Minha ansiedade ontem foi tão absurda em escrever, mas no final do dia estava tão triste e desanimada que dormir...
Minha primeira consulta foi rápida, talvez eu tenha criado muita expectativa, mas no final foi so o necessário. Contei meu histórico de tentativas, os remedios absurdamente fortes que tomei, meus problemas e comorbidades da obesidade e o médico no final bateu o martelo em dizer que a cirurgia era sim a melhor opçao para o meu caso, mesmo estando com o IMC de 38,8
De acordo com a balança e régua dele eu tenho 1,61m e 100,5kg, um centímetro a mais doque imaginei e meio quilo a mais que minha balança. O médico já ia pedir os exames completos quando eu falei sobre a falta de apoio que eu iria passar com minha família. Então ele voltou atrás, me indicou a palestra que ele ministra e que coincidentemente teve uma ontem e que eu levasse meus pais para conhece-lo. Ao contrário de todos os exames me pediu somente os de sangue e uma endoscopia e quanto eu tomar minha decisao eu faço o restante.
O médico me disse que com a cirurgia eu iria pesar 61kg. E eu falei pra ele que eu nem lembro quando tive esse peso.
Imagina eu pesando 61kg? Também nao consigo visualizar isso.
Depois da consulta marquei minha endoscopia ainda para esse mês, mas é bem provavel que eu precise adiar já que nao vai ter ninguem aqui para me levar. Esse foi o primeiro ponto extremamente triste do dia. Meus pais e irmaos vao viajar de férias e por conta do trabalho insano eu nao vou, entao nao vai ter ninguem pra me levar na endoscopia e eu nao posso ir só, eles nao deixam. Nao tenho nenhum amigo que possa me ajudar, me levar, me acompanhar ou só buscar da clínica, eu pensei muito nisso, fiquei bem triste por nao ter ninguém, mas tambem feliz pq as pessoas que conheço nao prestam entao melhor longe delas que perto...
Vim pra casa e passei 1h tentando falar com minha mae pra chamar para a palestra sobre a cirurgia, mas nao consegui, fui sozinha... ja tava bem triste pq fiquei imaginando a reaçao dos meus pais que seriam contra... pelo menos eu imaginava que seriam.
A palestra foi muito boa... muita coisa eu ja sabia de tanto que ando lendo pra cima e pra baixo... mas de qq forma eu achei interessante muita coisa que aprendi ali.
Fiquei tao decidida com a palestra mas com tanta ansiedade de avisar logo pra minha mae sobre isso q fui na casa dela conversar... o resultado nao poderia ser pior.Chorei muito... ela nao disse, mas sei que nao vai me apoiar, vai aceitar, mas ajudar de fato eu nao sei, nao senti ennhum pique. Só ouvi críticas, acusaçoes só faltou me chamar de preguiçosa de culpada. Eu sei que sou... mas nao é assim me chamando de culpada que vou resolver minha vida.... eu fiquei muito triste e ainda estou... nota-se pelo jeito que to escrevendo esse texto cheio de reticencias e nenhuma revisão. Ainda to bem desanimada com tudo... mta coisa pra pensar...
Pior que agora eu preciso do tempo q ela pediu para pensar. Pensar? Eu que tenho que decidir... ela vai pensar a respeito de que? De me apoiar e ajudar? To muito triste...
arrasada.
Meu pai como sempre nao estava em casa.... viajando. Sábado vou conversar com os dois e avisar da minha decisao... eu nao tenho mais oque pensar.
Hj fui ao trabalho mto triste, mal falei na sala... to sem paciencia, sem atençao sem vontade de fazer nada...
No final do expediente uma coordenadora infeliz e horrenda me chamou de gorda, achando que estava sendo simpatica. Como assim?????
Obrigada só faltava isso pra completar minhas ultimas 24h.
Alias nao... esse mes eu estou mto quebrada de grana. nunca estive tao sem grana na vida e os 5 reais que me sobravam na carteira serviu pra que? comer... um cheddar do mcdonalds....
é foda...
nao vou revisar esse texto... foda-se to mto puta.
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