E aqui estamos, pertinho de completar 1 ano de operaçao.
Confesso que nao ando muito resolvida em muitas coisas e entrei numa paranoia de me achar imensa novamente. Pode ser paranoia, pode ser porque praticamente nao perdi peso nos ultimos tempos… pode ser porque o processo agora é tão lento que eu nao sinto.
Hj aos 11 meses levo uma vida quase normal, a parte anormal é tranquila e se tansformou em cotidiano.
Eu como de TUDO, nao entalo, nao tenho dumpings, não passo mal e nada me causa dor ou incomodos ao me alimentar. Tá tudo normal, até o infeliz do arroz eu como normalmente.
Quando eu digo normalmente quer dizer que como sem incomodos, mas ainda continuo comendo delicadamente, como uma mocinha hehehe… pratos pequenos, coloridos, equilibrados e bem saudáveis.
Tenho uma tolerancia absurda com doces, até sorvete eu tomo, chocolate, o que der na telha eu consigo comer, mas nao exagero, o suficiente para matar a vontade e ou necessidade. Ao contrario de uma ou duas taças enormes de sorvete eu tomo uma bola ou duas dependendo da marca. Ao contrário de 4 fatias de pizza consigo comer 1 fatia. Um prato cheio de macarrão e arroz? Hj quase não como nenhum dos dois e quando como é uma colher de sopa e estou satisfeita. Enfim… uma alimentaçao bem razoável.
A tendência é que em breve eu me sinta satisfeita, ainda preciso perder 3kg para chegar a meta médica e pessoalmente gostaria muito de chegar aos 60kg, falta pouco, mas agora o processo é bem lento.
Eu ainda nao tenho uma auto-imagem muito boa, me sinto enorme… mesmo que o número das roupas seja absurdamente diferente. Comprei um short tamanho 38 esses dias e eu já cheguei a usar tamanho 52 antes da operaçao, além de procurar calças masculinas porque cabiam melhor… realmente é uma mudança brusca.
Continuo com probleminhas que eu transformo em problemões sentimentaloides e nao poder ou nao conseguir me refugiar na comida ainda me causa angustia, ansiedade e outras coisas… mas eu me viro no final. Preciso de uma valvula de escape para a ansiedade que nao se resuma em gordura…. Ando penso em artes maciais… veremos…
Eu nao tenho vergonha na cara ainda nao comecei aqueles meus 15 dias do post anterior… vamos ver se crio pique e coragem esse mês, ainda ando relapsa com muita coisa e sem animo de me exercitar, tenho dessas reaçoes quando ando de mal com certas coisas... eu deveria me cuidar mais.
domingo, novembro 07, 2010
domingo, outubro 10, 2010
01/15 de vergonha na cara
Como tomar vergonha na cara novamente?
Como descrito nos posts anteriores eu entrei numa onda ignorante de negligenciar tudo que vivi até aqui a respeito da cirurgia. Com o tempo a gente aprende a burlar o efeito da cirurgia e volta a cometer velhos erros que não vou comentar aqui para nao influenciar futuras gastroplastizadas ou recém operadas. Só quero alertar que gastroplastia nao vai operar sua mente burra e preguiçosa, passam os meses e se vc nao aprende a se controlar logo vc vai colocar tudo a perder. Estou tentando acordar, acredito que ainda em tempo. Talvez eu esteja exagerando na cobrança, mas fazer 8 meses perfeitos de operaçao e errar 2 meses como eu errei é realmente assustador. Por sorte não engordei.
Bom, diante disso tudo acho que posso começar uma série de auto cobranças e quero que os próximos 15 dias possam ser bem regrados e disciplinados e vou tentar postar aqui minha rotina dos próximos 15 dias contanto tudo que ando fazendo.
Vai ser bom pra mim, me manter centrada nisso e esquecer outros problemas...
Como descrito nos posts anteriores eu entrei numa onda ignorante de negligenciar tudo que vivi até aqui a respeito da cirurgia. Com o tempo a gente aprende a burlar o efeito da cirurgia e volta a cometer velhos erros que não vou comentar aqui para nao influenciar futuras gastroplastizadas ou recém operadas. Só quero alertar que gastroplastia nao vai operar sua mente burra e preguiçosa, passam os meses e se vc nao aprende a se controlar logo vc vai colocar tudo a perder. Estou tentando acordar, acredito que ainda em tempo. Talvez eu esteja exagerando na cobrança, mas fazer 8 meses perfeitos de operaçao e errar 2 meses como eu errei é realmente assustador. Por sorte não engordei.
Bom, diante disso tudo acho que posso começar uma série de auto cobranças e quero que os próximos 15 dias possam ser bem regrados e disciplinados e vou tentar postar aqui minha rotina dos próximos 15 dias contanto tudo que ando fazendo.
Vai ser bom pra mim, me manter centrada nisso e esquecer outros problemas...
quinta-feira, outubro 07, 2010
10 meses
Será que o "milagre" acabou?
Não, o que está acontecendo é uma onda absurda de negligência e imaturidade e muito drama. Durante os últimos 30 dias eu comi feito uma ... nem sei. Comi como se nunca tivesse passado por uma cirurgia, não em quantidade imediata, mas em quantidade ao longo do dia e em qualidade... raras as vezes que parei para comer como uma pessoa sensata. Tenho uma lista de desculpas esfarrapadas para dar. Tudo se resume em negligência, estupidez, burrice e falta de controle.
Taí, gastroplastia não é mesmo um milagre.
No momento tenho que agradecer que apesar de todo meu deslize e irresponsabilidade eu não engordei em relaçao ao nono mês. Estou exatamente com o mesmo peso e durante o mês eu perdi algum peso que foram recuperados e perdidos e recuperados... por coincidencia exatamente hj estou com o mesmo peso de 30 dias atrás. É um alerta.
Falta tão pouco para chegar a minha meta de 60kg e menos ainda para a meta médica de 65kg que me envergonho muito de ter vacilado tanto nos últimos dias.
ë tão estranho ter consciencia dos erros, saber os passos para conserta-los, saber as consequencias e mesmo assim se sentir estática diante de problemas. Mas não há mais como perder tempo e vida com isso...
vamos.. e vamos...
me desafio a chegar a meta médica nos próximos 30 dias e me desafio a contar tudo aqui.
let's vamos...
Não, o que está acontecendo é uma onda absurda de negligência e imaturidade e muito drama. Durante os últimos 30 dias eu comi feito uma ... nem sei. Comi como se nunca tivesse passado por uma cirurgia, não em quantidade imediata, mas em quantidade ao longo do dia e em qualidade... raras as vezes que parei para comer como uma pessoa sensata. Tenho uma lista de desculpas esfarrapadas para dar. Tudo se resume em negligência, estupidez, burrice e falta de controle.
Taí, gastroplastia não é mesmo um milagre.
No momento tenho que agradecer que apesar de todo meu deslize e irresponsabilidade eu não engordei em relaçao ao nono mês. Estou exatamente com o mesmo peso e durante o mês eu perdi algum peso que foram recuperados e perdidos e recuperados... por coincidencia exatamente hj estou com o mesmo peso de 30 dias atrás. É um alerta.
Falta tão pouco para chegar a minha meta de 60kg e menos ainda para a meta médica de 65kg que me envergonho muito de ter vacilado tanto nos últimos dias.
ë tão estranho ter consciencia dos erros, saber os passos para conserta-los, saber as consequencias e mesmo assim se sentir estática diante de problemas. Mas não há mais como perder tempo e vida com isso...
vamos.. e vamos...
me desafio a chegar a meta médica nos próximos 30 dias e me desafio a contar tudo aqui.
let's vamos...
domingo, outubro 03, 2010
Quase 10 meses
Engraçado que apareço sempre perto do dia de aniversário da cirurgia... rola uma ansiedade tremenda de escrever e dizer sabe-se lá pra quem o que anda acontecendo ou deixando de acontecer.
Eu continuo lendo blogs de gastroplastia e acompanhando as pessoas de sempre, mas tenho que dizer que ando meio calada, nada a dizer, nada a fazer... nada de nada, ando só observando.
Estou me sentindo bem nos últimos meses, raramente tenho alguma fraqueza ou vertigem, mas culpo mais o tempo horrível que anda fazendo na capital do país que qualquer outra coisa relacionada a cirurgia.
Nao tenho emagrecido, alias estou até envergonhada de algumas atitudes e comportamentos relacionados a saga da gastroplastia como por exemplo ter abandonado o acompanhamento nutricional e médico, ando mesmo displicente e mesmo que eu tenha algumas desculpas... nada justifica. Eu poderia fazer tudo bunitinho, mas ando burra por opçao, só espero acordar logo dessa burrice.
Por falar em acordar ando com planos, metas, coisas grandes para fazer. Sabe quando o mundo está prestes a desabar e a única opçao é acordar pra realidade e fazer algo além de lamentar? é isso... fiz isso para tantas outras coisas (como a gastroplastia) tenho que fazer isso para outras também.
Resumidamente são tempos de observaçao, constatações e iniciativas...
E vamos...
Eu continuo lendo blogs de gastroplastia e acompanhando as pessoas de sempre, mas tenho que dizer que ando meio calada, nada a dizer, nada a fazer... nada de nada, ando só observando.
Estou me sentindo bem nos últimos meses, raramente tenho alguma fraqueza ou vertigem, mas culpo mais o tempo horrível que anda fazendo na capital do país que qualquer outra coisa relacionada a cirurgia.
Nao tenho emagrecido, alias estou até envergonhada de algumas atitudes e comportamentos relacionados a saga da gastroplastia como por exemplo ter abandonado o acompanhamento nutricional e médico, ando mesmo displicente e mesmo que eu tenha algumas desculpas... nada justifica. Eu poderia fazer tudo bunitinho, mas ando burra por opçao, só espero acordar logo dessa burrice.
Por falar em acordar ando com planos, metas, coisas grandes para fazer. Sabe quando o mundo está prestes a desabar e a única opçao é acordar pra realidade e fazer algo além de lamentar? é isso... fiz isso para tantas outras coisas (como a gastroplastia) tenho que fazer isso para outras também.
Resumidamente são tempos de observaçao, constatações e iniciativas...
E vamos...
segunda-feira, setembro 13, 2010
Isso vem mudando tudo...
É tempo de mudanças, agora mais drásticas emocionalmente e de comportamento que visualmente.
Eu tenho vivido os mesmos problemas há muito tempo, as mesmas ansiedades que tomaram conta de mim e me fizeram ficar 40kg fora do peso ideal. Se as coisas continuarem assim… ai sim quando acabar o efeito “mágico” da cirurgia bariátrica eu sei que vou voltar a engordar tudo novamente. Desconto as angústias em comida, é evidente.
Não que eu seja uma pessoa desequilibrada, mas quando entro nas ondas depressivas é uma coisa bem avassaladora e desesperada. Ai volto ao normal a espera de uma nova crise… isso … isso ai a cirurgia não cura.
As últimas semanas, as últimas quinzenas... na verdade os últimos 2 meses tenho analisado mais esse meu comportamento de angustia e compensação. Está bem claro pra mim que tento compensar um vazio me enchendo de comida. Claro que não consigo me entupir de comida agora, mas e quando eu conseguir? Será que vou mesmo desperdiçar todo esse esforço que tive até aqui? Eu penso muito nisso.
Higiene mental
Tenho uns lances estranhos, quando resolvo mudar algo em minha vida faço uma mega faxina nos meus ambiente, arrumo tudo, limpo tudo, esfrego, organizo, ordeno, jogo coisas fora, compro coisas novas, limpo, limpo, limpo...
Depois disso faço listas, ordeno e vou tentando finalizar item por item. De alguma forma isso me traz uma sensação de organização mental, metas, controle da situação... normalmente funciona muito bem. Passei os últimos 3 dias nisso, limpando, organizando, jogando cosias fora... a casa ta um brinco, o guarda roupa quase vazio (doei as roupas folgadas), os livros limpos e organizados, a cozinha organizada... tudo em seu devido lugar.
Dando adeus...
Por outro lado outras coisas são mais difíceis de organizar, limpar, desfazer...
Há sentimentos, pessoas, situações que não podemos simplesmente colocar em seu devido lugar, precisa de mais sutileza, serenidade e controle para resolver. Mas de fato, consegui ver que hoje sou mais importante que muita gente ao meu redor, consigo ver quem é essencial ou não. E se no meio dessa minha nova auto-confiança eu me enganar eu não vou chorar rios por um equivoco, mas sim levantar a cabeça e não desistir de nada e principalmente de mim.
Existe hora para dizer adeus a quem é de adeus...
Chorei bastante nos últimos dias por algumas decisões ou por enxergar coisas que não queria ver de jeito nenhum, mas passou e agora é me concentrar em outras coisas... em mim e no meu mundinho pequeno.
Engole o choro e vamos nessa...
Eu tenho vivido os mesmos problemas há muito tempo, as mesmas ansiedades que tomaram conta de mim e me fizeram ficar 40kg fora do peso ideal. Se as coisas continuarem assim… ai sim quando acabar o efeito “mágico” da cirurgia bariátrica eu sei que vou voltar a engordar tudo novamente. Desconto as angústias em comida, é evidente.
Não que eu seja uma pessoa desequilibrada, mas quando entro nas ondas depressivas é uma coisa bem avassaladora e desesperada. Ai volto ao normal a espera de uma nova crise… isso … isso ai a cirurgia não cura.
As últimas semanas, as últimas quinzenas... na verdade os últimos 2 meses tenho analisado mais esse meu comportamento de angustia e compensação. Está bem claro pra mim que tento compensar um vazio me enchendo de comida. Claro que não consigo me entupir de comida agora, mas e quando eu conseguir? Será que vou mesmo desperdiçar todo esse esforço que tive até aqui? Eu penso muito nisso.
Higiene mental
Tenho uns lances estranhos, quando resolvo mudar algo em minha vida faço uma mega faxina nos meus ambiente, arrumo tudo, limpo tudo, esfrego, organizo, ordeno, jogo coisas fora, compro coisas novas, limpo, limpo, limpo...
Depois disso faço listas, ordeno e vou tentando finalizar item por item. De alguma forma isso me traz uma sensação de organização mental, metas, controle da situação... normalmente funciona muito bem. Passei os últimos 3 dias nisso, limpando, organizando, jogando cosias fora... a casa ta um brinco, o guarda roupa quase vazio (doei as roupas folgadas), os livros limpos e organizados, a cozinha organizada... tudo em seu devido lugar.
Dando adeus...
Por outro lado outras coisas são mais difíceis de organizar, limpar, desfazer...
Há sentimentos, pessoas, situações que não podemos simplesmente colocar em seu devido lugar, precisa de mais sutileza, serenidade e controle para resolver. Mas de fato, consegui ver que hoje sou mais importante que muita gente ao meu redor, consigo ver quem é essencial ou não. E se no meio dessa minha nova auto-confiança eu me enganar eu não vou chorar rios por um equivoco, mas sim levantar a cabeça e não desistir de nada e principalmente de mim.
Existe hora para dizer adeus a quem é de adeus...
Chorei bastante nos últimos dias por algumas decisões ou por enxergar coisas que não queria ver de jeito nenhum, mas passou e agora é me concentrar em outras coisas... em mim e no meu mundinho pequeno.
Engole o choro e vamos nessa...
terça-feira, setembro 07, 2010
9 meses
independência?
Hoje faço exatos 9 meses que operei, li novamente alguns posts antigos e vejo como amadureci meus pensamentos em um tempo relativamente curto, mas cheio de motivos e experiências.
A impressão que tenho é que vivi uns 5 anos nesses 9 meses, mudança de imagem, de dramas, de conhecimentos, profissionalmente, mudanças, mudanças… e como diz o nome do blog ” isso vai mudar tudo”, não somente a gastroplastia, mas tudo que nasceu a partir da decisão que tomei por ela.
Claro que a mudança não é tão profunda para mudar meu “eu“, minha história, meus ideais e minhas experiências ou apagar algumas dores, sentimento, mas tudo se transforma sim… de alguma maneira as coisas se transformaram. Por exemplo.. estou passando mais um drama sentimentaloide na vida e ao contrario de estar ali na cama chorando ate meu rosto se deformar de tao inchado estou aqui fazendo planos sobre qualquer coisa… a dor tá aqui comigo, mas eu tenho o mínimo de coragem de encara-la.
A gastroplastia nao vai mudar situações, mas reações. O mínimo de coragem, o mínimo de alta auto-estima…
A vida anda conturbada. Continuo me decepcionando com as pessoas, continuo com os problemas de sempre, continuo com os mesmos dramas, mas vejo tudo isso de uma maneira diferente. Há o mínimo de esperança no meu suspiro de cansaço.
Estou mais leve e eu engordei…
É verdade…engordei 2kg durante a segunda parte das minhas ferias, já perdi 1kg e agora estou com 69.4kg totalizando os surpreendentes 400g a menos nestes ultimo’s 30 dias. Eu considero um feito, já que comi como uma porca nos ultimos 20 dias…
Tenho me alimentado muito bem, a tolerancia com os alimentos está perto do normal, das coisas comuns ainda nao me acostumei a comer arroz, mas todas as outras já tolero bem dependendo da quantidade. E isso inclui todos os doces, salgados, sorvetes, tortas,, carnes., verduras, hortaliças e frutas. Nao tenha nada que eu nao consiga comer. É um alivio dizer isso já que até os 4 meses eu pensei que jamais me alimentaria e sentiria algum prazer ao comer.
Estou em grande falta com as consultas e acompanhamento nutricional, já tem meses que nao vou ao medico. Fui em uma endocrino recentemente que me pediu exames e ainda n fiz.. estou relapsa, mas pretendo me alinhar novamente com esses meus compromissos.
Coração
O coração ganhou mais um band-aid, mais uma magoa, mais uma história, mais uma murchadinha, talvez a maior, mas como falei lá em cima… encaro as coisas de uma maneira diferente agora e a certeza que tenho é que vou sobreviver a tudo de alguma maneira, ainda n descobri como, mas vou.
Férias
Passei as ferias na praia, foi tão diferente me sentir mais confortável com meu corpo. Não ter vergonha ou medo de algo que nem sei explicar.
Estou deveras longe de algo chamado alta auto-estima, mas lá longe consigo ver algo que nunca vi.
Balanço
Até aqui são 33.6kg a menos, faltando 4.4kg para chegar a meta médica.
Hoje faço exatos 9 meses que operei, li novamente alguns posts antigos e vejo como amadureci meus pensamentos em um tempo relativamente curto, mas cheio de motivos e experiências.
A impressão que tenho é que vivi uns 5 anos nesses 9 meses, mudança de imagem, de dramas, de conhecimentos, profissionalmente, mudanças, mudanças… e como diz o nome do blog ” isso vai mudar tudo”, não somente a gastroplastia, mas tudo que nasceu a partir da decisão que tomei por ela.
Claro que a mudança não é tão profunda para mudar meu “eu“, minha história, meus ideais e minhas experiências ou apagar algumas dores, sentimento, mas tudo se transforma sim… de alguma maneira as coisas se transformaram. Por exemplo.. estou passando mais um drama sentimentaloide na vida e ao contrario de estar ali na cama chorando ate meu rosto se deformar de tao inchado estou aqui fazendo planos sobre qualquer coisa… a dor tá aqui comigo, mas eu tenho o mínimo de coragem de encara-la.
A gastroplastia nao vai mudar situações, mas reações. O mínimo de coragem, o mínimo de alta auto-estima…
A vida anda conturbada. Continuo me decepcionando com as pessoas, continuo com os problemas de sempre, continuo com os mesmos dramas, mas vejo tudo isso de uma maneira diferente. Há o mínimo de esperança no meu suspiro de cansaço.
Estou mais leve e eu engordei…
É verdade…engordei 2kg durante a segunda parte das minhas ferias, já perdi 1kg e agora estou com 69.4kg totalizando os surpreendentes 400g a menos nestes ultimo’s 30 dias. Eu considero um feito, já que comi como uma porca nos ultimos 20 dias…
Tenho me alimentado muito bem, a tolerancia com os alimentos está perto do normal, das coisas comuns ainda nao me acostumei a comer arroz, mas todas as outras já tolero bem dependendo da quantidade. E isso inclui todos os doces, salgados, sorvetes, tortas,, carnes., verduras, hortaliças e frutas. Nao tenha nada que eu nao consiga comer. É um alivio dizer isso já que até os 4 meses eu pensei que jamais me alimentaria e sentiria algum prazer ao comer.
Estou em grande falta com as consultas e acompanhamento nutricional, já tem meses que nao vou ao medico. Fui em uma endocrino recentemente que me pediu exames e ainda n fiz.. estou relapsa, mas pretendo me alinhar novamente com esses meus compromissos.
Coração
O coração ganhou mais um band-aid, mais uma magoa, mais uma história, mais uma murchadinha, talvez a maior, mas como falei lá em cima… encaro as coisas de uma maneira diferente agora e a certeza que tenho é que vou sobreviver a tudo de alguma maneira, ainda n descobri como, mas vou.
Férias
Passei as ferias na praia, foi tão diferente me sentir mais confortável com meu corpo. Não ter vergonha ou medo de algo que nem sei explicar.
Estou deveras longe de algo chamado alta auto-estima, mas lá longe consigo ver algo que nunca vi.
Balanço
Até aqui são 33.6kg a menos, faltando 4.4kg para chegar a meta médica.
sexta-feira, agosto 20, 2010
Foto + cabelos + virei notícia
huahuahua, nao sou fã de auto-retratos e não estou com dor na coluna... era o espelho que estava muito baixo e eu desajeitada.Taí eu, quase careca e quase com peso normal, faltam 3 kg para sair do sobrepeso.
Aproveitando e falando sobre cabelos...
SIM, seu cabelo vai cair.
SIM, você vai entrar em pânico.
SIM, você vai ter vontade e talvez chorar.
SIM, você vai achar que vai ficar careca...
SIM aos 6 ou 7 meses ele vai parar de cair, isso se vc estiver fazendo tudo certinho, salve raros casos.
SIM, aos 8 meses vc vai ver um monte de cabelinho novo nascendo...
Volto com esse assunto sobre cabelos em breve.
Sobre eu virar notícia, nada de entrevistas ou coisa assim kkk
Virei noticia entre os seguranças, porteiros e recepcionistas da empresa...
Hoje deixei o farol do carro ligado e uma moça chegou e falou assim "estão procurando a dona de um carro no estacionamento, ninguém sabe nada sobre ela, apenas que operou do estomago" ahahha... que ridículo... nem a cor do carro sabiam informar, apenas que a dona tinha operado .. EU HEIM!
Quase nao falo sobre isso, tanto que a pessoa que comentou sobre isso nao sabia que era eu a operada, mas a fofoca come solto por ali eu fico sempre assustada.
Sobre minha vida sabem, mas meu nome.... nada!
domingo, agosto 08, 2010
Gorda
Quando ouvi falar nessa peça pensei que não chegaria aqui na minha cidade, fiquei bem curiosa...
Meses depois me deparo com um cartaz sobre a peça e por um acaso um dia antes de acabar a temporada por aqui. Chamei um amigo e lá fomos assistir...
Já sabia um pouco sobre a história a ser contada, tinha uma noçao do tipo de humor e drama que seria retratado, mas nem de longe iria me ver de uma forma tao proxima daquela personagem: Helena...
E se eu disser que o par dela é a cara do meu ex alguém acreditaria? Nem eu...
Gosto de histórias assim, reais... nada impossíveis que se repetem de todas as maneiras alí com seu vizinho, com seu parente... com você.
Se tiver uam temporada na sua cidade não deixe de ver, de se reconhecer na história por mais chato, piegas ou qq coisa do tipo é interessante saber que nossos dramas sao corriqueiros e se repetem o tempo inteiro...
sábado, agosto 07, 2010
8 meses
Analisando as coisas bem de perto sei que essa sensaçao de "passou rápido" é pura e somente sensação. Aconteceram tantas coisas comigo desde que operei... e ainda mais desde que comecei a correr atrás da cirurgia, nada foi rápido.
Muita gente fora desse contexto deve julgar que não há muito o que comemorar. Eu estou em um dia bem triste, bem reflexivo, por problemas pessoais e que nao se relacionam com a cirurgia, mas estou ao mesmo tempo muito feliz em estar completando hoje 8 meses dessa nova fase.
Uma fase bem mais madura, decidida, leve... consequência da cirurgia e do meu comportamento em todo o processo, desde o início... o pré-operatorio mostra uma garra, uma vontade maluca de conseguir alguma coisa e batalhar por ela. Isso não tem preço.
E a cirugiar que molda seu corpo e que te dá ou devolve uma auto-estima que vc nem sabia que existia. Eu não sabia que gostava de mim. Descobri há pouco... bem pouco tempo, com a ajuda da cirurgia e outros por menores.
Ainda não estou deslumbrada com tudo isso, tudo tem seu preço, os julgamentos, as consequencias, estou bem pé no chão. Sei que isso tudo não é milagre.
Perdi até aqui 33.2kg desde o início do processo. Vejo minha foto do crachá da empresa e sinto uma coisa muito ruim, até que ponto cheguei? Quanto tempo perdi? Quantas oportunidades e julgamentos sofri? Quantas pessoas deixei de conhecer ou que deixaram de me conhecer? Quantos preconceitos?
Bom, o importante é que isso passou... só tenho que refletir sobre minhas novas escolhas, atitudes, aproveitar a vida e o que ela tem a oferecer sem preguiça, desculpas ou dramas.
Muita gente fora desse contexto deve julgar que não há muito o que comemorar. Eu estou em um dia bem triste, bem reflexivo, por problemas pessoais e que nao se relacionam com a cirurgia, mas estou ao mesmo tempo muito feliz em estar completando hoje 8 meses dessa nova fase.
Uma fase bem mais madura, decidida, leve... consequência da cirurgia e do meu comportamento em todo o processo, desde o início... o pré-operatorio mostra uma garra, uma vontade maluca de conseguir alguma coisa e batalhar por ela. Isso não tem preço.
E a cirugiar que molda seu corpo e que te dá ou devolve uma auto-estima que vc nem sabia que existia. Eu não sabia que gostava de mim. Descobri há pouco... bem pouco tempo, com a ajuda da cirurgia e outros por menores.
Ainda não estou deslumbrada com tudo isso, tudo tem seu preço, os julgamentos, as consequencias, estou bem pé no chão. Sei que isso tudo não é milagre.
Perdi até aqui 33.2kg desde o início do processo. Vejo minha foto do crachá da empresa e sinto uma coisa muito ruim, até que ponto cheguei? Quanto tempo perdi? Quantas oportunidades e julgamentos sofri? Quantas pessoas deixei de conhecer ou que deixaram de me conhecer? Quantos preconceitos?
Bom, o importante é que isso passou... só tenho que refletir sobre minhas novas escolhas, atitudes, aproveitar a vida e o que ela tem a oferecer sem preguiça, desculpas ou dramas.
quinta-feira, agosto 05, 2010
Olá 60 e poucos quilos...
Quando eu penso que vou ter um tempinho para me dedicar a esse blog, vem uma maré de trabalhos e obrigaçoes para adiar todo o resto da vida. Não é uma reclamaçao, só constatação.
Na verdade isso é até bom, me mantem longe de sentimentalismos bobos em relaçao a outras coisinhas da vida, ou pelo menos me distrait para nao dar tanta atençao a isso.
Daqui alguns dias comemoro meus 8 meses de operada, mas já vim avisar que enfim a balança movimentou os ponteiros, estou com 69,8kg. Perdi no ultimo mês 1.7kg na maior tranquilidade, vai entender…
Ando a maior relapsa e irresponsável com o processo nas últimas semanas, nao fui a academia, nao tenho me alimentado corretamente, ando compulsiva com doces e biscoitos, sem horário para comer… a única coisa correta que realmente faço é com o meu almoço, um prato bonito cheio de folhas e carne. O resto estou mesmo perdida.
É por isso que tenho há comemorar… comer doces compulsivamente, todos os dias e ainda perder 1,7kg é realmente assustador. Pensei que iria engordar esse mês.
É uma desculpa muito da sem-vergonha, mas estou em crise e exageradamente ansiosa com outros problemas e desconto tudo na porcaria do doce que nunca fui fã e que agora sou apaixonada. Deu mole lá estou eu comendo chocolate.
Que vergonha!
Na verdade isso é até bom, me mantem longe de sentimentalismos bobos em relaçao a outras coisinhas da vida, ou pelo menos me distrait para nao dar tanta atençao a isso.
Daqui alguns dias comemoro meus 8 meses de operada, mas já vim avisar que enfim a balança movimentou os ponteiros, estou com 69,8kg. Perdi no ultimo mês 1.7kg na maior tranquilidade, vai entender…
Ando a maior relapsa e irresponsável com o processo nas últimas semanas, nao fui a academia, nao tenho me alimentado corretamente, ando compulsiva com doces e biscoitos, sem horário para comer… a única coisa correta que realmente faço é com o meu almoço, um prato bonito cheio de folhas e carne. O resto estou mesmo perdida.
É por isso que tenho há comemorar… comer doces compulsivamente, todos os dias e ainda perder 1,7kg é realmente assustador. Pensei que iria engordar esse mês.
É uma desculpa muito da sem-vergonha, mas estou em crise e exageradamente ansiosa com outros problemas e desconto tudo na porcaria do doce que nunca fui fã e que agora sou apaixonada. Deu mole lá estou eu comendo chocolate.
Que vergonha!
quarta-feira, julho 21, 2010
Enjoos, dumpings e teimosias
Taí um assunto que sempre tive curiosidade e um certo medo.
Antes de operar rolava um tico de desconfiança sobre o dumping e todo o exagero que algumas pessoas me contavam, depois de operada entendi a maioria desses exageros.
De fato, acho que nunca tive um verdadeiro dumping, daqueles de me deixar pra baixo, mal mesmo, colocando os bofes pra fora e com aquela sensação descrita como "quase morte", já tive alguns enjoos, muitas dores e preocupaçoes, mas não passou muito disso.
No inicio da dieta sólida eu sentia como se comesse pedra, cascalhos e eu estou falando de purês, coisinhas bem picadinhas e quase líquidas.
Posso dizer com toda segurança que até o quarto mês eu só comia por que precisava, porque prazer eu nao sentia nenhuma e fome de verdade eu só consegui sentir também depois do quarto mês.
Muitos alimentos ainda me deixam meio lenta, enjoada, mas a cada semana minha tolerância com a alimentaçao aumenta, tanto em quantidade quanto variedade. Ainda como muito pouco, as pessoas dizem que eu só experimento. Na verdade eu como pouco porque nao dou conta mesmo, minha ansiedade pede por mais comida, mas não cabe. As vezes que forcei a comilança fiquei meio lenta e enjooada.
Teve uma vez que estava em uma festa junina comendo churrasquinho e em um dos pedaços eu simplesmente comi como uma pessoa "normal", ou seja mastiguei pouco e engoli. Na mesma hora que engoli me desesperei e falei para meu amigo, é hoje que eu morro.... passou 5 min e nada de dor, 7 minutos e nada de dor... 10min e eu achei que iria morrer, uma dor horrivel, eu fiquei muito lenda, muito mal, a boca salivando de tanta dor no estomago. Realmente uma sensaçao horrivel que durou 2min. Depois da cirurgia essa foi a pior coisa que me aconteceu e por total falta de mastigaçao, não foi dumping.
Taí uma coisa que se aprende a fazer no pós-operatório: mastigar. Senão mastigar... dói.
Hoje poucos alimentos me deixam mal, consigo comer de tudo em quantidade pequena, outro dia arrisquei tomar sorvete e deu tudo certo, escolhi um sorvete especial, com menos gordura, porém muito mais açucar... deu tudo certo.
Ainda fico muito enjooada com arroz e pão francês...
Estou deveras viciada em chocolate e pipoca.
O alimento que menos me dá problema é bife de carne vermelha... por incrivel que pareça.
Carne moída eu como, mas ainda dói um pouco, vai entender...
Antes de operar rolava um tico de desconfiança sobre o dumping e todo o exagero que algumas pessoas me contavam, depois de operada entendi a maioria desses exageros.
De fato, acho que nunca tive um verdadeiro dumping, daqueles de me deixar pra baixo, mal mesmo, colocando os bofes pra fora e com aquela sensação descrita como "quase morte", já tive alguns enjoos, muitas dores e preocupaçoes, mas não passou muito disso.
No inicio da dieta sólida eu sentia como se comesse pedra, cascalhos e eu estou falando de purês, coisinhas bem picadinhas e quase líquidas.
Posso dizer com toda segurança que até o quarto mês eu só comia por que precisava, porque prazer eu nao sentia nenhuma e fome de verdade eu só consegui sentir também depois do quarto mês.
Muitos alimentos ainda me deixam meio lenta, enjoada, mas a cada semana minha tolerância com a alimentaçao aumenta, tanto em quantidade quanto variedade. Ainda como muito pouco, as pessoas dizem que eu só experimento. Na verdade eu como pouco porque nao dou conta mesmo, minha ansiedade pede por mais comida, mas não cabe. As vezes que forcei a comilança fiquei meio lenta e enjooada.
Teve uma vez que estava em uma festa junina comendo churrasquinho e em um dos pedaços eu simplesmente comi como uma pessoa "normal", ou seja mastiguei pouco e engoli. Na mesma hora que engoli me desesperei e falei para meu amigo, é hoje que eu morro.... passou 5 min e nada de dor, 7 minutos e nada de dor... 10min e eu achei que iria morrer, uma dor horrivel, eu fiquei muito lenda, muito mal, a boca salivando de tanta dor no estomago. Realmente uma sensaçao horrivel que durou 2min. Depois da cirurgia essa foi a pior coisa que me aconteceu e por total falta de mastigaçao, não foi dumping.
Taí uma coisa que se aprende a fazer no pós-operatório: mastigar. Senão mastigar... dói.
Hoje poucos alimentos me deixam mal, consigo comer de tudo em quantidade pequena, outro dia arrisquei tomar sorvete e deu tudo certo, escolhi um sorvete especial, com menos gordura, porém muito mais açucar... deu tudo certo.
Ainda fico muito enjooada com arroz e pão francês...
Estou deveras viciada em chocolate e pipoca.
O alimento que menos me dá problema é bife de carne vermelha... por incrivel que pareça.
Carne moída eu como, mas ainda dói um pouco, vai entender...
domingo, julho 18, 2010
O problema é meu
Nem só de pós-operatório vive essa criatura que aqui escreve.
A vida anda estranha...
Alguns problemas quando surgem a gente parece fazer questão de não resolver, ir empurrando ate onde dá... e até onde não dá. Mas ai chega uma hora que não se tem mais pra onde correr e lá esta o problema, agora maior, grande, gordo, faminto e doido pra te devorar até a alma...
Crescer é complicado. Li uma frase que diz assim "a vida nao diz respeito de se encontrar, mas de se criar" era alguma coisa assim. Tô me criando, cometendo mil erros e aprendendo. Só que estou achando o processo lento. Podia ser menos burocratico, menos moroso...
Hj terminei de resolver um problema desses que andava carregando, resolvi. Mas de uma maneira tão "de qualquer jeito" que não me orgulho de ter resolvido. Pior que esse é tao pequeno diante os demais que estao aqui me encarando, cada um com uma arma engatilhada bem na minha testa. Quero só ver depois...
O fato é que preciso ser mais definitiva, ter mais senso de proteção. Já confio nos meus instintos, mas até onde eles servem pra alguma coisa se eu nao consigo me defender?
A vida anda estranha...
Alguns problemas quando surgem a gente parece fazer questão de não resolver, ir empurrando ate onde dá... e até onde não dá. Mas ai chega uma hora que não se tem mais pra onde correr e lá esta o problema, agora maior, grande, gordo, faminto e doido pra te devorar até a alma...
Crescer é complicado. Li uma frase que diz assim "a vida nao diz respeito de se encontrar, mas de se criar" era alguma coisa assim. Tô me criando, cometendo mil erros e aprendendo. Só que estou achando o processo lento. Podia ser menos burocratico, menos moroso...
Hj terminei de resolver um problema desses que andava carregando, resolvi. Mas de uma maneira tão "de qualquer jeito" que não me orgulho de ter resolvido. Pior que esse é tao pequeno diante os demais que estao aqui me encarando, cada um com uma arma engatilhada bem na minha testa. Quero só ver depois...
O fato é que preciso ser mais definitiva, ter mais senso de proteção. Já confio nos meus instintos, mas até onde eles servem pra alguma coisa se eu nao consigo me defender?
quarta-feira, julho 07, 2010
7 meses de operada
Então... completados exatos 7 meses de cirurgia, estou bem satisfeita com os resultados até aqui, embora esse último mês a balança tenha voltado a subir e logo em seguida desceu um pouco, resultado final uma perda pequena, mas ainda assim importante, apenas 1 kg.
Tenho aqui comigo a consciência da pouca perda de peso
Meta para esse mês que se inicia é voltar a atividade física regular e procurar me manter menos ansiosa e ver a balança daqui a 30 dias chegando na casa dos 60 finalmente. Só depende de mim.
Resultado até aqui: 7 meses de operada, 31.5kg perdidos e pesando 71,5kg.
Bjs
Tenho aqui comigo a consciência da pouca perda de peso
- não fui a academia por nenhum dia...
- ansiedade descontada em comida...
- ansiedade descontada em doce...
- ansiedade descontada em lanches sem horários...
- fazendo meu TCC de pós-graduação a base de pequenos goles de refrigerante e café...
- Aumento da tolerância com a alimentação tanto em quantidade quanto variedade...
- poucas horas de sono...
- horas extras de trabalho regadas a café com açucar e biscoito...
Meta para esse mês que se inicia é voltar a atividade física regular e procurar me manter menos ansiosa e ver a balança daqui a 30 dias chegando na casa dos 60 finalmente. Só depende de mim.
Resultado até aqui: 7 meses de operada, 31.5kg perdidos e pesando 71,5kg.
Bjs
sábado, julho 03, 2010
Metade do Ano
Legal ter operado em Dezembro do ano passado, assim consigo ter mais noção do tanto de mudanças que minha vida teve ou não durante um ano completo. Mês 7 --- 7 meses de operada no dia 7. Uhh hehehe.
O que fiz em meio ano?
- Perdi 31kg
- Achei que tinha encontrado alguém legal... mifudi
- Achei q tinha encontrado alguém legal... acertei
- Transformei algumas dores antigas em lembrança tristes e nada mais
- Descobri que a aparência, infelizmente, move esse mundo... e isso é triste.
- Descobri peças raras que nao se enquadram no item anterior
- Peguei na mão do Chris Martin e de alguns integrantes da banda dele (coldplay)...
- Voltei a academia
- Voltei a estudar (terminando a pós-graduação)
- Voltei a cuidar de mim
- Voltei a cuidar MESMO de mim
- Quebrei meus records de idas ao pronto socorro...
- Me aproximei mais da minha família
- Me divirto com meus erros
- Me arrisco
- Aprendi a gostar de moda e coisinhas de mulherzinha que sempre gostei, mas que nunca me atrevi
- Sofro e me entristeço, mas a culpa é só minha.
- Escutei "Eu te amo" antes de dizer.
- Escutei "Eu te amo" de surpresa.
- Disse "Eu te amo" sem nenhuma pretensão.
- Perdi muitas roupas
- Mudei o pé de 38 para 35
- Reaprendi a comer
- Viciei em chocolate
- Me relaciono melhor com as pessoas boas e com as cretinas também
- Sou mais calma
- Um pingo de otimismo surgiu em minha vida.
- Estou organizando um evento na minha área profissional
- Continuo trabalhando bastante
- ... uma infinidade de coisas
E o que me guarda a outra metade?
O que fiz em meio ano?
- Perdi 31kg
- Achei que tinha encontrado alguém legal... mifudi
- Achei q tinha encontrado alguém legal... acertei
- Transformei algumas dores antigas em lembrança tristes e nada mais
- Descobri que a aparência, infelizmente, move esse mundo... e isso é triste.
- Descobri peças raras que nao se enquadram no item anterior
- Peguei na mão do Chris Martin e de alguns integrantes da banda dele (coldplay)...
- Voltei a academia
- Voltei a estudar (terminando a pós-graduação)
- Voltei a cuidar de mim
- Voltei a cuidar MESMO de mim
- Quebrei meus records de idas ao pronto socorro...
- Me aproximei mais da minha família
- Me divirto com meus erros
- Me arrisco
- Aprendi a gostar de moda e coisinhas de mulherzinha que sempre gostei, mas que nunca me atrevi
- Sofro e me entristeço, mas a culpa é só minha.
- Escutei "Eu te amo" antes de dizer.
- Escutei "Eu te amo" de surpresa.
- Disse "Eu te amo" sem nenhuma pretensão.
- Perdi muitas roupas
- Mudei o pé de 38 para 35
- Reaprendi a comer
- Viciei em chocolate
- Me relaciono melhor com as pessoas boas e com as cretinas também
- Sou mais calma
- Um pingo de otimismo surgiu em minha vida.
- Estou organizando um evento na minha área profissional
- Continuo trabalhando bastante
- ... uma infinidade de coisas
E o que me guarda a outra metade?
sexta-feira, junho 25, 2010
A vida como ela é...
Estou aqui no fim dos meus 6 meses de operada…
Ando com uns lance bem depressivos, eu sei esse papo cansa, esse papo é chato, esse papo desanima qualquer um, mas é verdade.
Não quero me enganar, eu imaginei sim que metade da minha depre pudesse curar ou ter um caminho de cura mais visível depois de emagrecer, mas não tem sido assim. Hoje eu me sinto realmente mais confiante com uma série de coisas, mas aquelas mais tensas, pesadas, antigas continuam me machucando muito.
Acho que a maneira que escrevo aqui pode enganar alguém, eu nao sou visivelmente uma pessoa deprimida, muito pelo contrário… mas depre e dor de verdade fica lá dentro, quase nunca sai por ai anunciando a sua existência. Nem costumo a falar disso para as pessoas, nao me faria bem e não faria bem a ninguém.
Tenho dormido muito pouco, pura ansiedade. Nos últimos 6 dias dormi cerca de 6h. Pela primeira vez na vida quase dormi no trânsito e nem era a noite, passava das 8h da manhã. Fiquei meio preocupada, mas acho que isso aumentou ainda mais minha ansiedade. Tudo isso tem sido uma grande bola de neve.
Tendo tudo isso acontecido e outras coisas mais chatas e incomodas eu resolvi enfim procurar ajuda. Digo que resolvi somente, porque praticidade ainda não veio. O fato é que vou procurar ajuda, dar mais uma chance a ditos profissionais da área. Já tive tantas decepções que isso me desanima.
Sobre o andar da perda de peso tenho que confessar que estacionei nos 72,5kg. Não emagreci mais nada, acho que estou num efeito platô por tempo indeterminado, mas não ando preocupada com isso. Ainda tenho 7kg para perder de acordo com os médicos e eu vou perder isso cedo ou tarde, na maior tranquilidade do mundo, sem cobranças. No total ainda quero perder 12kg, chegar nos 60kg e procurar me equilibrar nesse peso. A única meta que tenho é essa: 60kg… cedo ou tarde.
tenho algumas consultas na próxima semana, todas indicadas pela minha endocrinologista, após resolver tudo com ela volto a consulta com o cirurgião e nutricionista para a "revisão" de 6 meses de operada.
Entrei de férias, a partir desse final de semana minha agenda vai ficar mais leve, pretendo resolver muitos problemas, mas quero descansar… esquecer do mundo por algumas horas, apenas curtir uma sombra, um sol, um suco na beira do lago… um passeio sem propósito, uma caminhada sem a obrigação de pensar em calorias e outras coisas. Enfim respirar e aproveitar os próximos 15 dias.
Ps: no próximo post vou falar sobre queda de cabelo, fome, dieta e etc… tenho mto a falar sobre tudo isso.
Ando com uns lance bem depressivos, eu sei esse papo cansa, esse papo é chato, esse papo desanima qualquer um, mas é verdade.
Não quero me enganar, eu imaginei sim que metade da minha depre pudesse curar ou ter um caminho de cura mais visível depois de emagrecer, mas não tem sido assim. Hoje eu me sinto realmente mais confiante com uma série de coisas, mas aquelas mais tensas, pesadas, antigas continuam me machucando muito.
Acho que a maneira que escrevo aqui pode enganar alguém, eu nao sou visivelmente uma pessoa deprimida, muito pelo contrário… mas depre e dor de verdade fica lá dentro, quase nunca sai por ai anunciando a sua existência. Nem costumo a falar disso para as pessoas, nao me faria bem e não faria bem a ninguém.
Tenho dormido muito pouco, pura ansiedade. Nos últimos 6 dias dormi cerca de 6h. Pela primeira vez na vida quase dormi no trânsito e nem era a noite, passava das 8h da manhã. Fiquei meio preocupada, mas acho que isso aumentou ainda mais minha ansiedade. Tudo isso tem sido uma grande bola de neve.
Tendo tudo isso acontecido e outras coisas mais chatas e incomodas eu resolvi enfim procurar ajuda. Digo que resolvi somente, porque praticidade ainda não veio. O fato é que vou procurar ajuda, dar mais uma chance a ditos profissionais da área. Já tive tantas decepções que isso me desanima.
Sobre o andar da perda de peso tenho que confessar que estacionei nos 72,5kg. Não emagreci mais nada, acho que estou num efeito platô por tempo indeterminado, mas não ando preocupada com isso. Ainda tenho 7kg para perder de acordo com os médicos e eu vou perder isso cedo ou tarde, na maior tranquilidade do mundo, sem cobranças. No total ainda quero perder 12kg, chegar nos 60kg e procurar me equilibrar nesse peso. A única meta que tenho é essa: 60kg… cedo ou tarde.
tenho algumas consultas na próxima semana, todas indicadas pela minha endocrinologista, após resolver tudo com ela volto a consulta com o cirurgião e nutricionista para a "revisão" de 6 meses de operada.
Entrei de férias, a partir desse final de semana minha agenda vai ficar mais leve, pretendo resolver muitos problemas, mas quero descansar… esquecer do mundo por algumas horas, apenas curtir uma sombra, um sol, um suco na beira do lago… um passeio sem propósito, uma caminhada sem a obrigação de pensar em calorias e outras coisas. Enfim respirar e aproveitar os próximos 15 dias.
Ps: no próximo post vou falar sobre queda de cabelo, fome, dieta e etc… tenho mto a falar sobre tudo isso.
quarta-feira, junho 16, 2010
Só por hoje
Eu e minha necessidade constante de mudanças.
fico me perguntando o motivo disso.
Acho que no fundo quero sempre uma mudança para me manter viva, ou capaz de sair de situações.
A gastroplastia foi uma dessas coisas, mas hoje.. especificamente hoje... há um vazio maluco aqui dentro que me faz achar que isso tudo é tão desnecessário e em vão.
Vendo de fora, que foi mesmo que mudou até aqui?
Tenho as mesmas porcarias de indignação dentro de mim, uma fome maluca para preencher um oco dentro do meu cérebro…
É ridículo, infantil ou burrice, é isso mesmo…
Opa, as pessoas tem o direito de ficarem tristes, não me venha com lição de moral de que eu deveria ter minha vida resolvida agora que me sinto mais leve. NAO É ASSIM.
De tempos em tempos acontece sim…esse oco enorme querendo sugar tudo como se fosse um enorme buraco negro.
E foda-se os saltos 35, agora só queria ter um novo objetivo, algo que fosse maior que a vontade, queria ir lá correr atrás dele com a maior certeza que tudo poderia mudar aqui dentro.
Blablabla…
É só por hoje
fico me perguntando o motivo disso.
Acho que no fundo quero sempre uma mudança para me manter viva, ou capaz de sair de situações.
A gastroplastia foi uma dessas coisas, mas hoje.. especificamente hoje... há um vazio maluco aqui dentro que me faz achar que isso tudo é tão desnecessário e em vão.
Vendo de fora, que foi mesmo que mudou até aqui?
Tenho as mesmas porcarias de indignação dentro de mim, uma fome maluca para preencher um oco dentro do meu cérebro…
É ridículo, infantil ou burrice, é isso mesmo…
Opa, as pessoas tem o direito de ficarem tristes, não me venha com lição de moral de que eu deveria ter minha vida resolvida agora que me sinto mais leve. NAO É ASSIM.
De tempos em tempos acontece sim…esse oco enorme querendo sugar tudo como se fosse um enorme buraco negro.
E foda-se os saltos 35, agora só queria ter um novo objetivo, algo que fosse maior que a vontade, queria ir lá correr atrás dele com a maior certeza que tudo poderia mudar aqui dentro.
Blablabla…
É só por hoje
domingo, junho 13, 2010
Quanto eu calço?
Hm não é só de uma nova numeraçao nas camisas, shorts e calças...
O que tem mais me espantado desde a primeira semana de operada é como minhas mãos e meus pés estão mais finos.
Quando estava mais atordoada com a falta de "auto percepcao" sobre minha perda de peso eu recorria a olhar minhas mãos, era somente por elas que eu tinha absoluta certeza que eu estava perdendo peso.
Já perdi por volta de 80% dos meus anéis e a maior parte, pra nao dizer TODOS os meus sapatos estão hiper folgados, alguns pares foram despachados, outros de tanto apego ainda estão enfeitando minha prateleira, mas logo vou me livrar.
Hoje nas andanças pelas lojinhas comprei uma melissa tamanho 35 de salto e tudo mais.
Meu segundo salto 35.
Ps1: dias antes da operaçao comprei uma sapatilha 38, com o peito do pé estufado de tão inchado.
Ps2: Calço 37 desde meus 17 anos.
Ps3: Hoje uso um 36 confortavelmente e alguns modelos até o 35
quarta-feira, junho 09, 2010
12kg e um fígado quase novo
Sempre tive a meta de em um ano perder todo o peso que queria, esse ano devo conseguir com uma certa folga. Tenho 6 meses para perder 12kg... a média a partir desse mês deve ser de -2kg por mês. Isso quer dizer que em dezembro estarei com meus 60kg. Mas como a partir da próxima semana vou me empenhar mais com exercícios e outras coisinhas eu devo conseguir uma média melhor e mesmo assim mais saudável
Não ligo para balanças, no início subia semanalmente para ver se a coisa estava andando. Depois passei a pesar só quando eu olhava no espelho e ainda me via imensa. Hoje eu subo em uma balança mensalmente e olhe lá... pensei que ficaria paranóica com a perda de peso, mas estou tranquila e sem ansiedades, inacreditável. Sou ansiosa de natureza, inclusive isso foi motivo para muitos dos meus quilos extras.
Mas quero perder logo esses quilos, quero chegar na meta e começar a planejar as plásticas.
Ainda tenho meus complexos de imagem, ainda acho q não emagreci, mas ultimamente tenho reparado que tirar fotos é uma boa opçao. tiro a foto e vejo essas mudanças melhor que no espelho.
Ontem fiz um exame rotineiro, ecografia de abdomem total, o mesmo que fazemos antes de operar. A gordura que eu tinha no fígado desapareceu, não deixou nem rastros. A médica comparou os exames e ficou chocada. Lindo.
Aproveitando a deixa, obrigada pelos comentários.
As meninas que não tem blog ou não deixam a url fica o meu abraço e paras as que tem blog em breve visitarei todas.
Não ligo para balanças, no início subia semanalmente para ver se a coisa estava andando. Depois passei a pesar só quando eu olhava no espelho e ainda me via imensa. Hoje eu subo em uma balança mensalmente e olhe lá... pensei que ficaria paranóica com a perda de peso, mas estou tranquila e sem ansiedades, inacreditável. Sou ansiosa de natureza, inclusive isso foi motivo para muitos dos meus quilos extras.
Mas quero perder logo esses quilos, quero chegar na meta e começar a planejar as plásticas.
Ainda tenho meus complexos de imagem, ainda acho q não emagreci, mas ultimamente tenho reparado que tirar fotos é uma boa opçao. tiro a foto e vejo essas mudanças melhor que no espelho.
Ontem fiz um exame rotineiro, ecografia de abdomem total, o mesmo que fazemos antes de operar. A gordura que eu tinha no fígado desapareceu, não deixou nem rastros. A médica comparou os exames e ficou chocada. Lindo.
Aproveitando a deixa, obrigada pelos comentários.
As meninas que não tem blog ou não deixam a url fica o meu abraço e paras as que tem blog em breve visitarei todas.
segunda-feira, junho 07, 2010
6 meses
É...
Realmente passa rápido, meses atrás eu lia os blogs das gurias dizendo como o tempo corria e eu não acreditava muito, mas corre sim. Já se passaram 6 meses desde a cirurgia e aqui estou eu.
Tanta história pra contar, tanta coisa diferente e tanta coisa igual de lá pra cá.
É extamente como o cirurgião diz, gastroplastia é uma ferramenta.
Tem me ajudado diariamente em diversos pontos, alguns mais confusos e doloridos que outros, mas no balanço geral as coisas estão bem.
Em números faltam 7kg para a meta médica (65kg) e 12kg para a minha meta pessoal, que é chegar nos 60kg.
É isso, nenhuma novidades desde o último post, vim porque todo dia 7 me sinto no dever de deixar um post.
Aproveitando o embalo...
Continuem mesmo com os comentários críticos e covardes (sem identificaçao), a Clodovil de saias se acaba de rir do outro lado.
Aliás vou me dar o luxo de não comentar mais sobre isso e nao vou colocar nada que impeça comentários anonimos, acho lindo o comportamento infantil de senhoras de meia idade... super divertidos.
Só não entendo como um blog tao ruim e uma autora tao ruim merecem tanta crítica se é tao mais fácil parar de ler o que escrevo...
Tanto faz, façam o que quiser.
=*
Realmente passa rápido, meses atrás eu lia os blogs das gurias dizendo como o tempo corria e eu não acreditava muito, mas corre sim. Já se passaram 6 meses desde a cirurgia e aqui estou eu.
Tanta história pra contar, tanta coisa diferente e tanta coisa igual de lá pra cá.
É extamente como o cirurgião diz, gastroplastia é uma ferramenta.
Tem me ajudado diariamente em diversos pontos, alguns mais confusos e doloridos que outros, mas no balanço geral as coisas estão bem.
Em números faltam 7kg para a meta médica (65kg) e 12kg para a minha meta pessoal, que é chegar nos 60kg.
É isso, nenhuma novidades desde o último post, vim porque todo dia 7 me sinto no dever de deixar um post.
Aproveitando o embalo...
Continuem mesmo com os comentários críticos e covardes (sem identificaçao), a Clodovil de saias se acaba de rir do outro lado.
Aliás vou me dar o luxo de não comentar mais sobre isso e nao vou colocar nada que impeça comentários anonimos, acho lindo o comportamento infantil de senhoras de meia idade... super divertidos.
Só não entendo como um blog tao ruim e uma autora tao ruim merecem tanta crítica se é tao mais fácil parar de ler o que escrevo...
Tanto faz, façam o que quiser.
=*
domingo, junho 06, 2010
O cardigan preto
Dois anos atrás foi aniversário de uma amiga linda que tenho, corpão, magriiinha com tudo no lugar.Resolvi comprar um cardigan preto lá na Zara, como ela tinha acabado de mudar a numeraçao do sutiã eu pensei em comprar um tamanho M e nao um P, dai qualquer problema ela trocaria.
Cardigan preto é daqueles itens indispensáveis em guarda roupa feminino, eu não tinha um porque não encontrava nunca, normalmente se a roupa passa do número 46 sobram estampas ridículas dignas de circo, raramente encontrava uma peça básica como um cardigan preto e olha que 46 não era nem o tamanho da minha panturrilha ahaha.
Separei um tamanho M para a minha amiga e experimentei o Large da loja que mal entrava nos meus punhos, já sabia e óbvio que não levei.
Fui a festa da minha amiga mas me perdi no caminho e acabei desistindo de procurar o lugar, o presente ficou embalado por 2 anos aqui em meu guarda roupa.
Hoje fazendo uma daquelas faxinas macabras e de puro desapego resolvi abrir o pacote e timidamente vesti o cardigan para ver se cabia...
- Saia jeans guardada há 4 anos no armário com a cintura super folgada
- Camiseta Zara guardada há 3 anos no armário, essa vai render outro post em breve
- Cardigan preto guardado há 2 anos
- Saltinho mini tamanho 35. cheguei a calçar 38 antes de operar
E ainda dizem que sou insatisfeita com a cirurgia...
cof cof cof...
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