Lá estava eu, decidida, com medo do improvável, não por mim, mas pela minha mãe que tinha ficado no quarto aflita achando que a filha estava se arriscando demais por uma “bobagem”.
Entrei naquela sala, sentei, deitei na cama estreita, estiquei os braços e dormi.
Quando acordei já me senti diferente, horas depois vejo minha mãe com a cara menos tensa, caminhei...
Dali minha vida melhorou, a cada passo, a cada lance de escada, a cada olhada no espelho aprendi a me aceitar mais, de alguma forma eu me via de uma maneira melhor, mais aceitável, menos dura pelas auto-críticas, com medo dos julgamentos, mas sem nenhum arrependimento.
Os medos, os traumas, receios... sempre os mesmos, mas a confiança infinitamente melhor. Para o alto e além, meu bem... hahahaha
Rejeições, desencantos, caras quebradas... as mesmas frustrações, mas uma confiança que ainda não tinha experimentado.
Dias tortos, errados, melancolia, tristeza e por horas os resquícios de uma depressão que ainda não foi curada e talvez nunca seja, mas entrelinhas há esperança, alternativas que nunca tinha experimentado.
Um ano, e a mesma pessoa... mas com expectativas, com aquilo que chamo de ponta de auto-estima, com o que chamo de esperança. Não sei dizer exatamente esperança em que, mas ela existe e é tocável. Quem sabe nos próximos anos ou até dias eu descubra, mas só o fato de sentir me move.
E vamos... 365 dias aprendizado.
É como as meninas dizem, renascer... uma borboleta, uma transformação.... por maior que o clichê pareça, quem passa por isso aceita as palavras, uma transformação, dura, difícil, fácil de ser julgada e mal interpretada, mas ainda uma transformação.
Não me arrependo de absolutamente nada.
São 35kg a menos, sou a MESMA pessoa, só que com vontade de me aceitar.
Minha mãe não acha mais isso tudo uma bobagem.
Amanhã fotos...
terça-feira, dezembro 07, 2010
quarta-feira, dezembro 01, 2010
Cabelo e Gastroplastia
Mais uma vez vou dizer que esse blog não tem a menor intenção de motivar ou desmotivar uma cirurgia. Venho relatar pontos que tive curiosidade antes e depois de operar e espero que minha experiência sirva para pessoas refletirem sobre todo o processo.
Um dos temas que realmente me deram um susto foi a perda de cabelo.
Mulher dá muito valor as cabeleira, eu pelo menos eu dou, reflete não só o estilo, mas até mesmo a segurança, estima...
Em todas minhas crises existenciais, vazias ou entupidas de sentimentos eu mudei o cabelo. Toda mudança brusca na minha vida me fez pinta, alisar, enrolar, desistir, cortar. Enfim mudar o cabelo. É até certo ponto um porto seguro.
Não tenho o cabelo perfeito, é até muito sem graça, mas cabelo é cabelo e ele não engorda. Quando as mulheres são gordinhas se apega a qualquer parte do corpo que não exija um tamanho P para ser confortavelmente aceita pelos outros e por si. È assim como o cabelo, com as unhas, com os pés..... ahhhh os sapatos. Na altura dos meus 100kg lá estava eu comprando pares e pares de sapatos. Hoje posso sair e comprar um jeans que tenha minha numeração.
Mas voltando aos cabelo....
Dei pouca importância quando disseram que meu cabelo iria cair por causa da gastroplastia, chegou o terceiro mês e tudo maravilhoso, devo admitir que no primeiro mês meu cabelo parecia mais saudável, forte, brilhante e macio e logo pensei que fosse por conta das mudanças alimentares.... e era.
Mas ai quarto mês chegou e o desespero passou a fazer parte dos meus dias, acordava com bolos de cabelo no travesseiro, passava a mão na cabeça e era tanto cabelo que vinha junto que em alguns dias eu chorei.. E para lavar o cabelo? O ralo ficava tão cheio de cabelo que parecia até um pano cobrindo o ralo. Eu poderia jurar que fiaria careca em 2 ou 3 meses se o ritmo continuasse aquele.
E fiquei... não por completo, mas do lado da orelha esquerda eu tive falhas severas no couro cabeludo que não dava nenhum sinal que iria se recompor e voltar a nascer qualquer coisa ali, meu cabelo bem ralinho, sem volume., tão triste. Ainda não me via como uma pessoa mais magra e ainda achava que ficaria careca.
Em uma das consultas me encontrei com outra operada que estava ali no consultório porque a falha no couro cabeludo era tão grande que ela precisava de um acompanhamento especial. Fiquei em pânico.
No consultório a médica me receitou biotina, para ajudar com a cabeleira e as unhas fracas (que também são comuns após cirurgia).
Os dias se passaram e o cabelo continuava a cair, mas ao contrário de muitas eu evitei cortar, deixei ele lá.. estranho, ralo, falho.. mas não queria abrir mão do cabelo e não cortei, só aparava alguns centímetros.
Os meses passaram e por volta do oitavo mês o cabelo parou de cair, pelo menos a intensidade era mínima beirando a normalidade e com o tempo fios novos começaram a surgir. A partir daí toda visita ao cabeleireiro eu era indagada do que havia feito para meu cabelo estar tão curto em algumas áreas e tão longo em outras.
Tentei manter o cabelo o mais saudável possível, banhos de creme caseiro, pouca química... pintei o cabelo apenas 1x depois da operação, mas ele não foi mais o mesmo....
Essa semana fiquei cansada de ver metade do cabelo de um tamanho e a outra de outro e enfim cortei, curtinho. Não que essas falhas fossem visíveis a olho nu... pra ver tinha que apalpar, mexer. Enfim, somente eu percebia, mas me incomodava muito. E agora a tendência é que eu passe alguns meses cortando curto, até o cabelo começar a crescer por igual. Veremos...
No mais futuras operadas, não se desesperem... eles param de cair :)
Mostro o cabelo novo no próximo post dia 07/12 -> 1 ano de cirurgia.
Vou ver se mostro uma foto de antes e depois... vamos ver se crio coragem.
bjs
Um dos temas que realmente me deram um susto foi a perda de cabelo.
Mulher dá muito valor as cabeleira, eu pelo menos eu dou, reflete não só o estilo, mas até mesmo a segurança, estima...
Em todas minhas crises existenciais, vazias ou entupidas de sentimentos eu mudei o cabelo. Toda mudança brusca na minha vida me fez pinta, alisar, enrolar, desistir, cortar. Enfim mudar o cabelo. É até certo ponto um porto seguro.
Não tenho o cabelo perfeito, é até muito sem graça, mas cabelo é cabelo e ele não engorda. Quando as mulheres são gordinhas se apega a qualquer parte do corpo que não exija um tamanho P para ser confortavelmente aceita pelos outros e por si. È assim como o cabelo, com as unhas, com os pés..... ahhhh os sapatos. Na altura dos meus 100kg lá estava eu comprando pares e pares de sapatos. Hoje posso sair e comprar um jeans que tenha minha numeração.
Mas voltando aos cabelo....
Dei pouca importância quando disseram que meu cabelo iria cair por causa da gastroplastia, chegou o terceiro mês e tudo maravilhoso, devo admitir que no primeiro mês meu cabelo parecia mais saudável, forte, brilhante e macio e logo pensei que fosse por conta das mudanças alimentares.... e era.
Mas ai quarto mês chegou e o desespero passou a fazer parte dos meus dias, acordava com bolos de cabelo no travesseiro, passava a mão na cabeça e era tanto cabelo que vinha junto que em alguns dias eu chorei.. E para lavar o cabelo? O ralo ficava tão cheio de cabelo que parecia até um pano cobrindo o ralo. Eu poderia jurar que fiaria careca em 2 ou 3 meses se o ritmo continuasse aquele.
E fiquei... não por completo, mas do lado da orelha esquerda eu tive falhas severas no couro cabeludo que não dava nenhum sinal que iria se recompor e voltar a nascer qualquer coisa ali, meu cabelo bem ralinho, sem volume., tão triste. Ainda não me via como uma pessoa mais magra e ainda achava que ficaria careca.
Em uma das consultas me encontrei com outra operada que estava ali no consultório porque a falha no couro cabeludo era tão grande que ela precisava de um acompanhamento especial. Fiquei em pânico.
No consultório a médica me receitou biotina, para ajudar com a cabeleira e as unhas fracas (que também são comuns após cirurgia).
Os dias se passaram e o cabelo continuava a cair, mas ao contrário de muitas eu evitei cortar, deixei ele lá.. estranho, ralo, falho.. mas não queria abrir mão do cabelo e não cortei, só aparava alguns centímetros.
Os meses passaram e por volta do oitavo mês o cabelo parou de cair, pelo menos a intensidade era mínima beirando a normalidade e com o tempo fios novos começaram a surgir. A partir daí toda visita ao cabeleireiro eu era indagada do que havia feito para meu cabelo estar tão curto em algumas áreas e tão longo em outras.
Tentei manter o cabelo o mais saudável possível, banhos de creme caseiro, pouca química... pintei o cabelo apenas 1x depois da operação, mas ele não foi mais o mesmo....
Essa semana fiquei cansada de ver metade do cabelo de um tamanho e a outra de outro e enfim cortei, curtinho. Não que essas falhas fossem visíveis a olho nu... pra ver tinha que apalpar, mexer. Enfim, somente eu percebia, mas me incomodava muito. E agora a tendência é que eu passe alguns meses cortando curto, até o cabelo começar a crescer por igual. Veremos...
No mais futuras operadas, não se desesperem... eles param de cair :)
Mostro o cabelo novo no próximo post dia 07/12 -> 1 ano de cirurgia.
Vou ver se mostro uma foto de antes e depois... vamos ver se crio coragem.
bjs
domingo, novembro 07, 2010
11 meses e um short tamanho 38
E aqui estamos, pertinho de completar 1 ano de operaçao.
Confesso que nao ando muito resolvida em muitas coisas e entrei numa paranoia de me achar imensa novamente. Pode ser paranoia, pode ser porque praticamente nao perdi peso nos ultimos tempos… pode ser porque o processo agora é tão lento que eu nao sinto.
Hj aos 11 meses levo uma vida quase normal, a parte anormal é tranquila e se tansformou em cotidiano.
Eu como de TUDO, nao entalo, nao tenho dumpings, não passo mal e nada me causa dor ou incomodos ao me alimentar. Tá tudo normal, até o infeliz do arroz eu como normalmente.
Quando eu digo normalmente quer dizer que como sem incomodos, mas ainda continuo comendo delicadamente, como uma mocinha hehehe… pratos pequenos, coloridos, equilibrados e bem saudáveis.
Tenho uma tolerancia absurda com doces, até sorvete eu tomo, chocolate, o que der na telha eu consigo comer, mas nao exagero, o suficiente para matar a vontade e ou necessidade. Ao contrario de uma ou duas taças enormes de sorvete eu tomo uma bola ou duas dependendo da marca. Ao contrário de 4 fatias de pizza consigo comer 1 fatia. Um prato cheio de macarrão e arroz? Hj quase não como nenhum dos dois e quando como é uma colher de sopa e estou satisfeita. Enfim… uma alimentaçao bem razoável.
A tendência é que em breve eu me sinta satisfeita, ainda preciso perder 3kg para chegar a meta médica e pessoalmente gostaria muito de chegar aos 60kg, falta pouco, mas agora o processo é bem lento.
Eu ainda nao tenho uma auto-imagem muito boa, me sinto enorme… mesmo que o número das roupas seja absurdamente diferente. Comprei um short tamanho 38 esses dias e eu já cheguei a usar tamanho 52 antes da operaçao, além de procurar calças masculinas porque cabiam melhor… realmente é uma mudança brusca.
Continuo com probleminhas que eu transformo em problemões sentimentaloides e nao poder ou nao conseguir me refugiar na comida ainda me causa angustia, ansiedade e outras coisas… mas eu me viro no final. Preciso de uma valvula de escape para a ansiedade que nao se resuma em gordura…. Ando penso em artes maciais… veremos…
Eu nao tenho vergonha na cara ainda nao comecei aqueles meus 15 dias do post anterior… vamos ver se crio pique e coragem esse mês, ainda ando relapsa com muita coisa e sem animo de me exercitar, tenho dessas reaçoes quando ando de mal com certas coisas... eu deveria me cuidar mais.
Confesso que nao ando muito resolvida em muitas coisas e entrei numa paranoia de me achar imensa novamente. Pode ser paranoia, pode ser porque praticamente nao perdi peso nos ultimos tempos… pode ser porque o processo agora é tão lento que eu nao sinto.
Hj aos 11 meses levo uma vida quase normal, a parte anormal é tranquila e se tansformou em cotidiano.
Eu como de TUDO, nao entalo, nao tenho dumpings, não passo mal e nada me causa dor ou incomodos ao me alimentar. Tá tudo normal, até o infeliz do arroz eu como normalmente.
Quando eu digo normalmente quer dizer que como sem incomodos, mas ainda continuo comendo delicadamente, como uma mocinha hehehe… pratos pequenos, coloridos, equilibrados e bem saudáveis.
Tenho uma tolerancia absurda com doces, até sorvete eu tomo, chocolate, o que der na telha eu consigo comer, mas nao exagero, o suficiente para matar a vontade e ou necessidade. Ao contrario de uma ou duas taças enormes de sorvete eu tomo uma bola ou duas dependendo da marca. Ao contrário de 4 fatias de pizza consigo comer 1 fatia. Um prato cheio de macarrão e arroz? Hj quase não como nenhum dos dois e quando como é uma colher de sopa e estou satisfeita. Enfim… uma alimentaçao bem razoável.
A tendência é que em breve eu me sinta satisfeita, ainda preciso perder 3kg para chegar a meta médica e pessoalmente gostaria muito de chegar aos 60kg, falta pouco, mas agora o processo é bem lento.
Eu ainda nao tenho uma auto-imagem muito boa, me sinto enorme… mesmo que o número das roupas seja absurdamente diferente. Comprei um short tamanho 38 esses dias e eu já cheguei a usar tamanho 52 antes da operaçao, além de procurar calças masculinas porque cabiam melhor… realmente é uma mudança brusca.
Continuo com probleminhas que eu transformo em problemões sentimentaloides e nao poder ou nao conseguir me refugiar na comida ainda me causa angustia, ansiedade e outras coisas… mas eu me viro no final. Preciso de uma valvula de escape para a ansiedade que nao se resuma em gordura…. Ando penso em artes maciais… veremos…
Eu nao tenho vergonha na cara ainda nao comecei aqueles meus 15 dias do post anterior… vamos ver se crio pique e coragem esse mês, ainda ando relapsa com muita coisa e sem animo de me exercitar, tenho dessas reaçoes quando ando de mal com certas coisas... eu deveria me cuidar mais.
domingo, outubro 10, 2010
01/15 de vergonha na cara
Como tomar vergonha na cara novamente?
Como descrito nos posts anteriores eu entrei numa onda ignorante de negligenciar tudo que vivi até aqui a respeito da cirurgia. Com o tempo a gente aprende a burlar o efeito da cirurgia e volta a cometer velhos erros que não vou comentar aqui para nao influenciar futuras gastroplastizadas ou recém operadas. Só quero alertar que gastroplastia nao vai operar sua mente burra e preguiçosa, passam os meses e se vc nao aprende a se controlar logo vc vai colocar tudo a perder. Estou tentando acordar, acredito que ainda em tempo. Talvez eu esteja exagerando na cobrança, mas fazer 8 meses perfeitos de operaçao e errar 2 meses como eu errei é realmente assustador. Por sorte não engordei.
Bom, diante disso tudo acho que posso começar uma série de auto cobranças e quero que os próximos 15 dias possam ser bem regrados e disciplinados e vou tentar postar aqui minha rotina dos próximos 15 dias contanto tudo que ando fazendo.
Vai ser bom pra mim, me manter centrada nisso e esquecer outros problemas...
Como descrito nos posts anteriores eu entrei numa onda ignorante de negligenciar tudo que vivi até aqui a respeito da cirurgia. Com o tempo a gente aprende a burlar o efeito da cirurgia e volta a cometer velhos erros que não vou comentar aqui para nao influenciar futuras gastroplastizadas ou recém operadas. Só quero alertar que gastroplastia nao vai operar sua mente burra e preguiçosa, passam os meses e se vc nao aprende a se controlar logo vc vai colocar tudo a perder. Estou tentando acordar, acredito que ainda em tempo. Talvez eu esteja exagerando na cobrança, mas fazer 8 meses perfeitos de operaçao e errar 2 meses como eu errei é realmente assustador. Por sorte não engordei.
Bom, diante disso tudo acho que posso começar uma série de auto cobranças e quero que os próximos 15 dias possam ser bem regrados e disciplinados e vou tentar postar aqui minha rotina dos próximos 15 dias contanto tudo que ando fazendo.
Vai ser bom pra mim, me manter centrada nisso e esquecer outros problemas...
quinta-feira, outubro 07, 2010
10 meses
Será que o "milagre" acabou?
Não, o que está acontecendo é uma onda absurda de negligência e imaturidade e muito drama. Durante os últimos 30 dias eu comi feito uma ... nem sei. Comi como se nunca tivesse passado por uma cirurgia, não em quantidade imediata, mas em quantidade ao longo do dia e em qualidade... raras as vezes que parei para comer como uma pessoa sensata. Tenho uma lista de desculpas esfarrapadas para dar. Tudo se resume em negligência, estupidez, burrice e falta de controle.
Taí, gastroplastia não é mesmo um milagre.
No momento tenho que agradecer que apesar de todo meu deslize e irresponsabilidade eu não engordei em relaçao ao nono mês. Estou exatamente com o mesmo peso e durante o mês eu perdi algum peso que foram recuperados e perdidos e recuperados... por coincidencia exatamente hj estou com o mesmo peso de 30 dias atrás. É um alerta.
Falta tão pouco para chegar a minha meta de 60kg e menos ainda para a meta médica de 65kg que me envergonho muito de ter vacilado tanto nos últimos dias.
ë tão estranho ter consciencia dos erros, saber os passos para conserta-los, saber as consequencias e mesmo assim se sentir estática diante de problemas. Mas não há mais como perder tempo e vida com isso...
vamos.. e vamos...
me desafio a chegar a meta médica nos próximos 30 dias e me desafio a contar tudo aqui.
let's vamos...
Não, o que está acontecendo é uma onda absurda de negligência e imaturidade e muito drama. Durante os últimos 30 dias eu comi feito uma ... nem sei. Comi como se nunca tivesse passado por uma cirurgia, não em quantidade imediata, mas em quantidade ao longo do dia e em qualidade... raras as vezes que parei para comer como uma pessoa sensata. Tenho uma lista de desculpas esfarrapadas para dar. Tudo se resume em negligência, estupidez, burrice e falta de controle.
Taí, gastroplastia não é mesmo um milagre.
No momento tenho que agradecer que apesar de todo meu deslize e irresponsabilidade eu não engordei em relaçao ao nono mês. Estou exatamente com o mesmo peso e durante o mês eu perdi algum peso que foram recuperados e perdidos e recuperados... por coincidencia exatamente hj estou com o mesmo peso de 30 dias atrás. É um alerta.
Falta tão pouco para chegar a minha meta de 60kg e menos ainda para a meta médica de 65kg que me envergonho muito de ter vacilado tanto nos últimos dias.
ë tão estranho ter consciencia dos erros, saber os passos para conserta-los, saber as consequencias e mesmo assim se sentir estática diante de problemas. Mas não há mais como perder tempo e vida com isso...
vamos.. e vamos...
me desafio a chegar a meta médica nos próximos 30 dias e me desafio a contar tudo aqui.
let's vamos...
domingo, outubro 03, 2010
Quase 10 meses
Engraçado que apareço sempre perto do dia de aniversário da cirurgia... rola uma ansiedade tremenda de escrever e dizer sabe-se lá pra quem o que anda acontecendo ou deixando de acontecer.
Eu continuo lendo blogs de gastroplastia e acompanhando as pessoas de sempre, mas tenho que dizer que ando meio calada, nada a dizer, nada a fazer... nada de nada, ando só observando.
Estou me sentindo bem nos últimos meses, raramente tenho alguma fraqueza ou vertigem, mas culpo mais o tempo horrível que anda fazendo na capital do país que qualquer outra coisa relacionada a cirurgia.
Nao tenho emagrecido, alias estou até envergonhada de algumas atitudes e comportamentos relacionados a saga da gastroplastia como por exemplo ter abandonado o acompanhamento nutricional e médico, ando mesmo displicente e mesmo que eu tenha algumas desculpas... nada justifica. Eu poderia fazer tudo bunitinho, mas ando burra por opçao, só espero acordar logo dessa burrice.
Por falar em acordar ando com planos, metas, coisas grandes para fazer. Sabe quando o mundo está prestes a desabar e a única opçao é acordar pra realidade e fazer algo além de lamentar? é isso... fiz isso para tantas outras coisas (como a gastroplastia) tenho que fazer isso para outras também.
Resumidamente são tempos de observaçao, constatações e iniciativas...
E vamos...
Eu continuo lendo blogs de gastroplastia e acompanhando as pessoas de sempre, mas tenho que dizer que ando meio calada, nada a dizer, nada a fazer... nada de nada, ando só observando.
Estou me sentindo bem nos últimos meses, raramente tenho alguma fraqueza ou vertigem, mas culpo mais o tempo horrível que anda fazendo na capital do país que qualquer outra coisa relacionada a cirurgia.
Nao tenho emagrecido, alias estou até envergonhada de algumas atitudes e comportamentos relacionados a saga da gastroplastia como por exemplo ter abandonado o acompanhamento nutricional e médico, ando mesmo displicente e mesmo que eu tenha algumas desculpas... nada justifica. Eu poderia fazer tudo bunitinho, mas ando burra por opçao, só espero acordar logo dessa burrice.
Por falar em acordar ando com planos, metas, coisas grandes para fazer. Sabe quando o mundo está prestes a desabar e a única opçao é acordar pra realidade e fazer algo além de lamentar? é isso... fiz isso para tantas outras coisas (como a gastroplastia) tenho que fazer isso para outras também.
Resumidamente são tempos de observaçao, constatações e iniciativas...
E vamos...
segunda-feira, setembro 13, 2010
Isso vem mudando tudo...
É tempo de mudanças, agora mais drásticas emocionalmente e de comportamento que visualmente.
Eu tenho vivido os mesmos problemas há muito tempo, as mesmas ansiedades que tomaram conta de mim e me fizeram ficar 40kg fora do peso ideal. Se as coisas continuarem assim… ai sim quando acabar o efeito “mágico” da cirurgia bariátrica eu sei que vou voltar a engordar tudo novamente. Desconto as angústias em comida, é evidente.
Não que eu seja uma pessoa desequilibrada, mas quando entro nas ondas depressivas é uma coisa bem avassaladora e desesperada. Ai volto ao normal a espera de uma nova crise… isso … isso ai a cirurgia não cura.
As últimas semanas, as últimas quinzenas... na verdade os últimos 2 meses tenho analisado mais esse meu comportamento de angustia e compensação. Está bem claro pra mim que tento compensar um vazio me enchendo de comida. Claro que não consigo me entupir de comida agora, mas e quando eu conseguir? Será que vou mesmo desperdiçar todo esse esforço que tive até aqui? Eu penso muito nisso.
Higiene mental
Tenho uns lances estranhos, quando resolvo mudar algo em minha vida faço uma mega faxina nos meus ambiente, arrumo tudo, limpo tudo, esfrego, organizo, ordeno, jogo coisas fora, compro coisas novas, limpo, limpo, limpo...
Depois disso faço listas, ordeno e vou tentando finalizar item por item. De alguma forma isso me traz uma sensação de organização mental, metas, controle da situação... normalmente funciona muito bem. Passei os últimos 3 dias nisso, limpando, organizando, jogando cosias fora... a casa ta um brinco, o guarda roupa quase vazio (doei as roupas folgadas), os livros limpos e organizados, a cozinha organizada... tudo em seu devido lugar.
Dando adeus...
Por outro lado outras coisas são mais difíceis de organizar, limpar, desfazer...
Há sentimentos, pessoas, situações que não podemos simplesmente colocar em seu devido lugar, precisa de mais sutileza, serenidade e controle para resolver. Mas de fato, consegui ver que hoje sou mais importante que muita gente ao meu redor, consigo ver quem é essencial ou não. E se no meio dessa minha nova auto-confiança eu me enganar eu não vou chorar rios por um equivoco, mas sim levantar a cabeça e não desistir de nada e principalmente de mim.
Existe hora para dizer adeus a quem é de adeus...
Chorei bastante nos últimos dias por algumas decisões ou por enxergar coisas que não queria ver de jeito nenhum, mas passou e agora é me concentrar em outras coisas... em mim e no meu mundinho pequeno.
Engole o choro e vamos nessa...
Eu tenho vivido os mesmos problemas há muito tempo, as mesmas ansiedades que tomaram conta de mim e me fizeram ficar 40kg fora do peso ideal. Se as coisas continuarem assim… ai sim quando acabar o efeito “mágico” da cirurgia bariátrica eu sei que vou voltar a engordar tudo novamente. Desconto as angústias em comida, é evidente.
Não que eu seja uma pessoa desequilibrada, mas quando entro nas ondas depressivas é uma coisa bem avassaladora e desesperada. Ai volto ao normal a espera de uma nova crise… isso … isso ai a cirurgia não cura.
As últimas semanas, as últimas quinzenas... na verdade os últimos 2 meses tenho analisado mais esse meu comportamento de angustia e compensação. Está bem claro pra mim que tento compensar um vazio me enchendo de comida. Claro que não consigo me entupir de comida agora, mas e quando eu conseguir? Será que vou mesmo desperdiçar todo esse esforço que tive até aqui? Eu penso muito nisso.
Higiene mental
Tenho uns lances estranhos, quando resolvo mudar algo em minha vida faço uma mega faxina nos meus ambiente, arrumo tudo, limpo tudo, esfrego, organizo, ordeno, jogo coisas fora, compro coisas novas, limpo, limpo, limpo...
Depois disso faço listas, ordeno e vou tentando finalizar item por item. De alguma forma isso me traz uma sensação de organização mental, metas, controle da situação... normalmente funciona muito bem. Passei os últimos 3 dias nisso, limpando, organizando, jogando cosias fora... a casa ta um brinco, o guarda roupa quase vazio (doei as roupas folgadas), os livros limpos e organizados, a cozinha organizada... tudo em seu devido lugar.
Dando adeus...
Por outro lado outras coisas são mais difíceis de organizar, limpar, desfazer...
Há sentimentos, pessoas, situações que não podemos simplesmente colocar em seu devido lugar, precisa de mais sutileza, serenidade e controle para resolver. Mas de fato, consegui ver que hoje sou mais importante que muita gente ao meu redor, consigo ver quem é essencial ou não. E se no meio dessa minha nova auto-confiança eu me enganar eu não vou chorar rios por um equivoco, mas sim levantar a cabeça e não desistir de nada e principalmente de mim.
Existe hora para dizer adeus a quem é de adeus...
Chorei bastante nos últimos dias por algumas decisões ou por enxergar coisas que não queria ver de jeito nenhum, mas passou e agora é me concentrar em outras coisas... em mim e no meu mundinho pequeno.
Engole o choro e vamos nessa...
terça-feira, setembro 07, 2010
9 meses
independência?
Hoje faço exatos 9 meses que operei, li novamente alguns posts antigos e vejo como amadureci meus pensamentos em um tempo relativamente curto, mas cheio de motivos e experiências.
A impressão que tenho é que vivi uns 5 anos nesses 9 meses, mudança de imagem, de dramas, de conhecimentos, profissionalmente, mudanças, mudanças… e como diz o nome do blog ” isso vai mudar tudo”, não somente a gastroplastia, mas tudo que nasceu a partir da decisão que tomei por ela.
Claro que a mudança não é tão profunda para mudar meu “eu“, minha história, meus ideais e minhas experiências ou apagar algumas dores, sentimento, mas tudo se transforma sim… de alguma maneira as coisas se transformaram. Por exemplo.. estou passando mais um drama sentimentaloide na vida e ao contrario de estar ali na cama chorando ate meu rosto se deformar de tao inchado estou aqui fazendo planos sobre qualquer coisa… a dor tá aqui comigo, mas eu tenho o mínimo de coragem de encara-la.
A gastroplastia nao vai mudar situações, mas reações. O mínimo de coragem, o mínimo de alta auto-estima…
A vida anda conturbada. Continuo me decepcionando com as pessoas, continuo com os problemas de sempre, continuo com os mesmos dramas, mas vejo tudo isso de uma maneira diferente. Há o mínimo de esperança no meu suspiro de cansaço.
Estou mais leve e eu engordei…
É verdade…engordei 2kg durante a segunda parte das minhas ferias, já perdi 1kg e agora estou com 69.4kg totalizando os surpreendentes 400g a menos nestes ultimo’s 30 dias. Eu considero um feito, já que comi como uma porca nos ultimos 20 dias…
Tenho me alimentado muito bem, a tolerancia com os alimentos está perto do normal, das coisas comuns ainda nao me acostumei a comer arroz, mas todas as outras já tolero bem dependendo da quantidade. E isso inclui todos os doces, salgados, sorvetes, tortas,, carnes., verduras, hortaliças e frutas. Nao tenha nada que eu nao consiga comer. É um alivio dizer isso já que até os 4 meses eu pensei que jamais me alimentaria e sentiria algum prazer ao comer.
Estou em grande falta com as consultas e acompanhamento nutricional, já tem meses que nao vou ao medico. Fui em uma endocrino recentemente que me pediu exames e ainda n fiz.. estou relapsa, mas pretendo me alinhar novamente com esses meus compromissos.
Coração
O coração ganhou mais um band-aid, mais uma magoa, mais uma história, mais uma murchadinha, talvez a maior, mas como falei lá em cima… encaro as coisas de uma maneira diferente agora e a certeza que tenho é que vou sobreviver a tudo de alguma maneira, ainda n descobri como, mas vou.
Férias
Passei as ferias na praia, foi tão diferente me sentir mais confortável com meu corpo. Não ter vergonha ou medo de algo que nem sei explicar.
Estou deveras longe de algo chamado alta auto-estima, mas lá longe consigo ver algo que nunca vi.
Balanço
Até aqui são 33.6kg a menos, faltando 4.4kg para chegar a meta médica.
Hoje faço exatos 9 meses que operei, li novamente alguns posts antigos e vejo como amadureci meus pensamentos em um tempo relativamente curto, mas cheio de motivos e experiências.
A impressão que tenho é que vivi uns 5 anos nesses 9 meses, mudança de imagem, de dramas, de conhecimentos, profissionalmente, mudanças, mudanças… e como diz o nome do blog ” isso vai mudar tudo”, não somente a gastroplastia, mas tudo que nasceu a partir da decisão que tomei por ela.
Claro que a mudança não é tão profunda para mudar meu “eu“, minha história, meus ideais e minhas experiências ou apagar algumas dores, sentimento, mas tudo se transforma sim… de alguma maneira as coisas se transformaram. Por exemplo.. estou passando mais um drama sentimentaloide na vida e ao contrario de estar ali na cama chorando ate meu rosto se deformar de tao inchado estou aqui fazendo planos sobre qualquer coisa… a dor tá aqui comigo, mas eu tenho o mínimo de coragem de encara-la.
A gastroplastia nao vai mudar situações, mas reações. O mínimo de coragem, o mínimo de alta auto-estima…
A vida anda conturbada. Continuo me decepcionando com as pessoas, continuo com os problemas de sempre, continuo com os mesmos dramas, mas vejo tudo isso de uma maneira diferente. Há o mínimo de esperança no meu suspiro de cansaço.
Estou mais leve e eu engordei…
É verdade…engordei 2kg durante a segunda parte das minhas ferias, já perdi 1kg e agora estou com 69.4kg totalizando os surpreendentes 400g a menos nestes ultimo’s 30 dias. Eu considero um feito, já que comi como uma porca nos ultimos 20 dias…
Tenho me alimentado muito bem, a tolerancia com os alimentos está perto do normal, das coisas comuns ainda nao me acostumei a comer arroz, mas todas as outras já tolero bem dependendo da quantidade. E isso inclui todos os doces, salgados, sorvetes, tortas,, carnes., verduras, hortaliças e frutas. Nao tenha nada que eu nao consiga comer. É um alivio dizer isso já que até os 4 meses eu pensei que jamais me alimentaria e sentiria algum prazer ao comer.
Estou em grande falta com as consultas e acompanhamento nutricional, já tem meses que nao vou ao medico. Fui em uma endocrino recentemente que me pediu exames e ainda n fiz.. estou relapsa, mas pretendo me alinhar novamente com esses meus compromissos.
Coração
O coração ganhou mais um band-aid, mais uma magoa, mais uma história, mais uma murchadinha, talvez a maior, mas como falei lá em cima… encaro as coisas de uma maneira diferente agora e a certeza que tenho é que vou sobreviver a tudo de alguma maneira, ainda n descobri como, mas vou.
Férias
Passei as ferias na praia, foi tão diferente me sentir mais confortável com meu corpo. Não ter vergonha ou medo de algo que nem sei explicar.
Estou deveras longe de algo chamado alta auto-estima, mas lá longe consigo ver algo que nunca vi.
Balanço
Até aqui são 33.6kg a menos, faltando 4.4kg para chegar a meta médica.
sexta-feira, agosto 20, 2010
Foto + cabelos + virei notícia
huahuahua, nao sou fã de auto-retratos e não estou com dor na coluna... era o espelho que estava muito baixo e eu desajeitada.Taí eu, quase careca e quase com peso normal, faltam 3 kg para sair do sobrepeso.
Aproveitando e falando sobre cabelos...
SIM, seu cabelo vai cair.
SIM, você vai entrar em pânico.
SIM, você vai ter vontade e talvez chorar.
SIM, você vai achar que vai ficar careca...
SIM aos 6 ou 7 meses ele vai parar de cair, isso se vc estiver fazendo tudo certinho, salve raros casos.
SIM, aos 8 meses vc vai ver um monte de cabelinho novo nascendo...
Volto com esse assunto sobre cabelos em breve.
Sobre eu virar notícia, nada de entrevistas ou coisa assim kkk
Virei noticia entre os seguranças, porteiros e recepcionistas da empresa...
Hoje deixei o farol do carro ligado e uma moça chegou e falou assim "estão procurando a dona de um carro no estacionamento, ninguém sabe nada sobre ela, apenas que operou do estomago" ahahha... que ridículo... nem a cor do carro sabiam informar, apenas que a dona tinha operado .. EU HEIM!
Quase nao falo sobre isso, tanto que a pessoa que comentou sobre isso nao sabia que era eu a operada, mas a fofoca come solto por ali eu fico sempre assustada.
Sobre minha vida sabem, mas meu nome.... nada!
domingo, agosto 08, 2010
Gorda
Quando ouvi falar nessa peça pensei que não chegaria aqui na minha cidade, fiquei bem curiosa...
Meses depois me deparo com um cartaz sobre a peça e por um acaso um dia antes de acabar a temporada por aqui. Chamei um amigo e lá fomos assistir...
Já sabia um pouco sobre a história a ser contada, tinha uma noçao do tipo de humor e drama que seria retratado, mas nem de longe iria me ver de uma forma tao proxima daquela personagem: Helena...
E se eu disser que o par dela é a cara do meu ex alguém acreditaria? Nem eu...
Gosto de histórias assim, reais... nada impossíveis que se repetem de todas as maneiras alí com seu vizinho, com seu parente... com você.
Se tiver uam temporada na sua cidade não deixe de ver, de se reconhecer na história por mais chato, piegas ou qq coisa do tipo é interessante saber que nossos dramas sao corriqueiros e se repetem o tempo inteiro...
sábado, agosto 07, 2010
8 meses
Analisando as coisas bem de perto sei que essa sensaçao de "passou rápido" é pura e somente sensação. Aconteceram tantas coisas comigo desde que operei... e ainda mais desde que comecei a correr atrás da cirurgia, nada foi rápido.
Muita gente fora desse contexto deve julgar que não há muito o que comemorar. Eu estou em um dia bem triste, bem reflexivo, por problemas pessoais e que nao se relacionam com a cirurgia, mas estou ao mesmo tempo muito feliz em estar completando hoje 8 meses dessa nova fase.
Uma fase bem mais madura, decidida, leve... consequência da cirurgia e do meu comportamento em todo o processo, desde o início... o pré-operatorio mostra uma garra, uma vontade maluca de conseguir alguma coisa e batalhar por ela. Isso não tem preço.
E a cirugiar que molda seu corpo e que te dá ou devolve uma auto-estima que vc nem sabia que existia. Eu não sabia que gostava de mim. Descobri há pouco... bem pouco tempo, com a ajuda da cirurgia e outros por menores.
Ainda não estou deslumbrada com tudo isso, tudo tem seu preço, os julgamentos, as consequencias, estou bem pé no chão. Sei que isso tudo não é milagre.
Perdi até aqui 33.2kg desde o início do processo. Vejo minha foto do crachá da empresa e sinto uma coisa muito ruim, até que ponto cheguei? Quanto tempo perdi? Quantas oportunidades e julgamentos sofri? Quantas pessoas deixei de conhecer ou que deixaram de me conhecer? Quantos preconceitos?
Bom, o importante é que isso passou... só tenho que refletir sobre minhas novas escolhas, atitudes, aproveitar a vida e o que ela tem a oferecer sem preguiça, desculpas ou dramas.
Muita gente fora desse contexto deve julgar que não há muito o que comemorar. Eu estou em um dia bem triste, bem reflexivo, por problemas pessoais e que nao se relacionam com a cirurgia, mas estou ao mesmo tempo muito feliz em estar completando hoje 8 meses dessa nova fase.
Uma fase bem mais madura, decidida, leve... consequência da cirurgia e do meu comportamento em todo o processo, desde o início... o pré-operatorio mostra uma garra, uma vontade maluca de conseguir alguma coisa e batalhar por ela. Isso não tem preço.
E a cirugiar que molda seu corpo e que te dá ou devolve uma auto-estima que vc nem sabia que existia. Eu não sabia que gostava de mim. Descobri há pouco... bem pouco tempo, com a ajuda da cirurgia e outros por menores.
Ainda não estou deslumbrada com tudo isso, tudo tem seu preço, os julgamentos, as consequencias, estou bem pé no chão. Sei que isso tudo não é milagre.
Perdi até aqui 33.2kg desde o início do processo. Vejo minha foto do crachá da empresa e sinto uma coisa muito ruim, até que ponto cheguei? Quanto tempo perdi? Quantas oportunidades e julgamentos sofri? Quantas pessoas deixei de conhecer ou que deixaram de me conhecer? Quantos preconceitos?
Bom, o importante é que isso passou... só tenho que refletir sobre minhas novas escolhas, atitudes, aproveitar a vida e o que ela tem a oferecer sem preguiça, desculpas ou dramas.
quinta-feira, agosto 05, 2010
Olá 60 e poucos quilos...
Quando eu penso que vou ter um tempinho para me dedicar a esse blog, vem uma maré de trabalhos e obrigaçoes para adiar todo o resto da vida. Não é uma reclamaçao, só constatação.
Na verdade isso é até bom, me mantem longe de sentimentalismos bobos em relaçao a outras coisinhas da vida, ou pelo menos me distrait para nao dar tanta atençao a isso.
Daqui alguns dias comemoro meus 8 meses de operada, mas já vim avisar que enfim a balança movimentou os ponteiros, estou com 69,8kg. Perdi no ultimo mês 1.7kg na maior tranquilidade, vai entender…
Ando a maior relapsa e irresponsável com o processo nas últimas semanas, nao fui a academia, nao tenho me alimentado corretamente, ando compulsiva com doces e biscoitos, sem horário para comer… a única coisa correta que realmente faço é com o meu almoço, um prato bonito cheio de folhas e carne. O resto estou mesmo perdida.
É por isso que tenho há comemorar… comer doces compulsivamente, todos os dias e ainda perder 1,7kg é realmente assustador. Pensei que iria engordar esse mês.
É uma desculpa muito da sem-vergonha, mas estou em crise e exageradamente ansiosa com outros problemas e desconto tudo na porcaria do doce que nunca fui fã e que agora sou apaixonada. Deu mole lá estou eu comendo chocolate.
Que vergonha!
Na verdade isso é até bom, me mantem longe de sentimentalismos bobos em relaçao a outras coisinhas da vida, ou pelo menos me distrait para nao dar tanta atençao a isso.
Daqui alguns dias comemoro meus 8 meses de operada, mas já vim avisar que enfim a balança movimentou os ponteiros, estou com 69,8kg. Perdi no ultimo mês 1.7kg na maior tranquilidade, vai entender…
Ando a maior relapsa e irresponsável com o processo nas últimas semanas, nao fui a academia, nao tenho me alimentado corretamente, ando compulsiva com doces e biscoitos, sem horário para comer… a única coisa correta que realmente faço é com o meu almoço, um prato bonito cheio de folhas e carne. O resto estou mesmo perdida.
É por isso que tenho há comemorar… comer doces compulsivamente, todos os dias e ainda perder 1,7kg é realmente assustador. Pensei que iria engordar esse mês.
É uma desculpa muito da sem-vergonha, mas estou em crise e exageradamente ansiosa com outros problemas e desconto tudo na porcaria do doce que nunca fui fã e que agora sou apaixonada. Deu mole lá estou eu comendo chocolate.
Que vergonha!
quarta-feira, julho 21, 2010
Enjoos, dumpings e teimosias
Taí um assunto que sempre tive curiosidade e um certo medo.
Antes de operar rolava um tico de desconfiança sobre o dumping e todo o exagero que algumas pessoas me contavam, depois de operada entendi a maioria desses exageros.
De fato, acho que nunca tive um verdadeiro dumping, daqueles de me deixar pra baixo, mal mesmo, colocando os bofes pra fora e com aquela sensação descrita como "quase morte", já tive alguns enjoos, muitas dores e preocupaçoes, mas não passou muito disso.
No inicio da dieta sólida eu sentia como se comesse pedra, cascalhos e eu estou falando de purês, coisinhas bem picadinhas e quase líquidas.
Posso dizer com toda segurança que até o quarto mês eu só comia por que precisava, porque prazer eu nao sentia nenhuma e fome de verdade eu só consegui sentir também depois do quarto mês.
Muitos alimentos ainda me deixam meio lenta, enjoada, mas a cada semana minha tolerância com a alimentaçao aumenta, tanto em quantidade quanto variedade. Ainda como muito pouco, as pessoas dizem que eu só experimento. Na verdade eu como pouco porque nao dou conta mesmo, minha ansiedade pede por mais comida, mas não cabe. As vezes que forcei a comilança fiquei meio lenta e enjooada.
Teve uma vez que estava em uma festa junina comendo churrasquinho e em um dos pedaços eu simplesmente comi como uma pessoa "normal", ou seja mastiguei pouco e engoli. Na mesma hora que engoli me desesperei e falei para meu amigo, é hoje que eu morro.... passou 5 min e nada de dor, 7 minutos e nada de dor... 10min e eu achei que iria morrer, uma dor horrivel, eu fiquei muito lenda, muito mal, a boca salivando de tanta dor no estomago. Realmente uma sensaçao horrivel que durou 2min. Depois da cirurgia essa foi a pior coisa que me aconteceu e por total falta de mastigaçao, não foi dumping.
Taí uma coisa que se aprende a fazer no pós-operatório: mastigar. Senão mastigar... dói.
Hoje poucos alimentos me deixam mal, consigo comer de tudo em quantidade pequena, outro dia arrisquei tomar sorvete e deu tudo certo, escolhi um sorvete especial, com menos gordura, porém muito mais açucar... deu tudo certo.
Ainda fico muito enjooada com arroz e pão francês...
Estou deveras viciada em chocolate e pipoca.
O alimento que menos me dá problema é bife de carne vermelha... por incrivel que pareça.
Carne moída eu como, mas ainda dói um pouco, vai entender...
Antes de operar rolava um tico de desconfiança sobre o dumping e todo o exagero que algumas pessoas me contavam, depois de operada entendi a maioria desses exageros.
De fato, acho que nunca tive um verdadeiro dumping, daqueles de me deixar pra baixo, mal mesmo, colocando os bofes pra fora e com aquela sensação descrita como "quase morte", já tive alguns enjoos, muitas dores e preocupaçoes, mas não passou muito disso.
No inicio da dieta sólida eu sentia como se comesse pedra, cascalhos e eu estou falando de purês, coisinhas bem picadinhas e quase líquidas.
Posso dizer com toda segurança que até o quarto mês eu só comia por que precisava, porque prazer eu nao sentia nenhuma e fome de verdade eu só consegui sentir também depois do quarto mês.
Muitos alimentos ainda me deixam meio lenta, enjoada, mas a cada semana minha tolerância com a alimentaçao aumenta, tanto em quantidade quanto variedade. Ainda como muito pouco, as pessoas dizem que eu só experimento. Na verdade eu como pouco porque nao dou conta mesmo, minha ansiedade pede por mais comida, mas não cabe. As vezes que forcei a comilança fiquei meio lenta e enjooada.
Teve uma vez que estava em uma festa junina comendo churrasquinho e em um dos pedaços eu simplesmente comi como uma pessoa "normal", ou seja mastiguei pouco e engoli. Na mesma hora que engoli me desesperei e falei para meu amigo, é hoje que eu morro.... passou 5 min e nada de dor, 7 minutos e nada de dor... 10min e eu achei que iria morrer, uma dor horrivel, eu fiquei muito lenda, muito mal, a boca salivando de tanta dor no estomago. Realmente uma sensaçao horrivel que durou 2min. Depois da cirurgia essa foi a pior coisa que me aconteceu e por total falta de mastigaçao, não foi dumping.
Taí uma coisa que se aprende a fazer no pós-operatório: mastigar. Senão mastigar... dói.
Hoje poucos alimentos me deixam mal, consigo comer de tudo em quantidade pequena, outro dia arrisquei tomar sorvete e deu tudo certo, escolhi um sorvete especial, com menos gordura, porém muito mais açucar... deu tudo certo.
Ainda fico muito enjooada com arroz e pão francês...
Estou deveras viciada em chocolate e pipoca.
O alimento que menos me dá problema é bife de carne vermelha... por incrivel que pareça.
Carne moída eu como, mas ainda dói um pouco, vai entender...
domingo, julho 18, 2010
O problema é meu
Nem só de pós-operatório vive essa criatura que aqui escreve.
A vida anda estranha...
Alguns problemas quando surgem a gente parece fazer questão de não resolver, ir empurrando ate onde dá... e até onde não dá. Mas ai chega uma hora que não se tem mais pra onde correr e lá esta o problema, agora maior, grande, gordo, faminto e doido pra te devorar até a alma...
Crescer é complicado. Li uma frase que diz assim "a vida nao diz respeito de se encontrar, mas de se criar" era alguma coisa assim. Tô me criando, cometendo mil erros e aprendendo. Só que estou achando o processo lento. Podia ser menos burocratico, menos moroso...
Hj terminei de resolver um problema desses que andava carregando, resolvi. Mas de uma maneira tão "de qualquer jeito" que não me orgulho de ter resolvido. Pior que esse é tao pequeno diante os demais que estao aqui me encarando, cada um com uma arma engatilhada bem na minha testa. Quero só ver depois...
O fato é que preciso ser mais definitiva, ter mais senso de proteção. Já confio nos meus instintos, mas até onde eles servem pra alguma coisa se eu nao consigo me defender?
A vida anda estranha...
Alguns problemas quando surgem a gente parece fazer questão de não resolver, ir empurrando ate onde dá... e até onde não dá. Mas ai chega uma hora que não se tem mais pra onde correr e lá esta o problema, agora maior, grande, gordo, faminto e doido pra te devorar até a alma...
Crescer é complicado. Li uma frase que diz assim "a vida nao diz respeito de se encontrar, mas de se criar" era alguma coisa assim. Tô me criando, cometendo mil erros e aprendendo. Só que estou achando o processo lento. Podia ser menos burocratico, menos moroso...
Hj terminei de resolver um problema desses que andava carregando, resolvi. Mas de uma maneira tão "de qualquer jeito" que não me orgulho de ter resolvido. Pior que esse é tao pequeno diante os demais que estao aqui me encarando, cada um com uma arma engatilhada bem na minha testa. Quero só ver depois...
O fato é que preciso ser mais definitiva, ter mais senso de proteção. Já confio nos meus instintos, mas até onde eles servem pra alguma coisa se eu nao consigo me defender?
quarta-feira, julho 07, 2010
7 meses de operada
Então... completados exatos 7 meses de cirurgia, estou bem satisfeita com os resultados até aqui, embora esse último mês a balança tenha voltado a subir e logo em seguida desceu um pouco, resultado final uma perda pequena, mas ainda assim importante, apenas 1 kg.
Tenho aqui comigo a consciência da pouca perda de peso
Meta para esse mês que se inicia é voltar a atividade física regular e procurar me manter menos ansiosa e ver a balança daqui a 30 dias chegando na casa dos 60 finalmente. Só depende de mim.
Resultado até aqui: 7 meses de operada, 31.5kg perdidos e pesando 71,5kg.
Bjs
Tenho aqui comigo a consciência da pouca perda de peso
- não fui a academia por nenhum dia...
- ansiedade descontada em comida...
- ansiedade descontada em doce...
- ansiedade descontada em lanches sem horários...
- fazendo meu TCC de pós-graduação a base de pequenos goles de refrigerante e café...
- Aumento da tolerância com a alimentação tanto em quantidade quanto variedade...
- poucas horas de sono...
- horas extras de trabalho regadas a café com açucar e biscoito...
Meta para esse mês que se inicia é voltar a atividade física regular e procurar me manter menos ansiosa e ver a balança daqui a 30 dias chegando na casa dos 60 finalmente. Só depende de mim.
Resultado até aqui: 7 meses de operada, 31.5kg perdidos e pesando 71,5kg.
Bjs
sábado, julho 03, 2010
Metade do Ano
Legal ter operado em Dezembro do ano passado, assim consigo ter mais noção do tanto de mudanças que minha vida teve ou não durante um ano completo. Mês 7 --- 7 meses de operada no dia 7. Uhh hehehe.
O que fiz em meio ano?
- Perdi 31kg
- Achei que tinha encontrado alguém legal... mifudi
- Achei q tinha encontrado alguém legal... acertei
- Transformei algumas dores antigas em lembrança tristes e nada mais
- Descobri que a aparência, infelizmente, move esse mundo... e isso é triste.
- Descobri peças raras que nao se enquadram no item anterior
- Peguei na mão do Chris Martin e de alguns integrantes da banda dele (coldplay)...
- Voltei a academia
- Voltei a estudar (terminando a pós-graduação)
- Voltei a cuidar de mim
- Voltei a cuidar MESMO de mim
- Quebrei meus records de idas ao pronto socorro...
- Me aproximei mais da minha família
- Me divirto com meus erros
- Me arrisco
- Aprendi a gostar de moda e coisinhas de mulherzinha que sempre gostei, mas que nunca me atrevi
- Sofro e me entristeço, mas a culpa é só minha.
- Escutei "Eu te amo" antes de dizer.
- Escutei "Eu te amo" de surpresa.
- Disse "Eu te amo" sem nenhuma pretensão.
- Perdi muitas roupas
- Mudei o pé de 38 para 35
- Reaprendi a comer
- Viciei em chocolate
- Me relaciono melhor com as pessoas boas e com as cretinas também
- Sou mais calma
- Um pingo de otimismo surgiu em minha vida.
- Estou organizando um evento na minha área profissional
- Continuo trabalhando bastante
- ... uma infinidade de coisas
E o que me guarda a outra metade?
O que fiz em meio ano?
- Perdi 31kg
- Achei que tinha encontrado alguém legal... mifudi
- Achei q tinha encontrado alguém legal... acertei
- Transformei algumas dores antigas em lembrança tristes e nada mais
- Descobri que a aparência, infelizmente, move esse mundo... e isso é triste.
- Descobri peças raras que nao se enquadram no item anterior
- Peguei na mão do Chris Martin e de alguns integrantes da banda dele (coldplay)...
- Voltei a academia
- Voltei a estudar (terminando a pós-graduação)
- Voltei a cuidar de mim
- Voltei a cuidar MESMO de mim
- Quebrei meus records de idas ao pronto socorro...
- Me aproximei mais da minha família
- Me divirto com meus erros
- Me arrisco
- Aprendi a gostar de moda e coisinhas de mulherzinha que sempre gostei, mas que nunca me atrevi
- Sofro e me entristeço, mas a culpa é só minha.
- Escutei "Eu te amo" antes de dizer.
- Escutei "Eu te amo" de surpresa.
- Disse "Eu te amo" sem nenhuma pretensão.
- Perdi muitas roupas
- Mudei o pé de 38 para 35
- Reaprendi a comer
- Viciei em chocolate
- Me relaciono melhor com as pessoas boas e com as cretinas também
- Sou mais calma
- Um pingo de otimismo surgiu em minha vida.
- Estou organizando um evento na minha área profissional
- Continuo trabalhando bastante
- ... uma infinidade de coisas
E o que me guarda a outra metade?
sexta-feira, junho 25, 2010
A vida como ela é...
Estou aqui no fim dos meus 6 meses de operada…
Ando com uns lance bem depressivos, eu sei esse papo cansa, esse papo é chato, esse papo desanima qualquer um, mas é verdade.
Não quero me enganar, eu imaginei sim que metade da minha depre pudesse curar ou ter um caminho de cura mais visível depois de emagrecer, mas não tem sido assim. Hoje eu me sinto realmente mais confiante com uma série de coisas, mas aquelas mais tensas, pesadas, antigas continuam me machucando muito.
Acho que a maneira que escrevo aqui pode enganar alguém, eu nao sou visivelmente uma pessoa deprimida, muito pelo contrário… mas depre e dor de verdade fica lá dentro, quase nunca sai por ai anunciando a sua existência. Nem costumo a falar disso para as pessoas, nao me faria bem e não faria bem a ninguém.
Tenho dormido muito pouco, pura ansiedade. Nos últimos 6 dias dormi cerca de 6h. Pela primeira vez na vida quase dormi no trânsito e nem era a noite, passava das 8h da manhã. Fiquei meio preocupada, mas acho que isso aumentou ainda mais minha ansiedade. Tudo isso tem sido uma grande bola de neve.
Tendo tudo isso acontecido e outras coisas mais chatas e incomodas eu resolvi enfim procurar ajuda. Digo que resolvi somente, porque praticidade ainda não veio. O fato é que vou procurar ajuda, dar mais uma chance a ditos profissionais da área. Já tive tantas decepções que isso me desanima.
Sobre o andar da perda de peso tenho que confessar que estacionei nos 72,5kg. Não emagreci mais nada, acho que estou num efeito platô por tempo indeterminado, mas não ando preocupada com isso. Ainda tenho 7kg para perder de acordo com os médicos e eu vou perder isso cedo ou tarde, na maior tranquilidade do mundo, sem cobranças. No total ainda quero perder 12kg, chegar nos 60kg e procurar me equilibrar nesse peso. A única meta que tenho é essa: 60kg… cedo ou tarde.
tenho algumas consultas na próxima semana, todas indicadas pela minha endocrinologista, após resolver tudo com ela volto a consulta com o cirurgião e nutricionista para a "revisão" de 6 meses de operada.
Entrei de férias, a partir desse final de semana minha agenda vai ficar mais leve, pretendo resolver muitos problemas, mas quero descansar… esquecer do mundo por algumas horas, apenas curtir uma sombra, um sol, um suco na beira do lago… um passeio sem propósito, uma caminhada sem a obrigação de pensar em calorias e outras coisas. Enfim respirar e aproveitar os próximos 15 dias.
Ps: no próximo post vou falar sobre queda de cabelo, fome, dieta e etc… tenho mto a falar sobre tudo isso.
Ando com uns lance bem depressivos, eu sei esse papo cansa, esse papo é chato, esse papo desanima qualquer um, mas é verdade.
Não quero me enganar, eu imaginei sim que metade da minha depre pudesse curar ou ter um caminho de cura mais visível depois de emagrecer, mas não tem sido assim. Hoje eu me sinto realmente mais confiante com uma série de coisas, mas aquelas mais tensas, pesadas, antigas continuam me machucando muito.
Acho que a maneira que escrevo aqui pode enganar alguém, eu nao sou visivelmente uma pessoa deprimida, muito pelo contrário… mas depre e dor de verdade fica lá dentro, quase nunca sai por ai anunciando a sua existência. Nem costumo a falar disso para as pessoas, nao me faria bem e não faria bem a ninguém.
Tenho dormido muito pouco, pura ansiedade. Nos últimos 6 dias dormi cerca de 6h. Pela primeira vez na vida quase dormi no trânsito e nem era a noite, passava das 8h da manhã. Fiquei meio preocupada, mas acho que isso aumentou ainda mais minha ansiedade. Tudo isso tem sido uma grande bola de neve.
Tendo tudo isso acontecido e outras coisas mais chatas e incomodas eu resolvi enfim procurar ajuda. Digo que resolvi somente, porque praticidade ainda não veio. O fato é que vou procurar ajuda, dar mais uma chance a ditos profissionais da área. Já tive tantas decepções que isso me desanima.
Sobre o andar da perda de peso tenho que confessar que estacionei nos 72,5kg. Não emagreci mais nada, acho que estou num efeito platô por tempo indeterminado, mas não ando preocupada com isso. Ainda tenho 7kg para perder de acordo com os médicos e eu vou perder isso cedo ou tarde, na maior tranquilidade do mundo, sem cobranças. No total ainda quero perder 12kg, chegar nos 60kg e procurar me equilibrar nesse peso. A única meta que tenho é essa: 60kg… cedo ou tarde.
tenho algumas consultas na próxima semana, todas indicadas pela minha endocrinologista, após resolver tudo com ela volto a consulta com o cirurgião e nutricionista para a "revisão" de 6 meses de operada.
Entrei de férias, a partir desse final de semana minha agenda vai ficar mais leve, pretendo resolver muitos problemas, mas quero descansar… esquecer do mundo por algumas horas, apenas curtir uma sombra, um sol, um suco na beira do lago… um passeio sem propósito, uma caminhada sem a obrigação de pensar em calorias e outras coisas. Enfim respirar e aproveitar os próximos 15 dias.
Ps: no próximo post vou falar sobre queda de cabelo, fome, dieta e etc… tenho mto a falar sobre tudo isso.
quarta-feira, junho 16, 2010
Só por hoje
Eu e minha necessidade constante de mudanças.
fico me perguntando o motivo disso.
Acho que no fundo quero sempre uma mudança para me manter viva, ou capaz de sair de situações.
A gastroplastia foi uma dessas coisas, mas hoje.. especificamente hoje... há um vazio maluco aqui dentro que me faz achar que isso tudo é tão desnecessário e em vão.
Vendo de fora, que foi mesmo que mudou até aqui?
Tenho as mesmas porcarias de indignação dentro de mim, uma fome maluca para preencher um oco dentro do meu cérebro…
É ridículo, infantil ou burrice, é isso mesmo…
Opa, as pessoas tem o direito de ficarem tristes, não me venha com lição de moral de que eu deveria ter minha vida resolvida agora que me sinto mais leve. NAO É ASSIM.
De tempos em tempos acontece sim…esse oco enorme querendo sugar tudo como se fosse um enorme buraco negro.
E foda-se os saltos 35, agora só queria ter um novo objetivo, algo que fosse maior que a vontade, queria ir lá correr atrás dele com a maior certeza que tudo poderia mudar aqui dentro.
Blablabla…
É só por hoje
fico me perguntando o motivo disso.
Acho que no fundo quero sempre uma mudança para me manter viva, ou capaz de sair de situações.
A gastroplastia foi uma dessas coisas, mas hoje.. especificamente hoje... há um vazio maluco aqui dentro que me faz achar que isso tudo é tão desnecessário e em vão.
Vendo de fora, que foi mesmo que mudou até aqui?
Tenho as mesmas porcarias de indignação dentro de mim, uma fome maluca para preencher um oco dentro do meu cérebro…
É ridículo, infantil ou burrice, é isso mesmo…
Opa, as pessoas tem o direito de ficarem tristes, não me venha com lição de moral de que eu deveria ter minha vida resolvida agora que me sinto mais leve. NAO É ASSIM.
De tempos em tempos acontece sim…esse oco enorme querendo sugar tudo como se fosse um enorme buraco negro.
E foda-se os saltos 35, agora só queria ter um novo objetivo, algo que fosse maior que a vontade, queria ir lá correr atrás dele com a maior certeza que tudo poderia mudar aqui dentro.
Blablabla…
É só por hoje
domingo, junho 13, 2010
Quanto eu calço?
Hm não é só de uma nova numeraçao nas camisas, shorts e calças...
O que tem mais me espantado desde a primeira semana de operada é como minhas mãos e meus pés estão mais finos.
Quando estava mais atordoada com a falta de "auto percepcao" sobre minha perda de peso eu recorria a olhar minhas mãos, era somente por elas que eu tinha absoluta certeza que eu estava perdendo peso.
Já perdi por volta de 80% dos meus anéis e a maior parte, pra nao dizer TODOS os meus sapatos estão hiper folgados, alguns pares foram despachados, outros de tanto apego ainda estão enfeitando minha prateleira, mas logo vou me livrar.
Hoje nas andanças pelas lojinhas comprei uma melissa tamanho 35 de salto e tudo mais.
Meu segundo salto 35.
Ps1: dias antes da operaçao comprei uma sapatilha 38, com o peito do pé estufado de tão inchado.
Ps2: Calço 37 desde meus 17 anos.
Ps3: Hoje uso um 36 confortavelmente e alguns modelos até o 35
quarta-feira, junho 09, 2010
12kg e um fígado quase novo
Sempre tive a meta de em um ano perder todo o peso que queria, esse ano devo conseguir com uma certa folga. Tenho 6 meses para perder 12kg... a média a partir desse mês deve ser de -2kg por mês. Isso quer dizer que em dezembro estarei com meus 60kg. Mas como a partir da próxima semana vou me empenhar mais com exercícios e outras coisinhas eu devo conseguir uma média melhor e mesmo assim mais saudável
Não ligo para balanças, no início subia semanalmente para ver se a coisa estava andando. Depois passei a pesar só quando eu olhava no espelho e ainda me via imensa. Hoje eu subo em uma balança mensalmente e olhe lá... pensei que ficaria paranóica com a perda de peso, mas estou tranquila e sem ansiedades, inacreditável. Sou ansiosa de natureza, inclusive isso foi motivo para muitos dos meus quilos extras.
Mas quero perder logo esses quilos, quero chegar na meta e começar a planejar as plásticas.
Ainda tenho meus complexos de imagem, ainda acho q não emagreci, mas ultimamente tenho reparado que tirar fotos é uma boa opçao. tiro a foto e vejo essas mudanças melhor que no espelho.
Ontem fiz um exame rotineiro, ecografia de abdomem total, o mesmo que fazemos antes de operar. A gordura que eu tinha no fígado desapareceu, não deixou nem rastros. A médica comparou os exames e ficou chocada. Lindo.
Aproveitando a deixa, obrigada pelos comentários.
As meninas que não tem blog ou não deixam a url fica o meu abraço e paras as que tem blog em breve visitarei todas.
Não ligo para balanças, no início subia semanalmente para ver se a coisa estava andando. Depois passei a pesar só quando eu olhava no espelho e ainda me via imensa. Hoje eu subo em uma balança mensalmente e olhe lá... pensei que ficaria paranóica com a perda de peso, mas estou tranquila e sem ansiedades, inacreditável. Sou ansiosa de natureza, inclusive isso foi motivo para muitos dos meus quilos extras.
Mas quero perder logo esses quilos, quero chegar na meta e começar a planejar as plásticas.
Ainda tenho meus complexos de imagem, ainda acho q não emagreci, mas ultimamente tenho reparado que tirar fotos é uma boa opçao. tiro a foto e vejo essas mudanças melhor que no espelho.
Ontem fiz um exame rotineiro, ecografia de abdomem total, o mesmo que fazemos antes de operar. A gordura que eu tinha no fígado desapareceu, não deixou nem rastros. A médica comparou os exames e ficou chocada. Lindo.
Aproveitando a deixa, obrigada pelos comentários.
As meninas que não tem blog ou não deixam a url fica o meu abraço e paras as que tem blog em breve visitarei todas.
segunda-feira, junho 07, 2010
6 meses
É...
Realmente passa rápido, meses atrás eu lia os blogs das gurias dizendo como o tempo corria e eu não acreditava muito, mas corre sim. Já se passaram 6 meses desde a cirurgia e aqui estou eu.
Tanta história pra contar, tanta coisa diferente e tanta coisa igual de lá pra cá.
É extamente como o cirurgião diz, gastroplastia é uma ferramenta.
Tem me ajudado diariamente em diversos pontos, alguns mais confusos e doloridos que outros, mas no balanço geral as coisas estão bem.
Em números faltam 7kg para a meta médica (65kg) e 12kg para a minha meta pessoal, que é chegar nos 60kg.
É isso, nenhuma novidades desde o último post, vim porque todo dia 7 me sinto no dever de deixar um post.
Aproveitando o embalo...
Continuem mesmo com os comentários críticos e covardes (sem identificaçao), a Clodovil de saias se acaba de rir do outro lado.
Aliás vou me dar o luxo de não comentar mais sobre isso e nao vou colocar nada que impeça comentários anonimos, acho lindo o comportamento infantil de senhoras de meia idade... super divertidos.
Só não entendo como um blog tao ruim e uma autora tao ruim merecem tanta crítica se é tao mais fácil parar de ler o que escrevo...
Tanto faz, façam o que quiser.
=*
Realmente passa rápido, meses atrás eu lia os blogs das gurias dizendo como o tempo corria e eu não acreditava muito, mas corre sim. Já se passaram 6 meses desde a cirurgia e aqui estou eu.
Tanta história pra contar, tanta coisa diferente e tanta coisa igual de lá pra cá.
É extamente como o cirurgião diz, gastroplastia é uma ferramenta.
Tem me ajudado diariamente em diversos pontos, alguns mais confusos e doloridos que outros, mas no balanço geral as coisas estão bem.
Em números faltam 7kg para a meta médica (65kg) e 12kg para a minha meta pessoal, que é chegar nos 60kg.
É isso, nenhuma novidades desde o último post, vim porque todo dia 7 me sinto no dever de deixar um post.
Aproveitando o embalo...
Continuem mesmo com os comentários críticos e covardes (sem identificaçao), a Clodovil de saias se acaba de rir do outro lado.
Aliás vou me dar o luxo de não comentar mais sobre isso e nao vou colocar nada que impeça comentários anonimos, acho lindo o comportamento infantil de senhoras de meia idade... super divertidos.
Só não entendo como um blog tao ruim e uma autora tao ruim merecem tanta crítica se é tao mais fácil parar de ler o que escrevo...
Tanto faz, façam o que quiser.
=*
domingo, junho 06, 2010
O cardigan preto
Dois anos atrás foi aniversário de uma amiga linda que tenho, corpão, magriiinha com tudo no lugar.Resolvi comprar um cardigan preto lá na Zara, como ela tinha acabado de mudar a numeraçao do sutiã eu pensei em comprar um tamanho M e nao um P, dai qualquer problema ela trocaria.
Cardigan preto é daqueles itens indispensáveis em guarda roupa feminino, eu não tinha um porque não encontrava nunca, normalmente se a roupa passa do número 46 sobram estampas ridículas dignas de circo, raramente encontrava uma peça básica como um cardigan preto e olha que 46 não era nem o tamanho da minha panturrilha ahaha.
Separei um tamanho M para a minha amiga e experimentei o Large da loja que mal entrava nos meus punhos, já sabia e óbvio que não levei.
Fui a festa da minha amiga mas me perdi no caminho e acabei desistindo de procurar o lugar, o presente ficou embalado por 2 anos aqui em meu guarda roupa.
Hoje fazendo uma daquelas faxinas macabras e de puro desapego resolvi abrir o pacote e timidamente vesti o cardigan para ver se cabia...
- Saia jeans guardada há 4 anos no armário com a cintura super folgada
- Camiseta Zara guardada há 3 anos no armário, essa vai render outro post em breve
- Cardigan preto guardado há 2 anos
- Saltinho mini tamanho 35. cheguei a calçar 38 antes de operar
E ainda dizem que sou insatisfeita com a cirurgia...
cof cof cof...
terça-feira, junho 01, 2010
Um mês novo e novos afazeres
Hello Junho...
Após o mega post desabafo ou resumão das minhas convicçoes sobre a gastroplastia, voltaremos aqui a programaçao normal: reclamacoes, dados médicos, cotidiano e outros pormenores.
Hoje enfim consegui uma consulta com uma médica espetacular que me acompanhou durante um certo tempo como endocrinologista, antes de mais nada queria dizer que foi por conta desta médica que consegui autorizaçao do plano de saúde para a cirurgia bariátrica. e olha q ela nem aceita meu convênio. a mulher tem moral.
Desembolsei quase 300 reais para 30/40 min de consulta, mas cada minutinho foi muito valioso. essa é daquelas médicas que olha em seus olhos, encosta em você, pesa, mede, lê o exame minuciosamente, indica, trata, aconselha e passa a confiança de que sabe exatamente o que está fazendo. Não é atoa que em digitar o nome da senhora no google aparece muitas referências. Chique.
Resumo da ópera...
A consulta me trouxe um monte de exames para serem feitos. Aparentemente está tudo OK, meus exames de sangue estão ótimos tirando aquele deficit mínimo de vitamina D e alteraçoes nos hormônios. São esses problemas e indícios de outros que estão sob investigaçao, mas nada sério, problemas de longa data e que nao se relacionam com a cirurgia. Estou bem. Qualquer novidade aviso por aqui...
Acho importante seguir com as consultas, com a procura de conhecer bem seu corpo e fazer de tudo para se manter bem ou melhorar em todos os pontos. Tô pagando o plano de saúde mesmo, então vou usar.
Por falar nisso, taí uma coisa que pago com gosto, meu plano de saúde.
Sob a chegada a Junho o que eu poderia contar?
Lembro que antes da cirurgia todo dezembro naquelas listinhas de afazeres me dava 6 meses para perder alguns quilinhos... esse ano consegui chegar a minha meta. Bom demais...
Falando em perda de peso outro dia estava deitada conversando com o respectivo nao namorado e notei como meus braços estavam mais finos, quase irreconheciveis... depois sentei fiquei naquela posiçao de perna cruzadas tipo borboleta e senti os ossos da minha coxa... WTF.. que porra é essa?
Gente, como muda e assusta essa coisa de perder peso...
Tão bom e assustador.
Após o mega post desabafo ou resumão das minhas convicçoes sobre a gastroplastia, voltaremos aqui a programaçao normal: reclamacoes, dados médicos, cotidiano e outros pormenores.
Hoje enfim consegui uma consulta com uma médica espetacular que me acompanhou durante um certo tempo como endocrinologista, antes de mais nada queria dizer que foi por conta desta médica que consegui autorizaçao do plano de saúde para a cirurgia bariátrica. e olha q ela nem aceita meu convênio. a mulher tem moral.
Desembolsei quase 300 reais para 30/40 min de consulta, mas cada minutinho foi muito valioso. essa é daquelas médicas que olha em seus olhos, encosta em você, pesa, mede, lê o exame minuciosamente, indica, trata, aconselha e passa a confiança de que sabe exatamente o que está fazendo. Não é atoa que em digitar o nome da senhora no google aparece muitas referências. Chique.
Resumo da ópera...
A consulta me trouxe um monte de exames para serem feitos. Aparentemente está tudo OK, meus exames de sangue estão ótimos tirando aquele deficit mínimo de vitamina D e alteraçoes nos hormônios. São esses problemas e indícios de outros que estão sob investigaçao, mas nada sério, problemas de longa data e que nao se relacionam com a cirurgia. Estou bem. Qualquer novidade aviso por aqui...
Acho importante seguir com as consultas, com a procura de conhecer bem seu corpo e fazer de tudo para se manter bem ou melhorar em todos os pontos. Tô pagando o plano de saúde mesmo, então vou usar.
Por falar nisso, taí uma coisa que pago com gosto, meu plano de saúde.
Sob a chegada a Junho o que eu poderia contar?
Lembro que antes da cirurgia todo dezembro naquelas listinhas de afazeres me dava 6 meses para perder alguns quilinhos... esse ano consegui chegar a minha meta. Bom demais...
Falando em perda de peso outro dia estava deitada conversando com o respectivo nao namorado e notei como meus braços estavam mais finos, quase irreconheciveis... depois sentei fiquei naquela posiçao de perna cruzadas tipo borboleta e senti os ossos da minha coxa... WTF.. que porra é essa?
Gente, como muda e assusta essa coisa de perder peso...
Tão bom e assustador.
domingo, maio 30, 2010
Do Eu ao Direito de resposta
Falo pouco de mim aqui.
Sim, falo muito da minha experiência com a gastroplastia, mas do meu EU ainda acho pouco.
Recebi um comentário no último post e resolvi fazer esse imenso texto aqui.
Não me senti ofendida, nem triste e nem nada.
Só a vontade de fazer um post explicando algumas coisas e podem estar confusas.
Antes gostaria de dizer que só existem 3 pessoas que conheço pessoalmente que leem esse blog. Inclusive tenho pouco contato com elas. Não exponho minhas experiências com a gastroplastia por ai aleatoriamente, sou cautelosa e um dia explico isso.
O blog
Não coloco fotos no blog, não enfeito meu blog, não participo de memes, não entro em desafios de pesagem. Acho tudo isso muito bunitinho, leio sempre, acompanho todo mundo, mas me mantenho no direito de não fazer parte disso, acho legal mas não é pra mim. Acho que algumas meninas ficam chateadas, mas não e nada pessoal ou qualquer coisa do tipo.
Meu blog é uma válvula de escape, chego aqui escrevo e saio.
São pensamentos aleatórios sobre a gastroplastia, inclusive alguns posts são bem contraditórios. Uma vez eu disse e vou repetir, tenho todo o direito de ser contraditória, estou passando por um processo e aprendendo a cada dia sobre ele, posso voltar atras em todos os assuntos, mudar minha opnião e se quiser posso mudar de opniao uma terceira, quarta, quinta vez...
Em relação as fotos um dia pretendo colocar algumas e sobre enfeitar o blog também pretendo dar uma corzinha por aqui, mas só vou fazer isso quando realmente quiser.
É ridículo chegar em 2010 e ter que explicar o que é um blog.
É ignorância achar que você conhece uma pessoa por completo por conta de um blog também.
Tento compartilhar verdadeiramente o meu processo de gastroplastia, senão me engano no meu primeiro post eu disse que diria a verdade sobre o MEU processo, que não iria fazer de conta que esta tudo legal quando não está. Tento ser verdadeira sobre tudo isso que anda acontecendo comigo.
E se meu blog é tão diferente dos demais blogs sobre gastroplastia melhor ainda para quem ler vários blogs observar como o processo pode ser diferente para pessoas diferentes. Se o mundinho da gastroplastia fosse igual para todos os operados talvez as informações na web sobre esse assunto fosse mínima.
O Eu
Sou de Brasilia, cresci aqui mesmo.
Ja viajei muito por ai, taí uma coisa que gosto de fazer.
Se pudesse conheceria um cantinho qualquer a todo momento.
Estudei o suficiente para ter uma profissão, uma carreira e poder leva-la a sério.
Sou dedicada. Sou extremamente dedicada e esforçada com tudo que me proponho a fazer e isso inclui a gastroplastia.
Sou solteira, namorei muito tempo um cara que achei que iria casar e ter uma dezena de filhos, mas não era pra ser. Hoje eu amo uma pessoa, sinto profundamente o amor dele por mim, mas não queremos nada mais do que isso, não namoramos. Não controlo meus sentimentos e não me proíbo de me apaixonar, mas acho que nao é o momento.
Tenho 27 anos, trabalho bastante desde os 20 anos, moro sozinha há 3 anos, ganho o suficiente.
Tenho poucos amigos, sou bem caseira, não sou uma pessoa de balada, nunca fui. Ja bebi muito, não tenho religião, acredito em Deus, em ET's e nao tenho partido político, gosto de verdade de andar descalça em gramados.
Já tive grandes decepções que me levaram a ser bem fechada, bem na minha e bem desconfiada. Também me levaram a observar MUITO as pessoas e a descobrir alguns comportamentos que se repetem. Portanto, hoje não me surpreendo com muita facilidade.
Sou uma pessoa bem na minha, sem grandes problemas, não sou reclamona, aqui eu sou porque é um lugar de desabafos. Isso é um diário, porra.
Sem encantos
Sou esclarecida, quando enfim decidi operar fiz uma promessa:
NAO VOU COMETER O ERRO DE ME ENCANTAR PELA CIRURGIA.
Ao contrário de algumas pessoas eu resolvi estudar e saber onde estava colocando meus pés, li muito, participei de muitas palestras, conversei com muitos operados, com muitos médicos de diversas especialidades, conversei com pessoas mais velhas, mais novas, consultei toda a minha família, alguns amigos, alguns colegas. Observei inclusive a opnião de gente que não conhecia muito ou que nem importava. Li muitos blogs, li MUUUITOS blogs.
Passei por muitos exames, muitas consultas, procurei nomes de especialistas até o dia que eu escolhi o meu cirurgião e passei novamente por uma grande bateria de exames, consultas, laudos, tratamentos, acompanhamentos, perícias e tudo mais.
Foram meses de preparo. Já vi muita gente fazer em 30 dias o que eu fiz em mais de 7 meses de pré-operatório. Mas no momento em que decidi não me encantar pela cirurgia também decidi a ser responsável pela minha escolha em operar. Escolhi fazer tudo em seu tempo, sem correr, sem me desesperar, sem atropelar nada, mesmo que isso demorasse eu seria o mais responsável possível. E eu fui.
Tive angustias, fiquei tensa, triste quando tive mais de 2x a autorização da cirurgia negada. Operar era meu objetivo e sempre corri atrás dele. Matei serviço, adiei uma tese de conclusão de curso de pós-graduação, briguei com meus pais, fui julgada, gastei uma grana com consultas particulares que não aceitava convênio, sem falar na burocracia que enfrente para conseguir ser operada. Teve semanas que andei 400km andando de consultório em consultório.
SEI REALMENTE O VALOR DA CIRURGIA.
Não corri atrás de papelzinhos com carimbos médicos dizendo "ela pode operar", procurei laudos de verdade, procurei médicos em que confiasse, rasguei muito laudo porque não gostei do especialista e procurava novos médicos levasse o tempo que levasse.
Levei alguns meses para chegar no dia D, entrar naquela salinha fria, esticar os braços e escutar a anestesista dizendo que eu iria dormir.
Nunca estive encantada com a cirurgia, nunca vou ser uma pessoa encantada por isso.
Encarei a cirurgia até aqui de forma fria, calculista, simplesmente uma soluçao para um problema.
Pode ser uma forma fria de ver, uma forma triste de ver um recomeço, mas é assim que encaro esse procedimento cirurgico. Pra mim não é um milagre.
Diminuir meu estômago e mudar o caminho de onde passa a comida dentro do meu corpo não transformou meu passado, minha personalidade, meus medos, minhas tristezas e muito menos a minha depressão.
O nome desse blog é "isso vai mudar tudo". Quando escolhi esse nome foi pensando no "a partir dessa escolha da cirurgia eu vou mudar tudo no meu FUTURO" vou me sentir no direito de fazer novas escolhas, tomar novas atitudes, nao me sentir presa num futuro de obesidade que já estava traçado.
O óbvio
Estou feliz, satisfeita com a minha perda de peso. Quando eu iria imaginar que perderia 30,6 kg em 5 meses?
Nunca entrei nesse blog e me disse arrependida de ter operado, nem nos dias em que eu senti dor por ter entalado com uma mísera garfada de arroz.
Nunca estive arrependida de ter operado.
Sempre estive muito feliz com o processo cirúrgico, tudo deu certo como eu gostaria.
Adoro ESCOLHER roupas, poder cuidar do visual como sempre tive vontade, usar um salto sem morrer de dores, ver a cada semana que o número da minha roupa esta cada vez menor e estar cogitando a possibilidade de comprar um jeans tamanho 40 já na semana que vem e quem sabe daqui uns meses eu usar 38, já imaginou?
É uma maravilha passar pelos corredores da minha empresa e ver uma segunda olhada das pessoas que na primeira olhada nao me reconhecem.
É bom ser cortejada, ver caras que te ignorava dando uma olhadinha de lado com cara de safado. É bom sim, como não?
É tudo muito novo e bom.
Mas…
Chegar aqui e dizer que estou feliz e somente feliz por todas essas mudanças seria falsidade demais, estou feliz, satisfeita com a perda de peso, mas por outro lado ainda estou confusa sobre muita coisa que esta acontecendo ao meu redor por causa da minha mudança visual.
Não esperava mudanças tão bruscas no comportamento das pessoas ao meu redor.
Pode ser um baú de felicidade ver as pessoas te tratando melhor por você ter perdido 30 Kg, mas pra mim é um choque.
Eu disse que estou em choque sobre o comportamento das pessoas e nunca insatisfeita pela cirurgia.
Pra mim é um absurdo as pessoas me tratarem melhor simplesmente porque emagreci, me dá um nojo da superficialidade das pessoas sem tamanho.
Quando digo que nao consigo ver a minha perda de peso, tente entender. Perder 30 kg em 5 meses é demais.. confunde, na minha cabeça eu ainda tenho o mesmo corpo. Nunca disse que estou achando pouco ou demais, que estou insatisfeita com a perda de peso, só que a mente as vezes nao acompanha a velocidade dessa mudança.
O direito de resposta
Acho uma grande prepotência dizer que nada me satisfaz quando até uma bola de sorvete me deixa feliz e eu faço questão de entrar aqui e dizer isso.
Obrigada pelo conselho em me mandar ler blogs de pessoas que dão graças a Deus em terem feito a cirurgia, mas eu já leio muitos e inclusive acho que o meu se enquadra. Dou graças a Deus em ter operado todos os dias e meus amigos, médicos e familiares sabem muito bem disso.
A respeito de transmitir alegria, esse não é meu objetivo aqui. Meu blog é para ser um diário bem objetivo sobre minha experiência com a gastroplastia. A parte de transmitir alegria eu deixo para o meu Flickr, Tumblr, twitter, gtalk etc… também sou adepta a sair com amigos e transmitir toda a alegria que há em mim, mas aqui no blog eu nao tenho essa pretensão e nem vontade. As pessoas que não gostam do tipo do meu blog costumam a clicar no botão vermelho no canto da tela com um X.
Obrigada pela sugestão sobre ajuda psicológica, realmente preciso. Não porque estou insatisfeita com a cirurgia, mas porque preciso entender a ignorância alheia e saber lidar com ela sem tanto ódio no coração.
Já que me deu tantas sugestões, sugiro que leia o blog por inteiro e não posts aleatórios. Ou não leia este blog e parta para blogs felizes, serão mais úteis para você.
Sinceramente,
Cláudia
Sim, falo muito da minha experiência com a gastroplastia, mas do meu EU ainda acho pouco.
Recebi um comentário no último post e resolvi fazer esse imenso texto aqui.
Não me senti ofendida, nem triste e nem nada.
Só a vontade de fazer um post explicando algumas coisas e podem estar confusas.
Antes gostaria de dizer que só existem 3 pessoas que conheço pessoalmente que leem esse blog. Inclusive tenho pouco contato com elas. Não exponho minhas experiências com a gastroplastia por ai aleatoriamente, sou cautelosa e um dia explico isso.
O blog
Não coloco fotos no blog, não enfeito meu blog, não participo de memes, não entro em desafios de pesagem. Acho tudo isso muito bunitinho, leio sempre, acompanho todo mundo, mas me mantenho no direito de não fazer parte disso, acho legal mas não é pra mim. Acho que algumas meninas ficam chateadas, mas não e nada pessoal ou qualquer coisa do tipo.
Meu blog é uma válvula de escape, chego aqui escrevo e saio.
São pensamentos aleatórios sobre a gastroplastia, inclusive alguns posts são bem contraditórios. Uma vez eu disse e vou repetir, tenho todo o direito de ser contraditória, estou passando por um processo e aprendendo a cada dia sobre ele, posso voltar atras em todos os assuntos, mudar minha opnião e se quiser posso mudar de opniao uma terceira, quarta, quinta vez...
Em relação as fotos um dia pretendo colocar algumas e sobre enfeitar o blog também pretendo dar uma corzinha por aqui, mas só vou fazer isso quando realmente quiser.
É ridículo chegar em 2010 e ter que explicar o que é um blog.
É ignorância achar que você conhece uma pessoa por completo por conta de um blog também.
Tento compartilhar verdadeiramente o meu processo de gastroplastia, senão me engano no meu primeiro post eu disse que diria a verdade sobre o MEU processo, que não iria fazer de conta que esta tudo legal quando não está. Tento ser verdadeira sobre tudo isso que anda acontecendo comigo.
E se meu blog é tão diferente dos demais blogs sobre gastroplastia melhor ainda para quem ler vários blogs observar como o processo pode ser diferente para pessoas diferentes. Se o mundinho da gastroplastia fosse igual para todos os operados talvez as informações na web sobre esse assunto fosse mínima.
O Eu
Sou de Brasilia, cresci aqui mesmo.
Ja viajei muito por ai, taí uma coisa que gosto de fazer.
Se pudesse conheceria um cantinho qualquer a todo momento.
Estudei o suficiente para ter uma profissão, uma carreira e poder leva-la a sério.
Sou dedicada. Sou extremamente dedicada e esforçada com tudo que me proponho a fazer e isso inclui a gastroplastia.
Sou solteira, namorei muito tempo um cara que achei que iria casar e ter uma dezena de filhos, mas não era pra ser. Hoje eu amo uma pessoa, sinto profundamente o amor dele por mim, mas não queremos nada mais do que isso, não namoramos. Não controlo meus sentimentos e não me proíbo de me apaixonar, mas acho que nao é o momento.
Tenho 27 anos, trabalho bastante desde os 20 anos, moro sozinha há 3 anos, ganho o suficiente.
Tenho poucos amigos, sou bem caseira, não sou uma pessoa de balada, nunca fui. Ja bebi muito, não tenho religião, acredito em Deus, em ET's e nao tenho partido político, gosto de verdade de andar descalça em gramados.
Já tive grandes decepções que me levaram a ser bem fechada, bem na minha e bem desconfiada. Também me levaram a observar MUITO as pessoas e a descobrir alguns comportamentos que se repetem. Portanto, hoje não me surpreendo com muita facilidade.
Sou uma pessoa bem na minha, sem grandes problemas, não sou reclamona, aqui eu sou porque é um lugar de desabafos. Isso é um diário, porra.
Sem encantos
Sou esclarecida, quando enfim decidi operar fiz uma promessa:
NAO VOU COMETER O ERRO DE ME ENCANTAR PELA CIRURGIA.
Ao contrário de algumas pessoas eu resolvi estudar e saber onde estava colocando meus pés, li muito, participei de muitas palestras, conversei com muitos operados, com muitos médicos de diversas especialidades, conversei com pessoas mais velhas, mais novas, consultei toda a minha família, alguns amigos, alguns colegas. Observei inclusive a opnião de gente que não conhecia muito ou que nem importava. Li muitos blogs, li MUUUITOS blogs.
Passei por muitos exames, muitas consultas, procurei nomes de especialistas até o dia que eu escolhi o meu cirurgião e passei novamente por uma grande bateria de exames, consultas, laudos, tratamentos, acompanhamentos, perícias e tudo mais.
Foram meses de preparo. Já vi muita gente fazer em 30 dias o que eu fiz em mais de 7 meses de pré-operatório. Mas no momento em que decidi não me encantar pela cirurgia também decidi a ser responsável pela minha escolha em operar. Escolhi fazer tudo em seu tempo, sem correr, sem me desesperar, sem atropelar nada, mesmo que isso demorasse eu seria o mais responsável possível. E eu fui.
Tive angustias, fiquei tensa, triste quando tive mais de 2x a autorização da cirurgia negada. Operar era meu objetivo e sempre corri atrás dele. Matei serviço, adiei uma tese de conclusão de curso de pós-graduação, briguei com meus pais, fui julgada, gastei uma grana com consultas particulares que não aceitava convênio, sem falar na burocracia que enfrente para conseguir ser operada. Teve semanas que andei 400km andando de consultório em consultório.
SEI REALMENTE O VALOR DA CIRURGIA.
Não corri atrás de papelzinhos com carimbos médicos dizendo "ela pode operar", procurei laudos de verdade, procurei médicos em que confiasse, rasguei muito laudo porque não gostei do especialista e procurava novos médicos levasse o tempo que levasse.
Levei alguns meses para chegar no dia D, entrar naquela salinha fria, esticar os braços e escutar a anestesista dizendo que eu iria dormir.
Nunca estive encantada com a cirurgia, nunca vou ser uma pessoa encantada por isso.
Encarei a cirurgia até aqui de forma fria, calculista, simplesmente uma soluçao para um problema.
Pode ser uma forma fria de ver, uma forma triste de ver um recomeço, mas é assim que encaro esse procedimento cirurgico. Pra mim não é um milagre.
Diminuir meu estômago e mudar o caminho de onde passa a comida dentro do meu corpo não transformou meu passado, minha personalidade, meus medos, minhas tristezas e muito menos a minha depressão.
O nome desse blog é "isso vai mudar tudo". Quando escolhi esse nome foi pensando no "a partir dessa escolha da cirurgia eu vou mudar tudo no meu FUTURO" vou me sentir no direito de fazer novas escolhas, tomar novas atitudes, nao me sentir presa num futuro de obesidade que já estava traçado.
O óbvio
Estou feliz, satisfeita com a minha perda de peso. Quando eu iria imaginar que perderia 30,6 kg em 5 meses?
Nunca entrei nesse blog e me disse arrependida de ter operado, nem nos dias em que eu senti dor por ter entalado com uma mísera garfada de arroz.
Nunca estive arrependida de ter operado.
Sempre estive muito feliz com o processo cirúrgico, tudo deu certo como eu gostaria.
Adoro ESCOLHER roupas, poder cuidar do visual como sempre tive vontade, usar um salto sem morrer de dores, ver a cada semana que o número da minha roupa esta cada vez menor e estar cogitando a possibilidade de comprar um jeans tamanho 40 já na semana que vem e quem sabe daqui uns meses eu usar 38, já imaginou?
É uma maravilha passar pelos corredores da minha empresa e ver uma segunda olhada das pessoas que na primeira olhada nao me reconhecem.
É bom ser cortejada, ver caras que te ignorava dando uma olhadinha de lado com cara de safado. É bom sim, como não?
É tudo muito novo e bom.
Mas…
Chegar aqui e dizer que estou feliz e somente feliz por todas essas mudanças seria falsidade demais, estou feliz, satisfeita com a perda de peso, mas por outro lado ainda estou confusa sobre muita coisa que esta acontecendo ao meu redor por causa da minha mudança visual.
Não esperava mudanças tão bruscas no comportamento das pessoas ao meu redor.
Pode ser um baú de felicidade ver as pessoas te tratando melhor por você ter perdido 30 Kg, mas pra mim é um choque.
Eu disse que estou em choque sobre o comportamento das pessoas e nunca insatisfeita pela cirurgia.
Pra mim é um absurdo as pessoas me tratarem melhor simplesmente porque emagreci, me dá um nojo da superficialidade das pessoas sem tamanho.
Quando digo que nao consigo ver a minha perda de peso, tente entender. Perder 30 kg em 5 meses é demais.. confunde, na minha cabeça eu ainda tenho o mesmo corpo. Nunca disse que estou achando pouco ou demais, que estou insatisfeita com a perda de peso, só que a mente as vezes nao acompanha a velocidade dessa mudança.
O direito de resposta
Anônimo disse...Tânia,
De todos os blogs de entrei o seu é o mais deprê. Nada te alegra, nada te satisfaz, que coisa. Recomendo que leia blogs de pessoas que dão graças a Deus por poderem fazer a cirurgia e a alegria que elas transmitem. Sugiro que procure ajuda psicológica.
Sinceramente, Tânia
Acho uma grande prepotência dizer que nada me satisfaz quando até uma bola de sorvete me deixa feliz e eu faço questão de entrar aqui e dizer isso.
Obrigada pelo conselho em me mandar ler blogs de pessoas que dão graças a Deus em terem feito a cirurgia, mas eu já leio muitos e inclusive acho que o meu se enquadra. Dou graças a Deus em ter operado todos os dias e meus amigos, médicos e familiares sabem muito bem disso.
A respeito de transmitir alegria, esse não é meu objetivo aqui. Meu blog é para ser um diário bem objetivo sobre minha experiência com a gastroplastia. A parte de transmitir alegria eu deixo para o meu Flickr, Tumblr, twitter, gtalk etc… também sou adepta a sair com amigos e transmitir toda a alegria que há em mim, mas aqui no blog eu nao tenho essa pretensão e nem vontade. As pessoas que não gostam do tipo do meu blog costumam a clicar no botão vermelho no canto da tela com um X.
Obrigada pela sugestão sobre ajuda psicológica, realmente preciso. Não porque estou insatisfeita com a cirurgia, mas porque preciso entender a ignorância alheia e saber lidar com ela sem tanto ódio no coração.
Já que me deu tantas sugestões, sugiro que leia o blog por inteiro e não posts aleatórios. Ou não leia este blog e parta para blogs felizes, serão mais úteis para você.
Sinceramente,
Cláudia
quarta-feira, maio 19, 2010
As roupas
Então, aqui estou 5 meses e meio de operação, calças folgadas e revoltada porque só encontro nos cabides das lojas que frequento calça jeans 44 ou 46, quando o que eu mais queria era um 42 ou até um 40.
Como pode?
Como assusta!
Um dia eu me sinto mal porque a única calça que coube era um jeans masculino de tamanho estratosférico que a passadeira confundia com a calça do meu pai, no outro dia fico revoltada com a falta de número 40/42 nos cabides das lojas populares.
Não é só surpresa e satisfaçao, rola um sentimento estranho e confuso sobre essas mudanças tão grandes.
Continuo não me vendo mais magra, sei que a "coisa" aconteceu pela balança e roupas que ando recuperando e comprando. Visualmente ainda vejo a mesma pessoa.
Um dos meus primeiros posts eu falei sobre 3 imensas malas de roupas que estavam entulhadas no armário. Bom, dessas 3 malas imensas restaram 5 peças de roupas que ainda preciso perder algumas medidas para ficar bem, o resto já posso usar e muitas eu já doei porque estavam bem largas.
Como pode?
Como assusta!
Queria estar mais feliz, satisfeita... queria que minha auto-estima estivesse saindo pelo meu umbigo de tão grande, mas devo confessar... nao estou 100%, essa coisa pra mim é complicada demais para descrever. Mas posso garantir que estou melhor, isso é um começo... RECOMEÇO.
Como pode?
Como assusta!
Um dia eu me sinto mal porque a única calça que coube era um jeans masculino de tamanho estratosférico que a passadeira confundia com a calça do meu pai, no outro dia fico revoltada com a falta de número 40/42 nos cabides das lojas populares.
Não é só surpresa e satisfaçao, rola um sentimento estranho e confuso sobre essas mudanças tão grandes.
Continuo não me vendo mais magra, sei que a "coisa" aconteceu pela balança e roupas que ando recuperando e comprando. Visualmente ainda vejo a mesma pessoa.
Um dos meus primeiros posts eu falei sobre 3 imensas malas de roupas que estavam entulhadas no armário. Bom, dessas 3 malas imensas restaram 5 peças de roupas que ainda preciso perder algumas medidas para ficar bem, o resto já posso usar e muitas eu já doei porque estavam bem largas.
Como pode?
Como assusta!
Queria estar mais feliz, satisfeita... queria que minha auto-estima estivesse saindo pelo meu umbigo de tão grande, mas devo confessar... nao estou 100%, essa coisa pra mim é complicada demais para descrever. Mas posso garantir que estou melhor, isso é um começo... RECOMEÇO.
domingo, maio 09, 2010
Tomei sorvete e não morri
É isso, tomei uma bola de sorvete do saborella e não morri. Tomei sabendo que as chances de dumping seriam na faixa de 99%.
Absolutamente nada aconteceu.
A unica coisa que aconteceu é que fiquei de estomago lotado mesmo com uma bola de sorvete.
Super satisfeira.
Me falaram que o sorvete do saborella tem menos gordura que os industrializados, deve ser isso.
DILÍCIA!
Absolutamente nada aconteceu.
A unica coisa que aconteceu é que fiquei de estomago lotado mesmo com uma bola de sorvete.
Super satisfeira.
Me falaram que o sorvete do saborella tem menos gordura que os industrializados, deve ser isso.
DILÍCIA!
sexta-feira, maio 07, 2010
5 meses
5 meses de operada e minha vida mudou.
Difícil admitir isso, mas mudou sim.
A vida, nao minha personalidade.
É tão mais fácil sorrir e viver coisas simples sem o peso extra do preconceito ou da baixa auto-estima.
Usar uma roupa porque você acordou com vontade.
Nao se preocupar com a festa a noite que vc precisa estar bem ou sair com aquele cara fofo assim de surpresa.
Coisinhas simples e que fazem a diferença.
Por outro lado, tem sido estranho ver a mudança de comportamento das pessoas, como é brusca, como assusta…
E ainda como aprender a se enxergar outra vez. Será que essas mudanças físicas são reais? Como posso entrar numa calça 42 e ela ficar folgada se há 5 meses eu mal entrava em um jeans? E ainda como posso estar pesando 75kg se ainda me sinto com 103kg?
A auto imagem, taí uma coisa que nao falaram muito no meu processo pré cirúrgico. E eu até fiz acompanhamento psicológico.
Sinto falta disso, acompanhamento psicológico… talvez eu volte a minha saga a procura da psicóloga não louca.
Nao há mágica, tenho ainda meus problemas de auto estima, minhas maluquices e compulsões com comida, ainda choro de raiva, ainda fico bem triste com nenhuma ou pouca razão, ainda me sinto um lixo quando um olhar é desviado.
Gastroplastia nao é a salvação, é um começo…
Nao foram 5 meses de total felicidade , continuo sendo a mesma pessoa, só que com experiências e, principalmente, reações diferentes.
Em números são 28kg a menos
De resto são 5 meses de vida…
Difícil admitir isso, mas mudou sim.
A vida, nao minha personalidade.
É tão mais fácil sorrir e viver coisas simples sem o peso extra do preconceito ou da baixa auto-estima.
Usar uma roupa porque você acordou com vontade.
Nao se preocupar com a festa a noite que vc precisa estar bem ou sair com aquele cara fofo assim de surpresa.
Coisinhas simples e que fazem a diferença.
Por outro lado, tem sido estranho ver a mudança de comportamento das pessoas, como é brusca, como assusta…
E ainda como aprender a se enxergar outra vez. Será que essas mudanças físicas são reais? Como posso entrar numa calça 42 e ela ficar folgada se há 5 meses eu mal entrava em um jeans? E ainda como posso estar pesando 75kg se ainda me sinto com 103kg?
A auto imagem, taí uma coisa que nao falaram muito no meu processo pré cirúrgico. E eu até fiz acompanhamento psicológico.
Sinto falta disso, acompanhamento psicológico… talvez eu volte a minha saga a procura da psicóloga não louca.
Nao há mágica, tenho ainda meus problemas de auto estima, minhas maluquices e compulsões com comida, ainda choro de raiva, ainda fico bem triste com nenhuma ou pouca razão, ainda me sinto um lixo quando um olhar é desviado.
Gastroplastia nao é a salvação, é um começo…
Nao foram 5 meses de total felicidade , continuo sendo a mesma pessoa, só que com experiências e, principalmente, reações diferentes.
Em números são 28kg a menos
De resto são 5 meses de vida…
quarta-feira, abril 28, 2010
A mudança alheia
Perder praticamente 30kg muda nossa personalidade, atitudes, visões, comportamentos?
Quem sou eu para responder?
Ok, sou uma pessoa que pedeu 30kg em 4 meses e meio.
Um choque.
Um pequeno grande susto e uma colherada grande de curiosidade é visível no olhar das pessoas.
E se eu disser que minhas perspectivas de vida, meus traumas, minhas intolerâncias, meus problemas pessoais ou impessoais continuam os mesmos, vc acreditaria?
Se eu disse que visualmente eu ainda não concebi essa mudança?
Não quero me contradizer com um post que disse que não acreditava em pessoas que negavam a mudança após a cirurgia, mas me sinto confusa.
Será que mudei por conta disso ou por outros motivos?
Será que mudei porque as pessoas mudaram comigo após esses 30kg?
Fico mesmo confusa….
A coisa é tão veloz que não me culpo por me contradizer e depois dizer e contradizer num infinito.
Não consigo me ver ainda.
Ainda não tenho essas verdades construídas na minha mente, um dia quero amadurecer tudo que estou vivendo.
Hoje aconteceu um fato estranho, e por isso veio mais uma dessas devastações sobre a cirurgia.
Observo o comportamento das pessoas de uma forma muito particular, me sinto bem perspicaz, sinto, percebo e acho que por isso me acho tão sensível e geralmente nada me surpreende porque já espero um comportamento com data e hora marcada.
A mudança alheia... como é visível.
Como os olhares deles mudam...
Como sorriem pra gente, como olham de relance...
E os cochichos, ou aquela olhada por cima dos olhos...
Quem é essa menina?
O que ela fez?
O que aconteceu?
Doente?
Operou?
Criou vergonha na cara?
Remédios?
A curiosidade, a inveja, a surpresa, o desejo...
De algumas pessoas eu vejo admiração e vontade de mudar, de outras vejo repúdio...
E ainda de outras uma verdade "ela só conseguiu porque operou"
E quem são essas pessoas pra julgar?
E quem não são?
Não me incomoda, apenas estou vivendo tudo com um grande copo de mate com limão.
Hoje me assustei, me chamaram num corredor imenso, segurando uma CPU e com passos largos apressados só para pegar na minha mão e me dar tchau com um sorriso malicioso...
Nunca fui de viver essas coisas.
Ainda mais por pessoas que sempre me ignoraram.
Ou sera que eu ignorava?
Confusa...
Quem sou eu para responder?
Ok, sou uma pessoa que pedeu 30kg em 4 meses e meio.
Um choque.
Um pequeno grande susto e uma colherada grande de curiosidade é visível no olhar das pessoas.
E se eu disser que minhas perspectivas de vida, meus traumas, minhas intolerâncias, meus problemas pessoais ou impessoais continuam os mesmos, vc acreditaria?
Se eu disse que visualmente eu ainda não concebi essa mudança?
Não quero me contradizer com um post que disse que não acreditava em pessoas que negavam a mudança após a cirurgia, mas me sinto confusa.
Será que mudei por conta disso ou por outros motivos?
Será que mudei porque as pessoas mudaram comigo após esses 30kg?
Fico mesmo confusa….
A coisa é tão veloz que não me culpo por me contradizer e depois dizer e contradizer num infinito.
Não consigo me ver ainda.
Ainda não tenho essas verdades construídas na minha mente, um dia quero amadurecer tudo que estou vivendo.
Hoje aconteceu um fato estranho, e por isso veio mais uma dessas devastações sobre a cirurgia.
Observo o comportamento das pessoas de uma forma muito particular, me sinto bem perspicaz, sinto, percebo e acho que por isso me acho tão sensível e geralmente nada me surpreende porque já espero um comportamento com data e hora marcada.
A mudança alheia... como é visível.
Como os olhares deles mudam...
Como sorriem pra gente, como olham de relance...
E os cochichos, ou aquela olhada por cima dos olhos...
Quem é essa menina?
O que ela fez?
O que aconteceu?
Doente?
Operou?
Criou vergonha na cara?
Remédios?
A curiosidade, a inveja, a surpresa, o desejo...
De algumas pessoas eu vejo admiração e vontade de mudar, de outras vejo repúdio...
E ainda de outras uma verdade "ela só conseguiu porque operou"
E quem são essas pessoas pra julgar?
E quem não são?
Não me incomoda, apenas estou vivendo tudo com um grande copo de mate com limão.
Hoje me assustei, me chamaram num corredor imenso, segurando uma CPU e com passos largos apressados só para pegar na minha mão e me dar tchau com um sorriso malicioso...
Nunca fui de viver essas coisas.
Ainda mais por pessoas que sempre me ignoraram.
Ou sera que eu ignorava?
Confusa...
domingo, abril 11, 2010
Meus 27 anos e 12 kg
Aniversário bunitinho, virei a noite com uma conversa doce e tão despretenciosa que ainda hoje, acho que foi coisa da minha cabeça. Beijinhos e um monte de abraços de uma pessoa tao desconhecida quanto doce. Nao tenho medo do futuro, mesmo que nao exista um para nós.
27 anos, pra tantas de vocês estou nova... recebi uns e-mails dizendo o quanto sou nova. Nao acho... aos 27 minha mãe já tinha 3 filhos, uma vida adulta e algumas contas para pagar.
Tenho meus lances, minhas dívidas, mas muito mais vontade doque realidade nos meus bolsos.
Até me sinto nova, mas um pouco atrasada.
Quanto a cirurgia anda tudo muito bem, nos últimos dias consegui comer como uma pessoa "normal", não doeu, nao entalou, se quer sinal da operação apareceu... foi meu primeiro pico de felicidade e total satisfação quanto a cirurgia. Acredito que daqui pra frente épocas assim irão se repetir até aparente a normalidade chegar e ficar.
Estou feliz.. o resto é balela.
E feliz 27 anos pra mim.
Faltam 12kg para a meta médica.
27 anos, pra tantas de vocês estou nova... recebi uns e-mails dizendo o quanto sou nova. Nao acho... aos 27 minha mãe já tinha 3 filhos, uma vida adulta e algumas contas para pagar.
Tenho meus lances, minhas dívidas, mas muito mais vontade doque realidade nos meus bolsos.
Até me sinto nova, mas um pouco atrasada.
Quanto a cirurgia anda tudo muito bem, nos últimos dias consegui comer como uma pessoa "normal", não doeu, nao entalou, se quer sinal da operação apareceu... foi meu primeiro pico de felicidade e total satisfação quanto a cirurgia. Acredito que daqui pra frente épocas assim irão se repetir até aparente a normalidade chegar e ficar.
Estou feliz.. o resto é balela.
E feliz 27 anos pra mim.
Faltam 12kg para a meta médica.
domingo, abril 04, 2010
Mudanças absurdas
Antes de operar perguntava a conhecidas e observava comentarios de ja operados sobre o comportamento emocional de algumas pessoas, algumas diziam que mudavam parcialmente seus comportamentos e algumas simplesmente diziam que nao mudava nada... nunca acreditei nisso.
Mudei completamente e ainda estou longe de atingir minha meta... um dia posso contar aqui o quanto e em que ponto estao essas mudanças, hoje vim falar especificamente de uma: reaçoes colaterais da ansiedade.
Se antes qualquer pico de ansiedade me deixava a frente de uma promoçao do mcdonalds ou qualquer refeiçao bem calórica, que me deixaria satisfeita por 10 minutos, hoje a ansiedade me deixa absolutamente sem fome, sem vontade de comer e me faz esquecer de me alimentar.
Ultimos dias tenho tido picos de ansiedade, tristeza e angustia que estao sendo rigorosamente alimentadas por jejuns não propositais... ontem fui lembrar de comer era 20h.
Portanto ontem e hoje mal comi, tudo se resume em 2 goles de guaraná de uma festinha, 2 pedaços de queijo e um bife...
em 48h ou mais...
tenso.
Mudei completamente e ainda estou longe de atingir minha meta... um dia posso contar aqui o quanto e em que ponto estao essas mudanças, hoje vim falar especificamente de uma: reaçoes colaterais da ansiedade.
Se antes qualquer pico de ansiedade me deixava a frente de uma promoçao do mcdonalds ou qualquer refeiçao bem calórica, que me deixaria satisfeita por 10 minutos, hoje a ansiedade me deixa absolutamente sem fome, sem vontade de comer e me faz esquecer de me alimentar.
Ultimos dias tenho tido picos de ansiedade, tristeza e angustia que estao sendo rigorosamente alimentadas por jejuns não propositais... ontem fui lembrar de comer era 20h.
Portanto ontem e hoje mal comi, tudo se resume em 2 goles de guaraná de uma festinha, 2 pedaços de queijo e um bife...
em 48h ou mais...
tenso.
segunda-feira, março 29, 2010
Um dia errado
Hoje o dia foi extremamente errado, quando esses dias acontecem aparece na minha cabeça a cara do meu médico brigando comigo hehe. Nada demais também, me permiti alguns deslizes durante o dia, mas logo depois bate um arrependimento.
Ainda não comentei aqui, mas eu não tenho dumping com doces no geral. O único doce que me provocou um princípio de dumping foi a metadinha de brigadeiro de festa e já tem uns 2 meses e foi super rápido, um desconforto durante uns 5min. Também não dou muito mole, ainda nao tentei tomar sorvete por exemplo, mas alguns doces proibidões eu já belisquei e não passei mal.
Tenho medo dessa tolerância com doces. É como se a porta do mau estivesse aberta e me chamando huahuahua. Nunca fui fã de doces e tenho criado uma relaçao de amor e carinho por eles nesses últimos meses.
Por outro lado eu tenho tido reaçoes mais chatas com outros tipos de alimento. O arroz e o macarrão estão totalmente fora da minha dieta, simplesmente não consigo. Taí outra contradiçao, sempre fui muito fã de arroz e muito mais ainda de macarrão.
Ainda não comentei aqui, mas eu não tenho dumping com doces no geral. O único doce que me provocou um princípio de dumping foi a metadinha de brigadeiro de festa e já tem uns 2 meses e foi super rápido, um desconforto durante uns 5min. Também não dou muito mole, ainda nao tentei tomar sorvete por exemplo, mas alguns doces proibidões eu já belisquei e não passei mal.
Tenho medo dessa tolerância com doces. É como se a porta do mau estivesse aberta e me chamando huahuahua. Nunca fui fã de doces e tenho criado uma relaçao de amor e carinho por eles nesses últimos meses.
Por outro lado eu tenho tido reaçoes mais chatas com outros tipos de alimento. O arroz e o macarrão estão totalmente fora da minha dieta, simplesmente não consigo. Taí outra contradiçao, sempre fui muito fã de arroz e muito mais ainda de macarrão.
segunda-feira, março 15, 2010
6 anos e 3 meses atrás + fotinha
Dezembro de 2003, exatos 6 anos e 3 meses que não tenho o meu peso atual (79,8kg). Sei essa informação porque estou revendo os meus laudos e as datas das minhas pesagens nos últimos anos, aliás essa tabela de pesagem dos últimos anos feita por um endocrinologista, foi fundamental para minha perícia liberar a cirurgia, recomendo às futuras operadas que enfrentarão burocracias de plano de saúde. Mais informações lêem meu histórico entre outubro e dezembro de 2009.
Mas voltando a pesagem...
Óbvio que há 6 anos eu já era bem gordinha, mas com o corpo mais em dia, mesmo fora do peso ideal eu não tinha barriga, celulite e derivados. Hoje a barriga esta presente e provavelmente eu vou precisar de correções no fim do processo de emagrecimento, acredito que daqui 2 anos eu entre na faca novamente, dessa vez estou receosa, medo de sentir dor, coisa que a cirurgia bariátrica não me proporcionou no pós-operatório. A dor que ainda sinto é na hora de engolir certos alimentos ou ao comer rápido, dói pra cacete... e tenho dito.
Minha saúde aparentemente está OK, amanhã vou fazer meu primeiro exame de sangue completo após a cirurgia, uma série de dosagens de vitaminas, hormônios e tudo mais. Tenho me sentido bem, porém já notei que minha imunidade está menos tolerante, tudo me afeta rapidamente. Já fiquei bem gripada 2 vezes ao ponto de precisar ir ao hospital, coisa que não acontecia há muito tempo, também aparecem manchinhas no corpo amareladas ou roxas, alguém me disse que pode ser uma reação a injeção de B12 eu não sei se é verdade. No geral são coisinhas pequenas, mas que merecem atenção.
O que mais me preocupa nesse pós, por incrível que pareça é o cabelo que está sumindo cada dia mais, há dias como hoje que entro em pânico ao ver o chão da minha casa CHEIO de cabelo. Isso merece um post específico e logo vou colocar aqui.
Sobre a auto-imagem eu ainda ando meio confusa, tem dias que me sinto menos gorda, um pouco diferente, tem dias que sinto que nada, absolutamente nada mudou e tem dias que me sinto ainda mais gorda do que antes de operar. É tudo muito confuso na minha cabeça, às vezes tenho medo de desenvolver algum distúrbio de imagem... sei lá.
Eu sei que emagreci, a balança e as calças caindo são uma verdade incontestável, mas eu me olhando no espelho gera confusão. As vezes vejo meu crachá da empresa (foto de 2 anos atrás) e não me reconheço de tão diferente que estou, mas no espelho é tudo tão confuso.
Bom vamos a primeira foto deste blog, ainda não consegui uma foto antiga e nem sei se vou me esforçar para encontrar. Mas essa sou eu 3 semanas atrás. Também não tenho tirado foto de corpo pq estou sem câmera no momento, só me resta a webcam.
bjks e obrigada pelos comentários de sempre =*
Mas voltando a pesagem...
Óbvio que há 6 anos eu já era bem gordinha, mas com o corpo mais em dia, mesmo fora do peso ideal eu não tinha barriga, celulite e derivados. Hoje a barriga esta presente e provavelmente eu vou precisar de correções no fim do processo de emagrecimento, acredito que daqui 2 anos eu entre na faca novamente, dessa vez estou receosa, medo de sentir dor, coisa que a cirurgia bariátrica não me proporcionou no pós-operatório. A dor que ainda sinto é na hora de engolir certos alimentos ou ao comer rápido, dói pra cacete... e tenho dito.
Minha saúde aparentemente está OK, amanhã vou fazer meu primeiro exame de sangue completo após a cirurgia, uma série de dosagens de vitaminas, hormônios e tudo mais. Tenho me sentido bem, porém já notei que minha imunidade está menos tolerante, tudo me afeta rapidamente. Já fiquei bem gripada 2 vezes ao ponto de precisar ir ao hospital, coisa que não acontecia há muito tempo, também aparecem manchinhas no corpo amareladas ou roxas, alguém me disse que pode ser uma reação a injeção de B12 eu não sei se é verdade. No geral são coisinhas pequenas, mas que merecem atenção.
O que mais me preocupa nesse pós, por incrível que pareça é o cabelo que está sumindo cada dia mais, há dias como hoje que entro em pânico ao ver o chão da minha casa CHEIO de cabelo. Isso merece um post específico e logo vou colocar aqui.
Sobre a auto-imagem eu ainda ando meio confusa, tem dias que me sinto menos gorda, um pouco diferente, tem dias que sinto que nada, absolutamente nada mudou e tem dias que me sinto ainda mais gorda do que antes de operar. É tudo muito confuso na minha cabeça, às vezes tenho medo de desenvolver algum distúrbio de imagem... sei lá.
Eu sei que emagreci, a balança e as calças caindo são uma verdade incontestável, mas eu me olhando no espelho gera confusão. As vezes vejo meu crachá da empresa (foto de 2 anos atrás) e não me reconheço de tão diferente que estou, mas no espelho é tudo tão confuso.
Bom vamos a primeira foto deste blog, ainda não consegui uma foto antiga e nem sei se vou me esforçar para encontrar. Mas essa sou eu 3 semanas atrás. Também não tenho tirado foto de corpo pq estou sem câmera no momento, só me resta a webcam.bjks e obrigada pelos comentários de sempre =*
segunda-feira, março 08, 2010
3 meses
Tenho me sentido perdida no tempo. Como de costume classifico meus anos diante de acontecimentos significativos, mas os últimos meses tem sido de tantas novidades que estou perdida, como se estivesse em 2020. Eu até diria que seria como voltar ao tempo, aquele que era mais nova e me sentia mais viva, é isso eu me sinto mais viva e viajante do tempo, mais nova só que no futuro. Doidera! Não tente entender.
Eu poderia dizer que não lembro como cheguei no meu antigo peso, mas eu lembro de cada detalhe, uma ansiedade sem tamanho, uma tristeza irracional e quase incondicional, obviamente um monte de problemas hormonais auxiliaram, mas o espírito de toda a coisa era a depressão e tentar remediar com deliciosas doses de calorias. Comer nessas situações é maravilhoso, preenche de todas as formas, mas o efeito é mais rápido que se possa imaginar e a história se repetia, principalmente depois das 19h, um ciclo viciante e automático.
Nunca fui de comer muito na rua, meu problema todo era em casa. Depois que passei a viver só a coisa só piorou, preguiça dos saudáveis, preguiça da cozinha. Tão prático pedir um lanchinho, foi ai o arremate perfeito.
Muitas histórias no meio do caminho, alguns abandonos, algumas desistências, até enfim tomar coragem e encarar a situação. Sim, encarar e aceitar a obesidade, porque até então eu disfarçava tudo com um “tudo bem” bem fake.
Claro que existem muitas alternativas, muitos tratamentos, mas pra mim a cirurgia era inevitável, me conheço o suficiente para saber que senão tivesse essa opção eu ainda estaria da mesma maneira. Estudei, pesquisei, aprendi muita coisa antes mesmo de escolher um cirurgião. Fiz o dever de casa e até hoje não acho que cometi um absurdo, um risco ou alguma irresponsabilidade com meu corpo.
Hoje são exatos 3 meses e até aqui está tudo bem, só que agora é de verdade. São 20kg a menos que me deixaram mais confiante em coisas complexas e simples. Hoje não ando de cabeça baixa e isso faz toda a diferença.
De fato ainda não estou magra, semana passada me deram um folheto na rua para tamanhos maiores. Ontem mesmo fui em um bazar e uma senhora me chamou literalmente de gorda. Não estou magra, mas hoje isso é o que menos me preocupa. Já recuperei tantas pequenas coisas que ser simplesmente gorda não me incomoda, ser simplesmente fora do padrão não me importa.
Óbvio que quero ficar bonita, na maioria dos casos quem opera e só fala em saúde é hipócrita. Mas depois que a gente cresce dá pra entender como a saúde e bem estar reflete na nossa imagem.
Sinto que uma parte da minha meta foi concluída, aquela de recuperar o animo para correr atrás do que eu quero e consequentemente me sentir melhor e mais bonita.
É um novo ciclo viciante e automático.
Sei que estou no começo, sei que ainda há muito por vir, trocar alguns problemas de saúde por muita disciplina, do contrário novos problemas podem surgir. Mas o que importa é esse recomeço, essa ansiedade profunda de dar tudo certo.
Tenho uma história recente.
Essa semana fiz uma viagem rápida e nela usei uma mochila bem pesada com exatos 18kg, a mochila me incomodava de um tanto. Quando eu tirava das costas e andava sem ela por alguns segundo eu sentia um alívio tão grande, minhas pernas ficavam mais ágeis, minha coluna parava de doer, até meu humor melhorava e minha cara cheia de rugas pelo esforço ficava melhor. Quando me toquei percebi que aquela mochila ainda era um pouco mais leve do que aquele peso que carregava sem opção de descanso.
Por alguns minutos me senti envergonhada, por outros tantos minutos me senti aliviada...
Em números até aqui são:
- 3 meses de cirurgia
- 20.8 kg a menos
- Faltam 17.2kg para meta do ciurgião
- Número da calça saiu de 52 para 44 (quase 42)
- Salto alto saiu de 38 para 35
Eu poderia dizer que não lembro como cheguei no meu antigo peso, mas eu lembro de cada detalhe, uma ansiedade sem tamanho, uma tristeza irracional e quase incondicional, obviamente um monte de problemas hormonais auxiliaram, mas o espírito de toda a coisa era a depressão e tentar remediar com deliciosas doses de calorias. Comer nessas situações é maravilhoso, preenche de todas as formas, mas o efeito é mais rápido que se possa imaginar e a história se repetia, principalmente depois das 19h, um ciclo viciante e automático.
Nunca fui de comer muito na rua, meu problema todo era em casa. Depois que passei a viver só a coisa só piorou, preguiça dos saudáveis, preguiça da cozinha. Tão prático pedir um lanchinho, foi ai o arremate perfeito.
Muitas histórias no meio do caminho, alguns abandonos, algumas desistências, até enfim tomar coragem e encarar a situação. Sim, encarar e aceitar a obesidade, porque até então eu disfarçava tudo com um “tudo bem” bem fake.
Claro que existem muitas alternativas, muitos tratamentos, mas pra mim a cirurgia era inevitável, me conheço o suficiente para saber que senão tivesse essa opção eu ainda estaria da mesma maneira. Estudei, pesquisei, aprendi muita coisa antes mesmo de escolher um cirurgião. Fiz o dever de casa e até hoje não acho que cometi um absurdo, um risco ou alguma irresponsabilidade com meu corpo.
Hoje são exatos 3 meses e até aqui está tudo bem, só que agora é de verdade. São 20kg a menos que me deixaram mais confiante em coisas complexas e simples. Hoje não ando de cabeça baixa e isso faz toda a diferença.
De fato ainda não estou magra, semana passada me deram um folheto na rua para tamanhos maiores. Ontem mesmo fui em um bazar e uma senhora me chamou literalmente de gorda. Não estou magra, mas hoje isso é o que menos me preocupa. Já recuperei tantas pequenas coisas que ser simplesmente gorda não me incomoda, ser simplesmente fora do padrão não me importa.
Óbvio que quero ficar bonita, na maioria dos casos quem opera e só fala em saúde é hipócrita. Mas depois que a gente cresce dá pra entender como a saúde e bem estar reflete na nossa imagem.
Sinto que uma parte da minha meta foi concluída, aquela de recuperar o animo para correr atrás do que eu quero e consequentemente me sentir melhor e mais bonita.
É um novo ciclo viciante e automático.
Sei que estou no começo, sei que ainda há muito por vir, trocar alguns problemas de saúde por muita disciplina, do contrário novos problemas podem surgir. Mas o que importa é esse recomeço, essa ansiedade profunda de dar tudo certo.
Tenho uma história recente.
Essa semana fiz uma viagem rápida e nela usei uma mochila bem pesada com exatos 18kg, a mochila me incomodava de um tanto. Quando eu tirava das costas e andava sem ela por alguns segundo eu sentia um alívio tão grande, minhas pernas ficavam mais ágeis, minha coluna parava de doer, até meu humor melhorava e minha cara cheia de rugas pelo esforço ficava melhor. Quando me toquei percebi que aquela mochila ainda era um pouco mais leve do que aquele peso que carregava sem opção de descanso.
Por alguns minutos me senti envergonhada, por outros tantos minutos me senti aliviada...
Em números até aqui são:
- 3 meses de cirurgia
- 20.8 kg a menos
- Faltam 17.2kg para meta do ciurgião
- Número da calça saiu de 52 para 44 (quase 42)
- Salto alto saiu de 38 para 35
quinta-feira, fevereiro 25, 2010
A metade do caminho
É isso, estou na metade do caminho.
19,1 kg perdidos. 18,9 para perder.
Acho que numericamente a perda tem sido rápida, os acontecimentos são lentos, as historias são muitas, como de uma vida inteira. Mas em números foram apenas 2 meses e 18 dias para chegar até aqui. Em contra partida levei 4 anos para engordar 20kg, então numericamente a perda tem sido absurdamente rápida.
Não sei em quanto tempo os próximos 20kg sumirão do mapa, mas não tenho me preocupado com isso.
As novidades são muitas, mas espere o post de 3 meses para eu citar tudo que tem me acontecido, já posso adiantar que estou na academia e hidroginástica há 1 semana e que meu cabelo não pára de cair e isso é desesperador.
19,1 kg perdidos. 18,9 para perder.
Acho que numericamente a perda tem sido rápida, os acontecimentos são lentos, as historias são muitas, como de uma vida inteira. Mas em números foram apenas 2 meses e 18 dias para chegar até aqui. Em contra partida levei 4 anos para engordar 20kg, então numericamente a perda tem sido absurdamente rápida.
Não sei em quanto tempo os próximos 20kg sumirão do mapa, mas não tenho me preocupado com isso.
As novidades são muitas, mas espere o post de 3 meses para eu citar tudo que tem me acontecido, já posso adiantar que estou na academia e hidroginástica há 1 semana e que meu cabelo não pára de cair e isso é desesperador.
domingo, fevereiro 07, 2010
2 meses de operada
Parece que foi ontem? Não!
Pra mim, parece que foi há um ano. Foram apenas 60 dias de operada, mas é como se fosse há anos que entrei naquela sala gelada com uma micro camisola e comecei a conversar com a anestesista e dizer “tá tudo bem” para um dos cirurgiões.
São tantas histórias para contar desses dois meses, se juntar com a fase pré operatória então daria um imenso livro.
O que mudou até aqui vai além dos 17kg a menos na balança, vai além de desafios para me alimentar ou roupas que estão folgadas e sapatos frouxos. Mudou meu humor, minhas perspectivas, minha saúde a maneira como eu vejo algumas situações, minha paciência e principalmente a maneira como eu me vejo.
Não é só essa parte fácil e bacana, existem dificuldades, julgamentos, algumas duvidas, alguns “e se”, mas se pesarmos tudo a parte boa é tão boa que compensa tudo.
Só o fato de abrir mil expectativas novas para vida já compensa tudo.
Sobre a saúde eu ainda não tenho muitas novidades porque minha consulta de 2 meses ainda não aconteceu, ainda não fiz exames para saber se esta tudo nos eixos, mas não preciso de um laboratório para me dizer como estou melhor, bem mais ativa e disposta. Claro que vou fazer os exames se forem necessários, mas o meu bem estar está tão bom que não acredito ter algum problema até aqui.
Por enquanto é só, na correria de sempre passei aqui porque não poderia deixar a data em branco de maneira nenhuma.
Pra mim, parece que foi há um ano. Foram apenas 60 dias de operada, mas é como se fosse há anos que entrei naquela sala gelada com uma micro camisola e comecei a conversar com a anestesista e dizer “tá tudo bem” para um dos cirurgiões.
São tantas histórias para contar desses dois meses, se juntar com a fase pré operatória então daria um imenso livro.
O que mudou até aqui vai além dos 17kg a menos na balança, vai além de desafios para me alimentar ou roupas que estão folgadas e sapatos frouxos. Mudou meu humor, minhas perspectivas, minha saúde a maneira como eu vejo algumas situações, minha paciência e principalmente a maneira como eu me vejo.
Não é só essa parte fácil e bacana, existem dificuldades, julgamentos, algumas duvidas, alguns “e se”, mas se pesarmos tudo a parte boa é tão boa que compensa tudo.
Só o fato de abrir mil expectativas novas para vida já compensa tudo.
Sobre a saúde eu ainda não tenho muitas novidades porque minha consulta de 2 meses ainda não aconteceu, ainda não fiz exames para saber se esta tudo nos eixos, mas não preciso de um laboratório para me dizer como estou melhor, bem mais ativa e disposta. Claro que vou fazer os exames se forem necessários, mas o meu bem estar está tão bom que não acredito ter algum problema até aqui.
Por enquanto é só, na correria de sempre passei aqui porque não poderia deixar a data em branco de maneira nenhuma.
segunda-feira, fevereiro 01, 2010
Quase 2 meses de pos-operatorio
Aqui vai um post meio errado, meu computador esta sendo consertado e eu ainda nao consegui me acostumar com esse aqui.
A vida vai bem, muita coisa tem mudado sutilmente.
Perder quase 17kg ja me rendeu coisas bem positivas, eh estranho fazer um saldo disso com tudo tao recente, se eu contasse as minucia muita gente nao acreditaria. Mas me surpreendo a cada dia como as coisas tem mudado tao depressa.
Nem tudo sao flores, ainda sinto alguns incomodos por conta do meu estomaguinho novo, ainda tenho medo de voltar a comer algumas coisas, ainda tneho vontades, compulsoes e ansiedades que eu adoraria matar comendo muito, mas que simplesmente nao consigo. Mas de poquinho tenho conseguido superar isso.
Muitas roupas antigas ja estao me servido e muitas roupas recentes ja foram separadas e despachadas... as vezes eu nao sinto fisicamente que perdi peso, mas na hora que eu entro em uma calca que eu ja nao entrava ha 2 anos eu vejo que emagreci mesmo.
Tenho cometido alguns erros, tenho comido mais carboidratos que deveria, proteinas de menos... agua de menos e estou relapsa com algumas coisinhas que nao deveria estar, mas estou me sentindo bem. De ruim esta o sono, sinto muito sono, sempre senti muito sono, mas desde a cirurgia meu sono dobrou.
Como estou sem meu computador continuo dvendo fotos, imagens, layout, posts... qq coisa que alegre esse blog.
A vida vai bem, muita coisa tem mudado sutilmente.
Perder quase 17kg ja me rendeu coisas bem positivas, eh estranho fazer um saldo disso com tudo tao recente, se eu contasse as minucia muita gente nao acreditaria. Mas me surpreendo a cada dia como as coisas tem mudado tao depressa.
Nem tudo sao flores, ainda sinto alguns incomodos por conta do meu estomaguinho novo, ainda tenho medo de voltar a comer algumas coisas, ainda tneho vontades, compulsoes e ansiedades que eu adoraria matar comendo muito, mas que simplesmente nao consigo. Mas de poquinho tenho conseguido superar isso.
Muitas roupas antigas ja estao me servido e muitas roupas recentes ja foram separadas e despachadas... as vezes eu nao sinto fisicamente que perdi peso, mas na hora que eu entro em uma calca que eu ja nao entrava ha 2 anos eu vejo que emagreci mesmo.
Tenho cometido alguns erros, tenho comido mais carboidratos que deveria, proteinas de menos... agua de menos e estou relapsa com algumas coisinhas que nao deveria estar, mas estou me sentindo bem. De ruim esta o sono, sinto muito sono, sempre senti muito sono, mas desde a cirurgia meu sono dobrou.
Como estou sem meu computador continuo dvendo fotos, imagens, layout, posts... qq coisa que alegre esse blog.
domingo, janeiro 24, 2010
Notícias do mundo de cá
Olá pessoas,
juro que não abandonei o blog, são apenas prazos miseráveis no meu serviço que tem consumido meu dia quase que por completo. Essa semana nao teve um dia sequer que eu tenha saido no horário correto e em alguns dias eu sai 1h da manhã de tanto trabalho que apareceu. Horário de almoço? Não existiram... mas acho que essa semana as coisas estarão menos tensas com os prazos.
Em relaçao a cirurgia tenho muitas novidades pra contar mas estou com o tempo contato aqui, resumidamente eu tenho conseguido comer bem melhor, as poucas coisas que nao consigo comer eu ja me adaptei a nem colocar no prato isso é o caso do arroz que nao adianta tentar, nao consigo.
Consigo comer carne vermelha, de porco, peixe, tudo muito bem, mas frango nao é tao facil, até como, mas já nao prefiro em relaçao as outras coisas.
Esses dias comi meu praticamente unico doce que sou viciada e nao me deu nenhuma reaçao, foi um pedaço de cheese cake, levei horas comendo, mas nao passei mal...
Essa semana nao passei mal com nada, nao doi mais para comer nem beber. Só doi um pouco se eu comer apressada, mas isso so acontece quando eu esqueço que ainda estou me adaptando. Acho que em pouco tempo eu vou até esquecer que operei hehehe os novos habitos como mastigar muito e ter paciencia ao comer ja estão se tornando parte da minha vida. É bem engraçado quando como com algum amigo e ele devora um prato normal em 10min e eu levo uns 40min pra comer 3 colheres de qq coisa.
Sobre a perda de peso até 4 dias atrás eu fiquei sem perder mais nada, ja estava BEM preocupada, eu cheguei até a engordar 1kg, mas agora a balança ta se movimentando denovo e perdi 2kg em 4 dias. Doidera!!! Dizem que é o tal do efeito platô. Tomara que ele nao volte.
No total, entre perdas e ganhos eu perdi 15kg em 1 mês e 2 semanas. Tem sido dentro da meta, mas até o próximo dia 07 eu preciso perder mais 2kg, será que eu consigo?
Bom enquanto nao há tempo continuo devendo tudo que prometi para esse blog.
bjkas e essa semana eu visito todas vcs.
juro que não abandonei o blog, são apenas prazos miseráveis no meu serviço que tem consumido meu dia quase que por completo. Essa semana nao teve um dia sequer que eu tenha saido no horário correto e em alguns dias eu sai 1h da manhã de tanto trabalho que apareceu. Horário de almoço? Não existiram... mas acho que essa semana as coisas estarão menos tensas com os prazos.
Em relaçao a cirurgia tenho muitas novidades pra contar mas estou com o tempo contato aqui, resumidamente eu tenho conseguido comer bem melhor, as poucas coisas que nao consigo comer eu ja me adaptei a nem colocar no prato isso é o caso do arroz que nao adianta tentar, nao consigo.
Consigo comer carne vermelha, de porco, peixe, tudo muito bem, mas frango nao é tao facil, até como, mas já nao prefiro em relaçao as outras coisas.
Esses dias comi meu praticamente unico doce que sou viciada e nao me deu nenhuma reaçao, foi um pedaço de cheese cake, levei horas comendo, mas nao passei mal...
Essa semana nao passei mal com nada, nao doi mais para comer nem beber. Só doi um pouco se eu comer apressada, mas isso so acontece quando eu esqueço que ainda estou me adaptando. Acho que em pouco tempo eu vou até esquecer que operei hehehe os novos habitos como mastigar muito e ter paciencia ao comer ja estão se tornando parte da minha vida. É bem engraçado quando como com algum amigo e ele devora um prato normal em 10min e eu levo uns 40min pra comer 3 colheres de qq coisa.
Sobre a perda de peso até 4 dias atrás eu fiquei sem perder mais nada, ja estava BEM preocupada, eu cheguei até a engordar 1kg, mas agora a balança ta se movimentando denovo e perdi 2kg em 4 dias. Doidera!!! Dizem que é o tal do efeito platô. Tomara que ele nao volte.
No total, entre perdas e ganhos eu perdi 15kg em 1 mês e 2 semanas. Tem sido dentro da meta, mas até o próximo dia 07 eu preciso perder mais 2kg, será que eu consigo?
Bom enquanto nao há tempo continuo devendo tudo que prometi para esse blog.
bjkas e essa semana eu visito todas vcs.
sexta-feira, janeiro 15, 2010
1 mês e 1 semana de operada
Enquanto não há tempo para as mudancinhas por aqui deixa eu contar como anda toda saga da minha gastroplastia.
Estacionei nos 89,6 kg. Não consegui emagrecer nada nessa semana, nenhum grama, teve dias inclusive que engordei. Deve ser bem normal, mas dá uma angustia violenta.
Fui liberada pelo cirurgião e pela nutricionista há exatamente 1 semana a comer praticamente tudo. Passei essa última semana com altos e baixos, passei muito mal com algumas “refeições” e com outras muito bem.
Sim eu tive dumping, pra ser mais exata desde o dia da minha cirurgia até hoje foram 3 dumpings o primeiro na primeira semana de operada quando tive a infeliz idéia de tomar uns 50ml de chá de morango sem açúcar, a segunda vez foi com leite normal que tomei essa semana e a terceira foi com um simples pedaço de pão. Nada sério, nada drástico e provavelmente nem tenha chegado perto de um dumping digno de post. Foram incômodos, dor no estomago e ânsia de vomito, nada mais nem a menos.
Estou preocupada porque não emagreci, mas acho que consegui burlar algumas orientações da nutricionista e por ser uma semana de mudanças acho que estou tentando saber oque me faz bem ou mal.
A dor que estava sentindo ao me alimentar tem diminuído muito, percebi que era mais uma questão mesmo de mastigação e respiração, tenho aprendido a controlar mais e hoje consigo sentar a mesa e me alimentar sentindo o sabor das coisas, ainda preocupada e com dor, mas sem duvidas estou melhorando a cada dia.
Ontem mesmo fui a primeira vez em um restaurante self-service e consegui comer bem, meu prato estava absurdamente grande para uma recém operada, mas foi o primeiro prato fiquei meio sem jeito de colocar as coisas, a próxima vez com certeza será 1/3 doque eu coloquei.
Cometi trocentos erros essa semana, comi coisas mais pesadas para ver as reações e consigo identificar alimentos que parecem mais difíceis como por exemplo BANANA. Sim, um alimento tão importante, gostoso e fácil de mastigar tem me causado dores e incômodos, então tentei por 2x e desisti, só devo tentar denovo daqui muito tempo. Outro alimento que não consigo é o arroz, não sei explicar, mas comer arroz é o mesmo que comer cascalho, desce muito ruim e já desisti desse por um bom tempo. Mais uma coisa que tem me feito mal, por incrível que pareça, é a carne moída, um pedaço inteiro de carne parece ser melhor para mim que carne moída. Vai entender cada corpo reage de um jeito.
Cometi um monte de experimentos, erros e observações nessa semana e provavelmente por isso eu não tenha emagrecido absolutamente nada. Também estou um pouco desorganizada com trabalhos e com meu retorno ao trabalho. E ainda não comecei com os exercícios, nem caminhadinhas rápidas eu fiz. Vacilei com tudo mesmo, mas acho que foi importante para ver que sozinha a cirurgia não faz NADA por você, é preciso dedicação e comprometimento o tempo inteiro. Literalmente uma mudança na vida, uma sacudida.
Minha depre parece q estabilizou essa semana, to um pouco mais tranqüila e menos reclamona, vamos ver se nisso eu melhoro também.
Agora sim, volto definitivamente com um layout novo, uma foto para vcs saberem como eu sou huahua e talvez um endereço novo...
Não vou poder comentar no blog de vcs essa semana, mas todos os dias eu leio o reader e as novidades do blog de cada uma.
Bjs
Estacionei nos 89,6 kg. Não consegui emagrecer nada nessa semana, nenhum grama, teve dias inclusive que engordei. Deve ser bem normal, mas dá uma angustia violenta.
Fui liberada pelo cirurgião e pela nutricionista há exatamente 1 semana a comer praticamente tudo. Passei essa última semana com altos e baixos, passei muito mal com algumas “refeições” e com outras muito bem.
Sim eu tive dumping, pra ser mais exata desde o dia da minha cirurgia até hoje foram 3 dumpings o primeiro na primeira semana de operada quando tive a infeliz idéia de tomar uns 50ml de chá de morango sem açúcar, a segunda vez foi com leite normal que tomei essa semana e a terceira foi com um simples pedaço de pão. Nada sério, nada drástico e provavelmente nem tenha chegado perto de um dumping digno de post. Foram incômodos, dor no estomago e ânsia de vomito, nada mais nem a menos.
Estou preocupada porque não emagreci, mas acho que consegui burlar algumas orientações da nutricionista e por ser uma semana de mudanças acho que estou tentando saber oque me faz bem ou mal.
A dor que estava sentindo ao me alimentar tem diminuído muito, percebi que era mais uma questão mesmo de mastigação e respiração, tenho aprendido a controlar mais e hoje consigo sentar a mesa e me alimentar sentindo o sabor das coisas, ainda preocupada e com dor, mas sem duvidas estou melhorando a cada dia.
Ontem mesmo fui a primeira vez em um restaurante self-service e consegui comer bem, meu prato estava absurdamente grande para uma recém operada, mas foi o primeiro prato fiquei meio sem jeito de colocar as coisas, a próxima vez com certeza será 1/3 doque eu coloquei.
Cometi trocentos erros essa semana, comi coisas mais pesadas para ver as reações e consigo identificar alimentos que parecem mais difíceis como por exemplo BANANA. Sim, um alimento tão importante, gostoso e fácil de mastigar tem me causado dores e incômodos, então tentei por 2x e desisti, só devo tentar denovo daqui muito tempo. Outro alimento que não consigo é o arroz, não sei explicar, mas comer arroz é o mesmo que comer cascalho, desce muito ruim e já desisti desse por um bom tempo. Mais uma coisa que tem me feito mal, por incrível que pareça, é a carne moída, um pedaço inteiro de carne parece ser melhor para mim que carne moída. Vai entender cada corpo reage de um jeito.
Cometi um monte de experimentos, erros e observações nessa semana e provavelmente por isso eu não tenha emagrecido absolutamente nada. Também estou um pouco desorganizada com trabalhos e com meu retorno ao trabalho. E ainda não comecei com os exercícios, nem caminhadinhas rápidas eu fiz. Vacilei com tudo mesmo, mas acho que foi importante para ver que sozinha a cirurgia não faz NADA por você, é preciso dedicação e comprometimento o tempo inteiro. Literalmente uma mudança na vida, uma sacudida.
Minha depre parece q estabilizou essa semana, to um pouco mais tranqüila e menos reclamona, vamos ver se nisso eu melhoro também.
Agora sim, volto definitivamente com um layout novo, uma foto para vcs saberem como eu sou huahua e talvez um endereço novo...
Não vou poder comentar no blog de vcs essa semana, mas todos os dias eu leio o reader e as novidades do blog de cada uma.
Bjs
sexta-feira, janeiro 08, 2010
Pausa
Gente,
Preciso me organizar, mudar a cara do blog, talvez o endereço.
Volto rapidinho em alguns e poucos dias.
bjo.
PS: cheguei nos 89.
bj
Preciso me organizar, mudar a cara do blog, talvez o endereço.
Volto rapidinho em alguns e poucos dias.
bjo.
PS: cheguei nos 89.
bj
quarta-feira, janeiro 06, 2010
28 dias de operada
Hj deveria começar com a dieta sólida.
As orientaçoes do meu cirurgião e nutricionistas são um pouco diferentes dos demais, nao existe dieta pastosa por exemplo, mas sim 4 fases de dieta líquida.
Pra variar eu dei umas deslizadas durante esses 28 dias e comi micro pedacinhos de carne e frango, 2 cream cracker com requeijão e um pedaço de peixe com pure de abobora na ceia de natal. Tudo desceu rasoavelmente bem, nao entalei com nada nesses dias, mas nao indico que faça nada disso, siga a risca oque te mandam fazer.
Hoje era para ter consulta com a nutricionista, e ela deveria me falar tudo oque posso comer a partir de hoje, mas a consulta precisou ser remarcada para o dia 07, entao dei uma arriscadinha e tentei comer pure de batata, arroz e estrogonoff de frango, além disso um suco em lata de uva light. Pra que? Quase morri e nao foi pela comida porque a comida nao desceu, dei uma colherada e meia e nao me senti nenhum pouco bem, mastiguei bem, mas parecia que estava engolindo pedra.
O suco tava delicioso, n tava muito doce, mas uns 3 goles e comecei a sentir dor de estomago, parei imediatamente. A dor só passou uns 30min depois.
Nao comi mais nada durante o dia, fiquei na base da água, agora a noite comi 2 cream cracker com chá, desceu perfeitamente.
Leio muitos blogs de gastroplastia e não lembro sobre as pessoas falarem de dor ao engolir as coisas, entao estou bem preocupada se um dia vou poder voltar a comer normalmente, claro que em quantidades pequenas, mas sentindo sabor, conseguindo engolir as coisas numa boa... sem panico ou essa preocupaçao exagerada.
Alguém me diz quanto tempo leva para eu conseguir sentar a mesa e me alimentar normalmente sem dor?
AH uma coisa que funciona mto bem comigo é beber agua bem gelada, desce muito bem, consigo inclusive tomar goles maiores, nao normais, mas maiores que com a agua natural. Bebo água gelada e me sinto muito bem.
As orientaçoes do meu cirurgião e nutricionistas são um pouco diferentes dos demais, nao existe dieta pastosa por exemplo, mas sim 4 fases de dieta líquida.
Pra variar eu dei umas deslizadas durante esses 28 dias e comi micro pedacinhos de carne e frango, 2 cream cracker com requeijão e um pedaço de peixe com pure de abobora na ceia de natal. Tudo desceu rasoavelmente bem, nao entalei com nada nesses dias, mas nao indico que faça nada disso, siga a risca oque te mandam fazer.
Hoje era para ter consulta com a nutricionista, e ela deveria me falar tudo oque posso comer a partir de hoje, mas a consulta precisou ser remarcada para o dia 07, entao dei uma arriscadinha e tentei comer pure de batata, arroz e estrogonoff de frango, além disso um suco em lata de uva light. Pra que? Quase morri e nao foi pela comida porque a comida nao desceu, dei uma colherada e meia e nao me senti nenhum pouco bem, mastiguei bem, mas parecia que estava engolindo pedra.
O suco tava delicioso, n tava muito doce, mas uns 3 goles e comecei a sentir dor de estomago, parei imediatamente. A dor só passou uns 30min depois.
Nao comi mais nada durante o dia, fiquei na base da água, agora a noite comi 2 cream cracker com chá, desceu perfeitamente.
Leio muitos blogs de gastroplastia e não lembro sobre as pessoas falarem de dor ao engolir as coisas, entao estou bem preocupada se um dia vou poder voltar a comer normalmente, claro que em quantidades pequenas, mas sentindo sabor, conseguindo engolir as coisas numa boa... sem panico ou essa preocupaçao exagerada.
Alguém me diz quanto tempo leva para eu conseguir sentar a mesa e me alimentar normalmente sem dor?
AH uma coisa que funciona mto bem comigo é beber agua bem gelada, desce muito bem, consigo inclusive tomar goles maiores, nao normais, mas maiores que com a agua natural. Bebo água gelada e me sinto muito bem.
domingo, janeiro 03, 2010
2009 e uma decisão.
Acho que a maioria dos obesos consegue colocar a culpa de todos os seus problemas na própria obesidade.
2009 nao começou diferente do resto dos anos, promessas e metas de emagrecimento que até eram possíveis e realistas, mas que por um motivo ou outro nao se realizou da forma tradicional.
Depre como em todos os outros anos, persisti em erros, me escondi por vergonha dos outros e principalmente de mim.
A fim de sumir e respirar novos ares resolvi fazer uma viagem para o lugar do mundo que até então era o lugar que mais queria conhecer na vida, a Itália. Mas para variar tive inúmeros problemas com as companhias de pessoas estranhas e tão diferentes de mim, mas acho que suportei bem, não deixei de conhecer oque queria, mas prometi pra mim mesma em pleno vaticano que voltaria ali com pessoas de coração e sentimentos saldáveis.
2009 foi um ano de reconhecimento das minhas vontades, dos meus limites e da minha pseudo independência.
Consegui de forma dura separar o joio do trigo e me assustei quando vi o tão pouco que sobrou, mas acho que isso é padrão de todos. O problema é que me acho intolerante demais, mas acho que tem que ser assim mesmo. Ou ta bom ou ta ruim. E estava ruim.
Em mais uma viagem, agora sim para Buenos Aires, vi meu melhor amigo usar minha aparência para divertimento e meu mundo, mais uma vez, se encolheu do tamanho de uma cama com edredom de onde não queria sair nem para respirar...
Esse meu amigo hoje é só mais um na minha história, mas que será sempre relembrada pra saber exatamente a quem a gente deve confiar nossos medos, segredos, vontades e tudo mais...
Logo depois disso a decisão da cirurgia bariátrica veio com mais força, já eram meses pensando, mas foi nessa hora que eu tive a certeza que eu seria mais feliz por bem ou por mal se eu n pudesse ter a obesidade como conforto para me esconder ou para me deparar com aborrecimentos desse nível.
Não que esse tenha sido o fato de uma cirurgia desse tamanho, mas talvez a gota d’água de um balde bem grande.
A luta pelo pré-operatório me mostrou uma pessoa determinada, lúcida e esclarecida. Não arrisquei minha vida, não lutei em vão. Enfim em sei lá quantos anos ou até a primeira vez na minha vida eu lutei e consegui uma coisa apenas por minha satisfação, realização e conforto.
O Ano acabou sim, com muito menos pessoas em minha vida, muito menos hipocrisia e falsidade, mas com certeza com mais orgulho e amor próprio.
E não sei ainda se por sorte ou destino alguém apareceu na minha vida no dia 30 de Dezembro e eu não sei como isso vai acabar ou se de fato vai começar, não espero nada, mas até aqui tem sido bom saber que ainda meu coração bate por essas coisas, depois de tanto tempo sozinha.
Não vou dizer que estou totalmente satisfeita com tudo aqui, mas tento com toda garra do mundo a ficar 100%, ainda to bem depre e nem sei dizer porque, choro sozinha quase todos os dias, um entalo na garganta me pega quando relembro coisas tão antigas. Alem de tudo não como praticamente nada há 26 dias. Nada de rabanada, de ceias, de doces, salgados... mas acredito que os resultados serão bem expressivos, essa é a intenção.
No fim são 13kg a menos em 26 dias de operada, sapatos folgados, calças caindo e uma vontade louca de comer sushi.
No mais que venha 2010 e seus causos...
2009 nao começou diferente do resto dos anos, promessas e metas de emagrecimento que até eram possíveis e realistas, mas que por um motivo ou outro nao se realizou da forma tradicional.
Depre como em todos os outros anos, persisti em erros, me escondi por vergonha dos outros e principalmente de mim.
A fim de sumir e respirar novos ares resolvi fazer uma viagem para o lugar do mundo que até então era o lugar que mais queria conhecer na vida, a Itália. Mas para variar tive inúmeros problemas com as companhias de pessoas estranhas e tão diferentes de mim, mas acho que suportei bem, não deixei de conhecer oque queria, mas prometi pra mim mesma em pleno vaticano que voltaria ali com pessoas de coração e sentimentos saldáveis.
2009 foi um ano de reconhecimento das minhas vontades, dos meus limites e da minha pseudo independência.
Consegui de forma dura separar o joio do trigo e me assustei quando vi o tão pouco que sobrou, mas acho que isso é padrão de todos. O problema é que me acho intolerante demais, mas acho que tem que ser assim mesmo. Ou ta bom ou ta ruim. E estava ruim.
Em mais uma viagem, agora sim para Buenos Aires, vi meu melhor amigo usar minha aparência para divertimento e meu mundo, mais uma vez, se encolheu do tamanho de uma cama com edredom de onde não queria sair nem para respirar...
Esse meu amigo hoje é só mais um na minha história, mas que será sempre relembrada pra saber exatamente a quem a gente deve confiar nossos medos, segredos, vontades e tudo mais...
Logo depois disso a decisão da cirurgia bariátrica veio com mais força, já eram meses pensando, mas foi nessa hora que eu tive a certeza que eu seria mais feliz por bem ou por mal se eu n pudesse ter a obesidade como conforto para me esconder ou para me deparar com aborrecimentos desse nível.
Não que esse tenha sido o fato de uma cirurgia desse tamanho, mas talvez a gota d’água de um balde bem grande.
A luta pelo pré-operatório me mostrou uma pessoa determinada, lúcida e esclarecida. Não arrisquei minha vida, não lutei em vão. Enfim em sei lá quantos anos ou até a primeira vez na minha vida eu lutei e consegui uma coisa apenas por minha satisfação, realização e conforto.
O Ano acabou sim, com muito menos pessoas em minha vida, muito menos hipocrisia e falsidade, mas com certeza com mais orgulho e amor próprio.
E não sei ainda se por sorte ou destino alguém apareceu na minha vida no dia 30 de Dezembro e eu não sei como isso vai acabar ou se de fato vai começar, não espero nada, mas até aqui tem sido bom saber que ainda meu coração bate por essas coisas, depois de tanto tempo sozinha.
Não vou dizer que estou totalmente satisfeita com tudo aqui, mas tento com toda garra do mundo a ficar 100%, ainda to bem depre e nem sei dizer porque, choro sozinha quase todos os dias, um entalo na garganta me pega quando relembro coisas tão antigas. Alem de tudo não como praticamente nada há 26 dias. Nada de rabanada, de ceias, de doces, salgados... mas acredito que os resultados serão bem expressivos, essa é a intenção.
No fim são 13kg a menos em 26 dias de operada, sapatos folgados, calças caindo e uma vontade louca de comer sushi.
No mais que venha 2010 e seus causos...
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