Pra variar tô esperando....
Já avisei ao meu chefe sobre o dia da endoscopia que vou precisar ficar 1 dia de atestado. Quarta-feira bem cedo estou lá na clínica para fazer a endoscopia e só daqui 13 dias tenho consulta. Ô vidinha...
Se tem uma coisa que me irrita é esperar as coisas sem poder fazer nada para diminuir o tempo. Sem falar na outra consulta do dia 17 que já estou esperando há semanas e semanas e semanas. Um saco!
Será que alguém pode entender a ansiedade que estou? A vontade que tenho de mudar minha vida há tantos anos. E em pensar que eu achei que não passaria por isso, essa coisa de ansiedade pega a gente desprevenida ehehe.
sexta-feira, julho 31, 2009
quarta-feira, julho 29, 2009
Mais uma palestra
Ontem foi a esperada palestra do primeiro cirurgião. A segunda que eu fui, mas a primeira que levo meus pais. Enfim senti tranquilidade deles depois que o médico conseguiu explicar do início ao fim todo o processo da cirurgia, os prós e contras, as necessidades, os tipos de cirurgia, a equipe imensa que é envolvida no processo e uma série de coisas. Por fim um suspiro de alívio nesse blog.
E não termina por ai, esse cirurgião costuma levar a equipe dele para as palestras, isso inclui outros cirurgiões que se alternam com o cirurgião principal e eu fiquei MUITO feliz quando descobri que um deles é um médico que me operou 3 anos atrás. Fiquei feliz mesmo!
Quando minha mãe viu e reconheceu esse médico eu senti que ela gostou e acho que ela está pensando melhor sobre a ideia de descartar este médico por causa de um processo que ele está sendo julgado. Eu confio muito nesse médico, além dele ser reconhecido e ter muita experiência nessa cirurgia ele também é cirurgião geral de um hospital público muito famoso na minha região e faz diversas outras cirurgias do sistema digestivo.
Eu confio muito nele e fico feliz em saber que meus pais estão mudando de ideia sobre a pessoa dele. A carreira desse cirurgião é impecável, mas poucas pessoas entendem que fatalidades existem e que o paciente precisa entender que toda e qualquer cirurgia tem seu risco. No caso desse cirurgião ele está sendo processado por uma família que perdeu uma paciente e alega que o cirurgião foi irresponsável na escolha da cirurgia e no pós-operatório. Tenho minhas dúvidas, o cirurgião é muito atencioso e alerta sempre sobre os riscos dessa cirurgia, além das estatísticas dele que são excelentes, mais de 1100 operações e 4 óbitos. Claro que a vida de um ser-humano não pode ser esclarecida apenas por estatística, mas eu confio nele e acredito que foi uma fatalidade no caso dessa paciente. Bom, cabe a justiça e não a mim julga-lo, mas como paciente e cliente eu o vejo como um bom médico e profissional, até o momento ele não passou nenhum tipo de descaso ou enganação.
Por conta desse problema minha mãe me obrigou a ir em outro cirurgião também muito famoso aqui na cidade, mas esse cirurgião é tão requisitado que a consulta que marquei parece que não chega nunca. Quase 2 meses de espera por uma consulta é dose! Mas eu vou nele também e na palestra dele para ver qual dos dois eu vou escolher.
A palestra de ontem foi a mesma que eu fui antes, boas explicações sobre o processo inteiro. Levar meus pais foi tão bom que eu vou sim fazer a endoscopia com esse médico e ir na consulta dele com meus pais.
Ao que tudo indica as coisas começaram pra valer dessa vez e esse mês minhas metas são:
E não termina por ai, esse cirurgião costuma levar a equipe dele para as palestras, isso inclui outros cirurgiões que se alternam com o cirurgião principal e eu fiquei MUITO feliz quando descobri que um deles é um médico que me operou 3 anos atrás. Fiquei feliz mesmo!
Quando minha mãe viu e reconheceu esse médico eu senti que ela gostou e acho que ela está pensando melhor sobre a ideia de descartar este médico por causa de um processo que ele está sendo julgado. Eu confio muito nesse médico, além dele ser reconhecido e ter muita experiência nessa cirurgia ele também é cirurgião geral de um hospital público muito famoso na minha região e faz diversas outras cirurgias do sistema digestivo.
Eu confio muito nele e fico feliz em saber que meus pais estão mudando de ideia sobre a pessoa dele. A carreira desse cirurgião é impecável, mas poucas pessoas entendem que fatalidades existem e que o paciente precisa entender que toda e qualquer cirurgia tem seu risco. No caso desse cirurgião ele está sendo processado por uma família que perdeu uma paciente e alega que o cirurgião foi irresponsável na escolha da cirurgia e no pós-operatório. Tenho minhas dúvidas, o cirurgião é muito atencioso e alerta sempre sobre os riscos dessa cirurgia, além das estatísticas dele que são excelentes, mais de 1100 operações e 4 óbitos. Claro que a vida de um ser-humano não pode ser esclarecida apenas por estatística, mas eu confio nele e acredito que foi uma fatalidade no caso dessa paciente. Bom, cabe a justiça e não a mim julga-lo, mas como paciente e cliente eu o vejo como um bom médico e profissional, até o momento ele não passou nenhum tipo de descaso ou enganação.
Por conta desse problema minha mãe me obrigou a ir em outro cirurgião também muito famoso aqui na cidade, mas esse cirurgião é tão requisitado que a consulta que marquei parece que não chega nunca. Quase 2 meses de espera por uma consulta é dose! Mas eu vou nele também e na palestra dele para ver qual dos dois eu vou escolher.
A palestra de ontem foi a mesma que eu fui antes, boas explicações sobre o processo inteiro. Levar meus pais foi tão bom que eu vou sim fazer a endoscopia com esse médico e ir na consulta dele com meus pais.
Ao que tudo indica as coisas começaram pra valer dessa vez e esse mês minhas metas são:
- endoscopia
- segunda consulta com o primeiro cirurgião
- pedir novamente a guia de exames de sangue
- fazer todos exames de sangue
- primeira consulta com o segundo cirurgião
- terceira palestra com o primeiro cirurgião
- escolher qual o cirurgião vai me operar
domingo, julho 19, 2009
Ainda esperando
Parece que só tenho arrumado desculpas para meus desânimos... Tô com muita raiva disso.
Sofro com essa coisa de obesidade desde criança e agora que decidi pela cirurgia fico me sentindo presa a opnião dos meus pais que estou sentindo que estão tentando adiar o máximo possível. Eu sei que eles temem por eu morrer nessa cirurgia, mas eu estou tentando melhorar minha vida.
Minhas próximas consultas estão marcadas e nao é possível adianta-las, mas é desanimador saber que qualquer consulta que eu precise leva 30 ... 40 dias pra ser atendida. Acho um absurdo! é interessante pq sei que os médicos são requisitados, mas é desanimador saber que cada coisinha e etapa vai levar pelo menos 40 dias e ainda por cima ter que perceber as devagações dos meus pais.
Eles ainda estão de férias, mas assim que eles voltarem eu não adiarei mais nenhum compromisso em relação a cirurgia, afinal o interesse é meu.
Sofro com essa coisa de obesidade desde criança e agora que decidi pela cirurgia fico me sentindo presa a opnião dos meus pais que estou sentindo que estão tentando adiar o máximo possível. Eu sei que eles temem por eu morrer nessa cirurgia, mas eu estou tentando melhorar minha vida.
Minhas próximas consultas estão marcadas e nao é possível adianta-las, mas é desanimador saber que qualquer consulta que eu precise leva 30 ... 40 dias pra ser atendida. Acho um absurdo! é interessante pq sei que os médicos são requisitados, mas é desanimador saber que cada coisinha e etapa vai levar pelo menos 40 dias e ainda por cima ter que perceber as devagações dos meus pais.
Eles ainda estão de férias, mas assim que eles voltarem eu não adiarei mais nenhum compromisso em relação a cirurgia, afinal o interesse é meu.
quinta-feira, julho 09, 2009
Boas notícias
Por incrível que pareça tenho boas notícias, na verdade 1 boa notícia.
Todos aqueles problemas que citei no início do blog estão resolvidos na minha cabecinha.
Vamos lá...
- Não tenho direito a Férias
Bom, hoje conversei com meu chefe e não abri o jogo inteiro, mas falei da possibilidade de uma cirurgia que se confirmada entraria em detalhes e que sendo realizada precisaria de 15 dias de repouso. Ele concordou com tudo, a notícia ruim foi que ao longo da conversa ele falou na possibilidade da minha empresa demitir todo mundo ainda esse ano, mas em seguida a substituta iria contratar todos. Fiquei um pouco preocupada, mas feliz, muito feliz com a autorizaçao dele de me tratar. E em relação ao emprego eu nao vou me preocupar, acho que o governo nao seria louco de demitir cerca de 300 funcionários do absoluto nada. O setor ficaria totalmente zerado e isso nao tem lógica. Sei da maioria das empresas passa por essa troca de tercerizacao mas mantem os funcionários. nao vou esquentar com isso.
- IMC menor que 40 afetar na decisão do plano de saúde
O fato é que hoje meu IMC é 38,8 e tenho certeza que preciso dessa cirurgia para recomeçar minha vida e ainda sei que da maneira que estou logo serei diabética e logo terei grandes problema de saúde e psicológicos. Eu estou cansada dessa situação e principalmente de lutar tanto pra nao ver resultados. Então mesmo que o plano de saúde implique com esses 2kg que me daria autorização tranquila eu vou lutar por cada centavo dessa cirurgia e se por um acaso muito acaso isso for em vão eu vendo oque eu puder para fazer essa cirurgia. Então já considero esse um item superado.
- Família
Bom, já contei a todos da minha família e aparentemente estão todos convencidos, ou melhor... informados da minha decisão e mesmo que eles mudem de ideia, eu nao mudarei. Como falei a eles eu que sei da dor que tem dentro de mim e das dificuldades que passo por ser gorda. Essa é uma decisão que só cabe a mim e como falei, gostaria muito do apoio de todos, mas nao desisto senão tiver. daqui uns 2 anos todos olharão pra mim e poderão me ver mais feliz e isso eu tenho certeza que vai sarar qualquer mágoa deles caso eles mudem de ideia e eu não.
É isso, vamos a burocracia porque agora eu estou muito melhor e resolvida!!!!!!!
Que venham todos os papéis !!!!
Amanhã vou remarcar minha endoscopia e tentar marcar um terceiro cirurgião, nao sei se será nescessário, amanhã penso melhor sobre isso.
Todos aqueles problemas que citei no início do blog estão resolvidos na minha cabecinha.
Vamos lá...
- Não tenho direito a Férias
Bom, hoje conversei com meu chefe e não abri o jogo inteiro, mas falei da possibilidade de uma cirurgia que se confirmada entraria em detalhes e que sendo realizada precisaria de 15 dias de repouso. Ele concordou com tudo, a notícia ruim foi que ao longo da conversa ele falou na possibilidade da minha empresa demitir todo mundo ainda esse ano, mas em seguida a substituta iria contratar todos. Fiquei um pouco preocupada, mas feliz, muito feliz com a autorizaçao dele de me tratar. E em relação ao emprego eu nao vou me preocupar, acho que o governo nao seria louco de demitir cerca de 300 funcionários do absoluto nada. O setor ficaria totalmente zerado e isso nao tem lógica. Sei da maioria das empresas passa por essa troca de tercerizacao mas mantem os funcionários. nao vou esquentar com isso.
- IMC menor que 40 afetar na decisão do plano de saúde
O fato é que hoje meu IMC é 38,8 e tenho certeza que preciso dessa cirurgia para recomeçar minha vida e ainda sei que da maneira que estou logo serei diabética e logo terei grandes problema de saúde e psicológicos. Eu estou cansada dessa situação e principalmente de lutar tanto pra nao ver resultados. Então mesmo que o plano de saúde implique com esses 2kg que me daria autorização tranquila eu vou lutar por cada centavo dessa cirurgia e se por um acaso muito acaso isso for em vão eu vendo oque eu puder para fazer essa cirurgia. Então já considero esse um item superado.
- Família
Bom, já contei a todos da minha família e aparentemente estão todos convencidos, ou melhor... informados da minha decisão e mesmo que eles mudem de ideia, eu nao mudarei. Como falei a eles eu que sei da dor que tem dentro de mim e das dificuldades que passo por ser gorda. Essa é uma decisão que só cabe a mim e como falei, gostaria muito do apoio de todos, mas nao desisto senão tiver. daqui uns 2 anos todos olharão pra mim e poderão me ver mais feliz e isso eu tenho certeza que vai sarar qualquer mágoa deles caso eles mudem de ideia e eu não.
É isso, vamos a burocracia porque agora eu estou muito melhor e resolvida!!!!!!!
Que venham todos os papéis !!!!
Amanhã vou remarcar minha endoscopia e tentar marcar um terceiro cirurgião, nao sei se será nescessário, amanhã penso melhor sobre isso.
sábado, julho 04, 2009
Um pouco mais calma
Bom, ontem foi o dia de voltar a tocar no assunto da cirurgia na casa dos meus pais.
Anunciei minha decisão para meu pai e mudei o discurso com minha mãe e acho que agora ela absorveu um pouco a notícia e me tratou muito melhor, acho que no final ela vai me ajudar muito. Quanta diferença não é?
Quando anunciei para meu pai a primeira frase que ele falou foi "de jeito nenhum, nunca". Mas quase 2 horas depois de muito conversar o parecer dele foi "bom, já que você esta dizendo isso e aquilo... tudo bem". Quanta mudança de parecer não é?
Eu tenho notado muito o tanto de preconceitos que as pessoas tem com essa cirurgia, ninguém conhece de fato os reais problemas de um obeso e no senso comum isso é uma cirurgia de quem tem preguiça. É dificil convencer as pessoas que tudo se trata de saúde e nao estética.
Agora estou bem mais tranquila, minha família já sabe de tudo e posso agora ir pra parte burocrática desse processo todo que vai ser doloroso, suado, mas essencial pro resto da minha vida.
Ao contrário da maioria dos pacientes eu acho que essa luta por exames, a burocracia de um plano de saúde, a ansiedade pelo resultados dos exames e tudo mais vale muito a pena, faz parte e ajuda a gente dar valor os nossos resultados e ensina, sobretudo, a não vacilar com a saúde.
Bom os últimos posts eu estava tão nervosa e descontrolada que eu escrevi com o português mais errado de todos os tempos, mas eu confesso que não tô muito preocupada com isso não. Normalmente eu meus posts são feitos na correria e nas brechas que eu tenho online então se por um acaso alguém vir a ler esse blog fica aqui minha imensa desculpa com meus erros de digitaçao e revisão nos textos.
Errei também com as datas. Na realidade meu exame de endoscopia é no dia 22 de julho assim como a minha consulta com o segundo cirurgião. isso quer dizer que a endoscopia realmente precisa ser adiada para outra data, já que nao vai ter ninguém para me levar e também porque esse médico é bem requisitado e é mais importante ir na consulta com ele doque no exame. Meu foco agora é escolher o médico.
Por enquanto é isso. Que venha todo o estress que eu estou ansiosa por tudo isso.
Anunciei minha decisão para meu pai e mudei o discurso com minha mãe e acho que agora ela absorveu um pouco a notícia e me tratou muito melhor, acho que no final ela vai me ajudar muito. Quanta diferença não é?
Quando anunciei para meu pai a primeira frase que ele falou foi "de jeito nenhum, nunca". Mas quase 2 horas depois de muito conversar o parecer dele foi "bom, já que você esta dizendo isso e aquilo... tudo bem". Quanta mudança de parecer não é?
Eu tenho notado muito o tanto de preconceitos que as pessoas tem com essa cirurgia, ninguém conhece de fato os reais problemas de um obeso e no senso comum isso é uma cirurgia de quem tem preguiça. É dificil convencer as pessoas que tudo se trata de saúde e nao estética.
Agora estou bem mais tranquila, minha família já sabe de tudo e posso agora ir pra parte burocrática desse processo todo que vai ser doloroso, suado, mas essencial pro resto da minha vida.
Ao contrário da maioria dos pacientes eu acho que essa luta por exames, a burocracia de um plano de saúde, a ansiedade pelo resultados dos exames e tudo mais vale muito a pena, faz parte e ajuda a gente dar valor os nossos resultados e ensina, sobretudo, a não vacilar com a saúde.
Bom os últimos posts eu estava tão nervosa e descontrolada que eu escrevi com o português mais errado de todos os tempos, mas eu confesso que não tô muito preocupada com isso não. Normalmente eu meus posts são feitos na correria e nas brechas que eu tenho online então se por um acaso alguém vir a ler esse blog fica aqui minha imensa desculpa com meus erros de digitaçao e revisão nos textos.
Errei também com as datas. Na realidade meu exame de endoscopia é no dia 22 de julho assim como a minha consulta com o segundo cirurgião. isso quer dizer que a endoscopia realmente precisa ser adiada para outra data, já que nao vai ter ninguém para me levar e também porque esse médico é bem requisitado e é mais importante ir na consulta com ele doque no exame. Meu foco agora é escolher o médico.
Por enquanto é isso. Que venha todo o estress que eu estou ansiosa por tudo isso.
quarta-feira, julho 01, 2009
Primeira consulta com o primeiro cirurgião
Minha ansiedade ontem foi tão absurda em escrever, mas no final do dia estava tão triste e desanimada que dormir...
Minha primeira consulta foi rápida, talvez eu tenha criado muita expectativa, mas no final foi so o necessário. Contei meu histórico de tentativas, os remedios absurdamente fortes que tomei, meus problemas e comorbidades da obesidade e o médico no final bateu o martelo em dizer que a cirurgia era sim a melhor opçao para o meu caso, mesmo estando com o IMC de 38,8
De acordo com a balança e régua dele eu tenho 1,61m e 100,5kg, um centímetro a mais doque imaginei e meio quilo a mais que minha balança. O médico já ia pedir os exames completos quando eu falei sobre a falta de apoio que eu iria passar com minha família. Então ele voltou atrás, me indicou a palestra que ele ministra e que coincidentemente teve uma ontem e que eu levasse meus pais para conhece-lo. Ao contrário de todos os exames me pediu somente os de sangue e uma endoscopia e quanto eu tomar minha decisao eu faço o restante.
O médico me disse que com a cirurgia eu iria pesar 61kg. E eu falei pra ele que eu nem lembro quando tive esse peso.
Imagina eu pesando 61kg? Também nao consigo visualizar isso.
Depois da consulta marquei minha endoscopia ainda para esse mês, mas é bem provavel que eu precise adiar já que nao vai ter ninguem aqui para me levar. Esse foi o primeiro ponto extremamente triste do dia. Meus pais e irmaos vao viajar de férias e por conta do trabalho insano eu nao vou, entao nao vai ter ninguem pra me levar na endoscopia e eu nao posso ir só, eles nao deixam. Nao tenho nenhum amigo que possa me ajudar, me levar, me acompanhar ou só buscar da clínica, eu pensei muito nisso, fiquei bem triste por nao ter ninguém, mas tambem feliz pq as pessoas que conheço nao prestam entao melhor longe delas que perto...
Vim pra casa e passei 1h tentando falar com minha mae pra chamar para a palestra sobre a cirurgia, mas nao consegui, fui sozinha... ja tava bem triste pq fiquei imaginando a reaçao dos meus pais que seriam contra... pelo menos eu imaginava que seriam.
A palestra foi muito boa... muita coisa eu ja sabia de tanto que ando lendo pra cima e pra baixo... mas de qq forma eu achei interessante muita coisa que aprendi ali.
Fiquei tao decidida com a palestra mas com tanta ansiedade de avisar logo pra minha mae sobre isso q fui na casa dela conversar... o resultado nao poderia ser pior.Chorei muito... ela nao disse, mas sei que nao vai me apoiar, vai aceitar, mas ajudar de fato eu nao sei, nao senti ennhum pique. Só ouvi críticas, acusaçoes só faltou me chamar de preguiçosa de culpada. Eu sei que sou... mas nao é assim me chamando de culpada que vou resolver minha vida.... eu fiquei muito triste e ainda estou... nota-se pelo jeito que to escrevendo esse texto cheio de reticencias e nenhuma revisão. Ainda to bem desanimada com tudo... mta coisa pra pensar...
Pior que agora eu preciso do tempo q ela pediu para pensar. Pensar? Eu que tenho que decidir... ela vai pensar a respeito de que? De me apoiar e ajudar? To muito triste...
arrasada.
Meu pai como sempre nao estava em casa.... viajando. Sábado vou conversar com os dois e avisar da minha decisao... eu nao tenho mais oque pensar.
Hj fui ao trabalho mto triste, mal falei na sala... to sem paciencia, sem atençao sem vontade de fazer nada...
No final do expediente uma coordenadora infeliz e horrenda me chamou de gorda, achando que estava sendo simpatica. Como assim?????
Obrigada só faltava isso pra completar minhas ultimas 24h.
Alias nao... esse mes eu estou mto quebrada de grana. nunca estive tao sem grana na vida e os 5 reais que me sobravam na carteira serviu pra que? comer... um cheddar do mcdonalds....
é foda...
nao vou revisar esse texto... foda-se to mto puta.
Minha primeira consulta foi rápida, talvez eu tenha criado muita expectativa, mas no final foi so o necessário. Contei meu histórico de tentativas, os remedios absurdamente fortes que tomei, meus problemas e comorbidades da obesidade e o médico no final bateu o martelo em dizer que a cirurgia era sim a melhor opçao para o meu caso, mesmo estando com o IMC de 38,8
De acordo com a balança e régua dele eu tenho 1,61m e 100,5kg, um centímetro a mais doque imaginei e meio quilo a mais que minha balança. O médico já ia pedir os exames completos quando eu falei sobre a falta de apoio que eu iria passar com minha família. Então ele voltou atrás, me indicou a palestra que ele ministra e que coincidentemente teve uma ontem e que eu levasse meus pais para conhece-lo. Ao contrário de todos os exames me pediu somente os de sangue e uma endoscopia e quanto eu tomar minha decisao eu faço o restante.
O médico me disse que com a cirurgia eu iria pesar 61kg. E eu falei pra ele que eu nem lembro quando tive esse peso.
Imagina eu pesando 61kg? Também nao consigo visualizar isso.
Depois da consulta marquei minha endoscopia ainda para esse mês, mas é bem provavel que eu precise adiar já que nao vai ter ninguem aqui para me levar. Esse foi o primeiro ponto extremamente triste do dia. Meus pais e irmaos vao viajar de férias e por conta do trabalho insano eu nao vou, entao nao vai ter ninguem pra me levar na endoscopia e eu nao posso ir só, eles nao deixam. Nao tenho nenhum amigo que possa me ajudar, me levar, me acompanhar ou só buscar da clínica, eu pensei muito nisso, fiquei bem triste por nao ter ninguém, mas tambem feliz pq as pessoas que conheço nao prestam entao melhor longe delas que perto...
Vim pra casa e passei 1h tentando falar com minha mae pra chamar para a palestra sobre a cirurgia, mas nao consegui, fui sozinha... ja tava bem triste pq fiquei imaginando a reaçao dos meus pais que seriam contra... pelo menos eu imaginava que seriam.
A palestra foi muito boa... muita coisa eu ja sabia de tanto que ando lendo pra cima e pra baixo... mas de qq forma eu achei interessante muita coisa que aprendi ali.
Fiquei tao decidida com a palestra mas com tanta ansiedade de avisar logo pra minha mae sobre isso q fui na casa dela conversar... o resultado nao poderia ser pior.Chorei muito... ela nao disse, mas sei que nao vai me apoiar, vai aceitar, mas ajudar de fato eu nao sei, nao senti ennhum pique. Só ouvi críticas, acusaçoes só faltou me chamar de preguiçosa de culpada. Eu sei que sou... mas nao é assim me chamando de culpada que vou resolver minha vida.... eu fiquei muito triste e ainda estou... nota-se pelo jeito que to escrevendo esse texto cheio de reticencias e nenhuma revisão. Ainda to bem desanimada com tudo... mta coisa pra pensar...
Pior que agora eu preciso do tempo q ela pediu para pensar. Pensar? Eu que tenho que decidir... ela vai pensar a respeito de que? De me apoiar e ajudar? To muito triste...
arrasada.
Meu pai como sempre nao estava em casa.... viajando. Sábado vou conversar com os dois e avisar da minha decisao... eu nao tenho mais oque pensar.
Hj fui ao trabalho mto triste, mal falei na sala... to sem paciencia, sem atençao sem vontade de fazer nada...
No final do expediente uma coordenadora infeliz e horrenda me chamou de gorda, achando que estava sendo simpatica. Como assim?????
Obrigada só faltava isso pra completar minhas ultimas 24h.
Alias nao... esse mes eu estou mto quebrada de grana. nunca estive tao sem grana na vida e os 5 reais que me sobravam na carteira serviu pra que? comer... um cheddar do mcdonalds....
é foda...
nao vou revisar esse texto... foda-se to mto puta.
sábado, junho 27, 2009
Desanimos
Esses últimos dias nao teem sido fáceis.
eu venho perdendo muitas pessoas, mas nao é por morte. eu simplesmente tenho desistido delas e nao fico triste com isso, mas com medo de nunca poder confiar em ninguém pq toda vez q eu confio eu quebro a minha cara.
To tao decepcionada comigo... de ser fraca.
As vezes eu acho que crio coisas na minha cabeça pra poder me afastar dessas pessoas, outras horas me sinto burra de ter sido enganada por elas. É bem chato e desanimador.
Terça feira é minha primeira consulta, estou numa ansiedade sem tamanho.
Eu me pesei e estou em 99kg, eu deveria estar pesando 103,5 para ter IMC 40, mas vamos ver no que dá essa pequena diferença. De jeans e tenis eu peso 100,5kg.
Eu fiz alguns calculos e observaçoes sobre outras mulheres que fizeram a operaçao e se seguir a média delas eu perderia 16kg no primeiro mes, 5 no segundo e depois entre 2 e 3 kg por mês. Em outras palavras em 4 meses eu perderia cerca de 27kg em 4 meses, pesaria 72kg. Eu nem me lembro quando eu pesei isso... faz tanto tempo.
Tô finalizando minha lista de coisas para antes e depois da cirurgia, bem pé no chão. Vou postar assim que acabar. Talvez essa noite já que passei o dia tomando coca-cola e raiva e tristeza misturada.
É isso.
eu venho perdendo muitas pessoas, mas nao é por morte. eu simplesmente tenho desistido delas e nao fico triste com isso, mas com medo de nunca poder confiar em ninguém pq toda vez q eu confio eu quebro a minha cara.
To tao decepcionada comigo... de ser fraca.
As vezes eu acho que crio coisas na minha cabeça pra poder me afastar dessas pessoas, outras horas me sinto burra de ter sido enganada por elas. É bem chato e desanimador.
Terça feira é minha primeira consulta, estou numa ansiedade sem tamanho.
Eu me pesei e estou em 99kg, eu deveria estar pesando 103,5 para ter IMC 40, mas vamos ver no que dá essa pequena diferença. De jeans e tenis eu peso 100,5kg.
Eu fiz alguns calculos e observaçoes sobre outras mulheres que fizeram a operaçao e se seguir a média delas eu perderia 16kg no primeiro mes, 5 no segundo e depois entre 2 e 3 kg por mês. Em outras palavras em 4 meses eu perderia cerca de 27kg em 4 meses, pesaria 72kg. Eu nem me lembro quando eu pesei isso... faz tanto tempo.
Tô finalizando minha lista de coisas para antes e depois da cirurgia, bem pé no chão. Vou postar assim que acabar. Talvez essa noite já que passei o dia tomando coca-cola e raiva e tristeza misturada.
É isso.
quinta-feira, junho 18, 2009
Ansiedade
Achei que não fosse vulnerável a ansiedade, pelo menos nesse caso. Mas estava bem enganada, a ansiedade ta chegando. Queria muito que a cirurgia fosse ainda hoje, mas ainda temos uns dias antes da primeira consulta, quanto mais para a cirurgia.
Tomei uma decisões em relação aquele problemas que mencionei no outro post, primeiro em relação ao trabalho acho que posso colocar alguém para trabalhar em meu lugar enquanto me recupero da cirurgia ou conversar realmente sobre a antecipação das folgas do próximo ano ou ainda até tudo esta certo o tempo seja exatamente oque falta para eu tirar essas folgas, de qualquer forma isso não vai impedir minha cirurgia. Não vou deixar com que meu emprego atrapalhe nisso. Por mais que eu agradeça a Deus por estar empregada o meu trabalho já usou e abusou da minha saúde mental e física e isso não vai me atrapalhar dessa vez.
Em relação aos meus pais, mesmo que eles não venham a apoiar, e eu realmente acho que meu pai não vá, eu não vou me prender a opinião deles. Minha mãe será mais aberta mesmo que não aceite ela vai apoiar e meu irmão também.
Em relação ao plano de saúde eu não vou me preocupar, se tiver algum empecilho irei dar meu jeito.
Tomei uma decisões em relação aquele problemas que mencionei no outro post, primeiro em relação ao trabalho acho que posso colocar alguém para trabalhar em meu lugar enquanto me recupero da cirurgia ou conversar realmente sobre a antecipação das folgas do próximo ano ou ainda até tudo esta certo o tempo seja exatamente oque falta para eu tirar essas folgas, de qualquer forma isso não vai impedir minha cirurgia. Não vou deixar com que meu emprego atrapalhe nisso. Por mais que eu agradeça a Deus por estar empregada o meu trabalho já usou e abusou da minha saúde mental e física e isso não vai me atrapalhar dessa vez.
Em relação aos meus pais, mesmo que eles não venham a apoiar, e eu realmente acho que meu pai não vá, eu não vou me prender a opinião deles. Minha mãe será mais aberta mesmo que não aceite ela vai apoiar e meu irmão também.
Em relação ao plano de saúde eu não vou me preocupar, se tiver algum empecilho irei dar meu jeito.
segunda-feira, junho 15, 2009
Primeiro passo
Hoje marquei minha primeira consulta cm um médico especialista em cirurgias bariatricas. Ouvi o nome dele atraves de pessoas conhecidas. Ele operou 4 pessoas de uma família que conheço, então eu vou nele no final do mês, daqui há 15 dias.
Preciso anotar as minhas primeiras perguntas senao esqueço. Sei que essa consulta pode não ser decisiva em relação a cirurgia ele pode me aconselhar outros métodos ou tratamentos.
Preciso anotar as minhas primeiras perguntas senao esqueço. Sei que essa consulta pode não ser decisiva em relação a cirurgia ele pode me aconselhar outros métodos ou tratamentos.
sexta-feira, junho 12, 2009
3 grandes questões a serem resolvidas
Hoje eu li mais alguns blogs de pessoas que fizeram a cirurgia, as histórias são sempre as mesmas, obesos cansados, sem disposiçao, tristes, decepcionados, mas com muita vontade de mudar a vida e é fantástico ver como a vida deles mudaram. Nao digo em fotos, mas até o jeito de escrever e relatar a vida fica melhor.
Não vou negar que tem dias que acordo e penso em morte. penso que estou partindo para uma saída arriscada demais, que é exagero, que vou morrer, que vou deixar minha família na pior.
Mas quando eu leio um blog de alguém e vejo o esforço enorme para se fazer uma cirurgia e ver os resultados dessas pessoas a cada dia é inacreditável. Dá muita vontade de sair daqui de casa nesse momento ir em um médico e operar amanhã mesmo. Infelizmente ou felizmente as coisas não são assim. Tenho notado que o processo é muito grande e começa muito antes da cirurgia.
Eu tenho 3 grandes questões a serem resolvidas e que podem gerar ainda mais tempo esperando a cirurgia.
Não vou negar que tem dias que acordo e penso em morte. penso que estou partindo para uma saída arriscada demais, que é exagero, que vou morrer, que vou deixar minha família na pior.
Mas quando eu leio um blog de alguém e vejo o esforço enorme para se fazer uma cirurgia e ver os resultados dessas pessoas a cada dia é inacreditável. Dá muita vontade de sair daqui de casa nesse momento ir em um médico e operar amanhã mesmo. Infelizmente ou felizmente as coisas não são assim. Tenho notado que o processo é muito grande e começa muito antes da cirurgia.
Eu tenho 3 grandes questões a serem resolvidas e que podem gerar ainda mais tempo esperando a cirurgia.
- Não tenho direito a férias, vou precisar negociar isso no meu trabalho, as folgas que tenho somam 20 dias e esse ano eu já tirei todas, isso quer dizer que a cirurgia só seria possível a partir de Janeiro de 2010.
- Não sei se o fato de ter 99 e nao 102kg vai me impedir de fazer essa cirurgia. Tudo indica que uma operaçao só é aceita pelo convênio se o IMC for a partir de 40 e no meu caso está em 38,7. Também li que IMC entre 35 e 39 é aceito se isso tiver associado com alguma doença. Eu tenho alguns problemas devido a obesidade mas nao chegam a ser doenças... ou serão? Esta ai uma dúvida grande que tenho.
- Família. Tenho uma família de magros. Somente meu pai e eu somos obesos... meu pai só se tornou obeso aos 40anos... Minha família tenho certeza que não irá aprovar minha vontade vou precisar tomar muito cuidado a anunciar minha decisao. Vou precisar do apoio deles e iclusive morar com eles na minha recuperação.
terça-feira, junho 09, 2009
Brevíssimo histórico
Com 9 anos comecei a engordar, lembro da minha pediatra comentar alguma coisa como a crise dos 40kg aos 9 anos, eu ficava de olhos arregalados, mas não sabia exatamente oque fazer, nem entender.
Desde pequena fui envolvida com jogos, brincadeiras, rua, escola. Sempre fui muito ativa em tudo que fazia, pratiquei vôlei dos 8 aos 18 anos sem parar. Fiz aulas de dança, handball, basquete e patins. Tudo relacionado a esporte me encantava, teve um ano no meu primeiro grau que até pensei em fazer educação física. Eu não me importava com o meu sobrepeso fisicamente, até então eu não deixava de fazer as coisas por causa de uns quilos a mais, mas meu lado psicológico já se demonstrava bem abalado por uma série de motivos. Ser a mais gordinha ou uma das mais gordinhas da turma me incomodava também, mas era um sofrimento interno e até pequeno.
Com o tempo a história ficou diferente, me sentia insegura, envergonhada de muitas situações, me reservava em casa, não me sentia feminina nem capaz de um dia ser. Quando me interessava por algum garoto eu ficava quieta sofrendo ate passar porque sabia que não teria nenhuma chance, a insegurança só aumentava a cada ano que passava, não somente por estética.
Acho que aos 14 anos tentei alguma coisa com uns meninos e pro meu espanto oque eu tentava não me rejeitavam, era uma mistura de surpresa com desconfiança. Era a insegurança batendo em mim e me fazendo achar a situação tão impossível que só poderia ser uma brincadeira de muito mal gosto.
Dos 14 aos 18 eu engordei tanto que não conseguia acreditar, ai tinha a desculpa dos hormônios que de certa forma fazia sentido já que eu não parava em casa por muito tempo de tantos jogos e cursos que eu fazia nessa época. Quando resolvia comer com alguma colega elas sempre magras comiam 2 ou 3 x mais doque eu e eu não entendia nada, comecei a fazer regimes que não resultavam em mais doque perder 2kg e ganhar 3kg.
Quando sai da escola e me vi sozinha de diversas formas já que nunca consegui criar uma amizade duradoura e por insegurança e outras questões eu entrei em uma depressão sem limites, me isolei da sociedade de tal forma que seria impossível tentar explicar a dor que tinha dentro de mim, o vazio. Até de entrar em um ônibus eu me desesperava por medo de pessoas era bem esquisito e forte.
Os vinte anos chegaram, eu sem amigos e começando uma profissão que me encantava, comecei uma faculdade e de certa forma eu melhorei um pouco. Mas ai eu passei a usar computador o tempo inteiro porque meus cursos e profissão exigia isso e foi nisso que eu concentrei minhas forças em estudar e trabalhar muito e por conseqüência ganhei tanto peso que comecei a freqüentar endocrinologistas, nutricionistas e tantos médicos que não conseguiria sequer listar.
Nessa época descobri um problema com minha tireóide e insulina além de coisinhas menores que contribuíam silenciosamente pro meu aumento inconseqüente de peso e lentidão em muitos aspectos. Aquela menina que treinava de 4 a 5 horas de voleibol por dia já não estava no meu corpo de forma nenhuma.
A insegurança continuava lá com todo potencial, mas eu conseguia controlar até o ponto de trabalhar e estudar mas não de me relacionar efetivamente com as pessoas.
Nessa época arrumei um namoradinho bobo que me encantava e me fazia sofrer tanto, me dediquei a ele muito tempo, mas nada sério pra ele sequer aquilo foi um namoro talvez um experimento, a coisa acabou da mesma forma como começou, do absoluto nada, até que eu sofri um bocado. Passou.
O tempo foi passando a faculdade e o trabalho me fez melhorar com a parte de relacionamento beirando a normalidade e enfim eu me permiti me apaixonada de verdade por uma pessoa linda que me fez a mais confusa, perturbada e apaixonada das pessoas. Terminamos em um período que não sei de onde tirei forças para mudar minha vida em muitos aspectos e cheguei a perder 15kg em 2 meses só na base da alimentação e exercícios, estava disposta a ser feliz sozinha ou acompanhada. Acho que nessa época cheguei mto perto do corpo que eu queria e que me fazia feliz.
Acabamos voltando a namorar e namoramos muito tempo, mas no final da relação passei por um momento de crise de insegurança e outros problemas tão fortes que aquela pessoa linda maravilhosa, se transformou em mais um na multidão cheio de julgamentos, preconceitos e defeitos. O apoio que precisei e dei quando ele precisou de mim foi negado.
Ao contrário da primeira vez que rompemos o fim do relacionamento não foi simples nem fácil, cheguei a fazer coisas que me envergonho, passei por um ano complicado cometendo absurdos com minha vida e saúde, me envolvendo com pessoas que em sua maioria não me acrescentaram em nada, até pensei que estava criando boas amizades, mas o tempo sempre comprova quais são aquelas que valem a pena.
Também confesso que me tornei intolerante e sem grandes expectativas em relação as pessoas. Simplesmente não consigo me envolver emocionalmente com mais ninguém, é difícil, mas tenho bons motivos. Espero que isso mude naturalmente.
Por mais melodramático que meu texto pareça eu não sou uma pessoa absurdamente fechada hoje em dia, e sequer me faço de vítima, muitos me acham até divertida, eu saio com colegas, tenho uma vida social pequena, mas hoje ela existe. Não tenho doque reclamar em relação a muitas coisas.
É complicado falar sobre tudo isso e obviamente que to resumindo tudo as mínimas linhas possíveis, a história das minhas crises foram muito forte pra mim, as minhas cismas e medos são tão absurdos que jamais conseguiria me expressar.
Conto essa história pra mostrar pra quem um dia puder ler que um obeso não é sempre uma pessoa que escolhe a situação, mas vítima de uma série de coisas, de situações. Depressão não é para qualquer um e às vezes mesmo com ajuda médica a coisa continua difícil e sim eu tive auxilio de ótimos médicos, psicólogos e psiquiatras além de familiares pra chegar até aqui e mesmo não satisfeita tento todo dia a melhorar.
Nesse último período engordei ainda mais, cerca de 17kg em 2 anos e estou a 2kg de entrar na obesidade mórbida. É triste e feio e é vergonhoso sim, as vezes me pego pensando o quão fraca eu fui em todos meus problemas.
Sei que minha obesidade vem das minhas fraquezas psicológicas, mas existem coisas que parecem ser mais fortes doque você durante um bom tempo.
Tem alguns meses, uns 8 meses que me sinto mais estável em relação a tudo, aos meus pensamentos e convicções e é mais ou menos há esse tempo que tenho colocado a gastroplastia como possibilidade de mudança de vida, ao contrário de algumas pessoas eu sei perfeitamente onde estou metendo meus pés, sei dos riscos, da possibilidade de complicações, mas eu também sei o quanto eu preciso desse recomeço mesmo que seja difícil sei que isso pode melhorar minha vida em todos os sentidos.
Sei que existem outros métodos para perder peso, mas sei também que já passei pela maioria deles.
Só estou tentando fazer da minha vida algo melhor e eu vou conseguir.
Desde pequena fui envolvida com jogos, brincadeiras, rua, escola. Sempre fui muito ativa em tudo que fazia, pratiquei vôlei dos 8 aos 18 anos sem parar. Fiz aulas de dança, handball, basquete e patins. Tudo relacionado a esporte me encantava, teve um ano no meu primeiro grau que até pensei em fazer educação física. Eu não me importava com o meu sobrepeso fisicamente, até então eu não deixava de fazer as coisas por causa de uns quilos a mais, mas meu lado psicológico já se demonstrava bem abalado por uma série de motivos. Ser a mais gordinha ou uma das mais gordinhas da turma me incomodava também, mas era um sofrimento interno e até pequeno.
Com o tempo a história ficou diferente, me sentia insegura, envergonhada de muitas situações, me reservava em casa, não me sentia feminina nem capaz de um dia ser. Quando me interessava por algum garoto eu ficava quieta sofrendo ate passar porque sabia que não teria nenhuma chance, a insegurança só aumentava a cada ano que passava, não somente por estética.
Acho que aos 14 anos tentei alguma coisa com uns meninos e pro meu espanto oque eu tentava não me rejeitavam, era uma mistura de surpresa com desconfiança. Era a insegurança batendo em mim e me fazendo achar a situação tão impossível que só poderia ser uma brincadeira de muito mal gosto.
Dos 14 aos 18 eu engordei tanto que não conseguia acreditar, ai tinha a desculpa dos hormônios que de certa forma fazia sentido já que eu não parava em casa por muito tempo de tantos jogos e cursos que eu fazia nessa época. Quando resolvia comer com alguma colega elas sempre magras comiam 2 ou 3 x mais doque eu e eu não entendia nada, comecei a fazer regimes que não resultavam em mais doque perder 2kg e ganhar 3kg.
Quando sai da escola e me vi sozinha de diversas formas já que nunca consegui criar uma amizade duradoura e por insegurança e outras questões eu entrei em uma depressão sem limites, me isolei da sociedade de tal forma que seria impossível tentar explicar a dor que tinha dentro de mim, o vazio. Até de entrar em um ônibus eu me desesperava por medo de pessoas era bem esquisito e forte.
Os vinte anos chegaram, eu sem amigos e começando uma profissão que me encantava, comecei uma faculdade e de certa forma eu melhorei um pouco. Mas ai eu passei a usar computador o tempo inteiro porque meus cursos e profissão exigia isso e foi nisso que eu concentrei minhas forças em estudar e trabalhar muito e por conseqüência ganhei tanto peso que comecei a freqüentar endocrinologistas, nutricionistas e tantos médicos que não conseguiria sequer listar.
Nessa época descobri um problema com minha tireóide e insulina além de coisinhas menores que contribuíam silenciosamente pro meu aumento inconseqüente de peso e lentidão em muitos aspectos. Aquela menina que treinava de 4 a 5 horas de voleibol por dia já não estava no meu corpo de forma nenhuma.
A insegurança continuava lá com todo potencial, mas eu conseguia controlar até o ponto de trabalhar e estudar mas não de me relacionar efetivamente com as pessoas.
Nessa época arrumei um namoradinho bobo que me encantava e me fazia sofrer tanto, me dediquei a ele muito tempo, mas nada sério pra ele sequer aquilo foi um namoro talvez um experimento, a coisa acabou da mesma forma como começou, do absoluto nada, até que eu sofri um bocado. Passou.
O tempo foi passando a faculdade e o trabalho me fez melhorar com a parte de relacionamento beirando a normalidade e enfim eu me permiti me apaixonada de verdade por uma pessoa linda que me fez a mais confusa, perturbada e apaixonada das pessoas. Terminamos em um período que não sei de onde tirei forças para mudar minha vida em muitos aspectos e cheguei a perder 15kg em 2 meses só na base da alimentação e exercícios, estava disposta a ser feliz sozinha ou acompanhada. Acho que nessa época cheguei mto perto do corpo que eu queria e que me fazia feliz.
Acabamos voltando a namorar e namoramos muito tempo, mas no final da relação passei por um momento de crise de insegurança e outros problemas tão fortes que aquela pessoa linda maravilhosa, se transformou em mais um na multidão cheio de julgamentos, preconceitos e defeitos. O apoio que precisei e dei quando ele precisou de mim foi negado.
Ao contrário da primeira vez que rompemos o fim do relacionamento não foi simples nem fácil, cheguei a fazer coisas que me envergonho, passei por um ano complicado cometendo absurdos com minha vida e saúde, me envolvendo com pessoas que em sua maioria não me acrescentaram em nada, até pensei que estava criando boas amizades, mas o tempo sempre comprova quais são aquelas que valem a pena.
Também confesso que me tornei intolerante e sem grandes expectativas em relação as pessoas. Simplesmente não consigo me envolver emocionalmente com mais ninguém, é difícil, mas tenho bons motivos. Espero que isso mude naturalmente.
Por mais melodramático que meu texto pareça eu não sou uma pessoa absurdamente fechada hoje em dia, e sequer me faço de vítima, muitos me acham até divertida, eu saio com colegas, tenho uma vida social pequena, mas hoje ela existe. Não tenho doque reclamar em relação a muitas coisas.
É complicado falar sobre tudo isso e obviamente que to resumindo tudo as mínimas linhas possíveis, a história das minhas crises foram muito forte pra mim, as minhas cismas e medos são tão absurdos que jamais conseguiria me expressar.
Conto essa história pra mostrar pra quem um dia puder ler que um obeso não é sempre uma pessoa que escolhe a situação, mas vítima de uma série de coisas, de situações. Depressão não é para qualquer um e às vezes mesmo com ajuda médica a coisa continua difícil e sim eu tive auxilio de ótimos médicos, psicólogos e psiquiatras além de familiares pra chegar até aqui e mesmo não satisfeita tento todo dia a melhorar.
Nesse último período engordei ainda mais, cerca de 17kg em 2 anos e estou a 2kg de entrar na obesidade mórbida. É triste e feio e é vergonhoso sim, as vezes me pego pensando o quão fraca eu fui em todos meus problemas.
Sei que minha obesidade vem das minhas fraquezas psicológicas, mas existem coisas que parecem ser mais fortes doque você durante um bom tempo.
Tem alguns meses, uns 8 meses que me sinto mais estável em relação a tudo, aos meus pensamentos e convicções e é mais ou menos há esse tempo que tenho colocado a gastroplastia como possibilidade de mudança de vida, ao contrário de algumas pessoas eu sei perfeitamente onde estou metendo meus pés, sei dos riscos, da possibilidade de complicações, mas eu também sei o quanto eu preciso desse recomeço mesmo que seja difícil sei que isso pode melhorar minha vida em todos os sentidos.
Sei que existem outros métodos para perder peso, mas sei também que já passei pela maioria deles.
Só estou tentando fazer da minha vida algo melhor e eu vou conseguir.
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