Estou aqui no fim dos meus 6 meses de operada…
Ando com uns lance bem depressivos, eu sei esse papo cansa, esse papo é chato, esse papo desanima qualquer um, mas é verdade.
Não quero me enganar, eu imaginei sim que metade da minha depre pudesse curar ou ter um caminho de cura mais visível depois de emagrecer, mas não tem sido assim. Hoje eu me sinto realmente mais confiante com uma série de coisas, mas aquelas mais tensas, pesadas, antigas continuam me machucando muito.
Acho que a maneira que escrevo aqui pode enganar alguém, eu nao sou visivelmente uma pessoa deprimida, muito pelo contrário… mas depre e dor de verdade fica lá dentro, quase nunca sai por ai anunciando a sua existência. Nem costumo a falar disso para as pessoas, nao me faria bem e não faria bem a ninguém.
Tenho dormido muito pouco, pura ansiedade. Nos últimos 6 dias dormi cerca de 6h. Pela primeira vez na vida quase dormi no trânsito e nem era a noite, passava das 8h da manhã. Fiquei meio preocupada, mas acho que isso aumentou ainda mais minha ansiedade. Tudo isso tem sido uma grande bola de neve.
Tendo tudo isso acontecido e outras coisas mais chatas e incomodas eu resolvi enfim procurar ajuda. Digo que resolvi somente, porque praticidade ainda não veio. O fato é que vou procurar ajuda, dar mais uma chance a ditos profissionais da área. Já tive tantas decepções que isso me desanima.
Sobre o andar da perda de peso tenho que confessar que estacionei nos 72,5kg. Não emagreci mais nada, acho que estou num efeito platô por tempo indeterminado, mas não ando preocupada com isso. Ainda tenho 7kg para perder de acordo com os médicos e eu vou perder isso cedo ou tarde, na maior tranquilidade do mundo, sem cobranças. No total ainda quero perder 12kg, chegar nos 60kg e procurar me equilibrar nesse peso. A única meta que tenho é essa: 60kg… cedo ou tarde.
tenho algumas consultas na próxima semana, todas indicadas pela minha endocrinologista, após resolver tudo com ela volto a consulta com o cirurgião e nutricionista para a "revisão" de 6 meses de operada.
Entrei de férias, a partir desse final de semana minha agenda vai ficar mais leve, pretendo resolver muitos problemas, mas quero descansar… esquecer do mundo por algumas horas, apenas curtir uma sombra, um sol, um suco na beira do lago… um passeio sem propósito, uma caminhada sem a obrigação de pensar em calorias e outras coisas. Enfim respirar e aproveitar os próximos 15 dias.
Ps: no próximo post vou falar sobre queda de cabelo, fome, dieta e etc… tenho mto a falar sobre tudo isso.
sexta-feira, junho 25, 2010
quarta-feira, junho 16, 2010
Só por hoje
Eu e minha necessidade constante de mudanças.
fico me perguntando o motivo disso.
Acho que no fundo quero sempre uma mudança para me manter viva, ou capaz de sair de situações.
A gastroplastia foi uma dessas coisas, mas hoje.. especificamente hoje... há um vazio maluco aqui dentro que me faz achar que isso tudo é tão desnecessário e em vão.
Vendo de fora, que foi mesmo que mudou até aqui?
Tenho as mesmas porcarias de indignação dentro de mim, uma fome maluca para preencher um oco dentro do meu cérebro…
É ridículo, infantil ou burrice, é isso mesmo…
Opa, as pessoas tem o direito de ficarem tristes, não me venha com lição de moral de que eu deveria ter minha vida resolvida agora que me sinto mais leve. NAO É ASSIM.
De tempos em tempos acontece sim…esse oco enorme querendo sugar tudo como se fosse um enorme buraco negro.
E foda-se os saltos 35, agora só queria ter um novo objetivo, algo que fosse maior que a vontade, queria ir lá correr atrás dele com a maior certeza que tudo poderia mudar aqui dentro.
Blablabla…
É só por hoje
fico me perguntando o motivo disso.
Acho que no fundo quero sempre uma mudança para me manter viva, ou capaz de sair de situações.
A gastroplastia foi uma dessas coisas, mas hoje.. especificamente hoje... há um vazio maluco aqui dentro que me faz achar que isso tudo é tão desnecessário e em vão.
Vendo de fora, que foi mesmo que mudou até aqui?
Tenho as mesmas porcarias de indignação dentro de mim, uma fome maluca para preencher um oco dentro do meu cérebro…
É ridículo, infantil ou burrice, é isso mesmo…
Opa, as pessoas tem o direito de ficarem tristes, não me venha com lição de moral de que eu deveria ter minha vida resolvida agora que me sinto mais leve. NAO É ASSIM.
De tempos em tempos acontece sim…esse oco enorme querendo sugar tudo como se fosse um enorme buraco negro.
E foda-se os saltos 35, agora só queria ter um novo objetivo, algo que fosse maior que a vontade, queria ir lá correr atrás dele com a maior certeza que tudo poderia mudar aqui dentro.
Blablabla…
É só por hoje
domingo, junho 13, 2010
Quanto eu calço?
Hm não é só de uma nova numeraçao nas camisas, shorts e calças...
O que tem mais me espantado desde a primeira semana de operada é como minhas mãos e meus pés estão mais finos.
Quando estava mais atordoada com a falta de "auto percepcao" sobre minha perda de peso eu recorria a olhar minhas mãos, era somente por elas que eu tinha absoluta certeza que eu estava perdendo peso.
Já perdi por volta de 80% dos meus anéis e a maior parte, pra nao dizer TODOS os meus sapatos estão hiper folgados, alguns pares foram despachados, outros de tanto apego ainda estão enfeitando minha prateleira, mas logo vou me livrar.
Hoje nas andanças pelas lojinhas comprei uma melissa tamanho 35 de salto e tudo mais.
Meu segundo salto 35.
Ps1: dias antes da operaçao comprei uma sapatilha 38, com o peito do pé estufado de tão inchado.
Ps2: Calço 37 desde meus 17 anos.
Ps3: Hoje uso um 36 confortavelmente e alguns modelos até o 35
quarta-feira, junho 09, 2010
12kg e um fígado quase novo
Sempre tive a meta de em um ano perder todo o peso que queria, esse ano devo conseguir com uma certa folga. Tenho 6 meses para perder 12kg... a média a partir desse mês deve ser de -2kg por mês. Isso quer dizer que em dezembro estarei com meus 60kg. Mas como a partir da próxima semana vou me empenhar mais com exercícios e outras coisinhas eu devo conseguir uma média melhor e mesmo assim mais saudável
Não ligo para balanças, no início subia semanalmente para ver se a coisa estava andando. Depois passei a pesar só quando eu olhava no espelho e ainda me via imensa. Hoje eu subo em uma balança mensalmente e olhe lá... pensei que ficaria paranóica com a perda de peso, mas estou tranquila e sem ansiedades, inacreditável. Sou ansiosa de natureza, inclusive isso foi motivo para muitos dos meus quilos extras.
Mas quero perder logo esses quilos, quero chegar na meta e começar a planejar as plásticas.
Ainda tenho meus complexos de imagem, ainda acho q não emagreci, mas ultimamente tenho reparado que tirar fotos é uma boa opçao. tiro a foto e vejo essas mudanças melhor que no espelho.
Ontem fiz um exame rotineiro, ecografia de abdomem total, o mesmo que fazemos antes de operar. A gordura que eu tinha no fígado desapareceu, não deixou nem rastros. A médica comparou os exames e ficou chocada. Lindo.
Aproveitando a deixa, obrigada pelos comentários.
As meninas que não tem blog ou não deixam a url fica o meu abraço e paras as que tem blog em breve visitarei todas.
Não ligo para balanças, no início subia semanalmente para ver se a coisa estava andando. Depois passei a pesar só quando eu olhava no espelho e ainda me via imensa. Hoje eu subo em uma balança mensalmente e olhe lá... pensei que ficaria paranóica com a perda de peso, mas estou tranquila e sem ansiedades, inacreditável. Sou ansiosa de natureza, inclusive isso foi motivo para muitos dos meus quilos extras.
Mas quero perder logo esses quilos, quero chegar na meta e começar a planejar as plásticas.
Ainda tenho meus complexos de imagem, ainda acho q não emagreci, mas ultimamente tenho reparado que tirar fotos é uma boa opçao. tiro a foto e vejo essas mudanças melhor que no espelho.
Ontem fiz um exame rotineiro, ecografia de abdomem total, o mesmo que fazemos antes de operar. A gordura que eu tinha no fígado desapareceu, não deixou nem rastros. A médica comparou os exames e ficou chocada. Lindo.
Aproveitando a deixa, obrigada pelos comentários.
As meninas que não tem blog ou não deixam a url fica o meu abraço e paras as que tem blog em breve visitarei todas.
segunda-feira, junho 07, 2010
6 meses
É...
Realmente passa rápido, meses atrás eu lia os blogs das gurias dizendo como o tempo corria e eu não acreditava muito, mas corre sim. Já se passaram 6 meses desde a cirurgia e aqui estou eu.
Tanta história pra contar, tanta coisa diferente e tanta coisa igual de lá pra cá.
É extamente como o cirurgião diz, gastroplastia é uma ferramenta.
Tem me ajudado diariamente em diversos pontos, alguns mais confusos e doloridos que outros, mas no balanço geral as coisas estão bem.
Em números faltam 7kg para a meta médica (65kg) e 12kg para a minha meta pessoal, que é chegar nos 60kg.
É isso, nenhuma novidades desde o último post, vim porque todo dia 7 me sinto no dever de deixar um post.
Aproveitando o embalo...
Continuem mesmo com os comentários críticos e covardes (sem identificaçao), a Clodovil de saias se acaba de rir do outro lado.
Aliás vou me dar o luxo de não comentar mais sobre isso e nao vou colocar nada que impeça comentários anonimos, acho lindo o comportamento infantil de senhoras de meia idade... super divertidos.
Só não entendo como um blog tao ruim e uma autora tao ruim merecem tanta crítica se é tao mais fácil parar de ler o que escrevo...
Tanto faz, façam o que quiser.
=*
Realmente passa rápido, meses atrás eu lia os blogs das gurias dizendo como o tempo corria e eu não acreditava muito, mas corre sim. Já se passaram 6 meses desde a cirurgia e aqui estou eu.
Tanta história pra contar, tanta coisa diferente e tanta coisa igual de lá pra cá.
É extamente como o cirurgião diz, gastroplastia é uma ferramenta.
Tem me ajudado diariamente em diversos pontos, alguns mais confusos e doloridos que outros, mas no balanço geral as coisas estão bem.
Em números faltam 7kg para a meta médica (65kg) e 12kg para a minha meta pessoal, que é chegar nos 60kg.
É isso, nenhuma novidades desde o último post, vim porque todo dia 7 me sinto no dever de deixar um post.
Aproveitando o embalo...
Continuem mesmo com os comentários críticos e covardes (sem identificaçao), a Clodovil de saias se acaba de rir do outro lado.
Aliás vou me dar o luxo de não comentar mais sobre isso e nao vou colocar nada que impeça comentários anonimos, acho lindo o comportamento infantil de senhoras de meia idade... super divertidos.
Só não entendo como um blog tao ruim e uma autora tao ruim merecem tanta crítica se é tao mais fácil parar de ler o que escrevo...
Tanto faz, façam o que quiser.
=*
domingo, junho 06, 2010
O cardigan preto
Dois anos atrás foi aniversário de uma amiga linda que tenho, corpão, magriiinha com tudo no lugar.Resolvi comprar um cardigan preto lá na Zara, como ela tinha acabado de mudar a numeraçao do sutiã eu pensei em comprar um tamanho M e nao um P, dai qualquer problema ela trocaria.
Cardigan preto é daqueles itens indispensáveis em guarda roupa feminino, eu não tinha um porque não encontrava nunca, normalmente se a roupa passa do número 46 sobram estampas ridículas dignas de circo, raramente encontrava uma peça básica como um cardigan preto e olha que 46 não era nem o tamanho da minha panturrilha ahaha.
Separei um tamanho M para a minha amiga e experimentei o Large da loja que mal entrava nos meus punhos, já sabia e óbvio que não levei.
Fui a festa da minha amiga mas me perdi no caminho e acabei desistindo de procurar o lugar, o presente ficou embalado por 2 anos aqui em meu guarda roupa.
Hoje fazendo uma daquelas faxinas macabras e de puro desapego resolvi abrir o pacote e timidamente vesti o cardigan para ver se cabia...
- Saia jeans guardada há 4 anos no armário com a cintura super folgada
- Camiseta Zara guardada há 3 anos no armário, essa vai render outro post em breve
- Cardigan preto guardado há 2 anos
- Saltinho mini tamanho 35. cheguei a calçar 38 antes de operar
E ainda dizem que sou insatisfeita com a cirurgia...
cof cof cof...
terça-feira, junho 01, 2010
Um mês novo e novos afazeres
Hello Junho...
Após o mega post desabafo ou resumão das minhas convicçoes sobre a gastroplastia, voltaremos aqui a programaçao normal: reclamacoes, dados médicos, cotidiano e outros pormenores.
Hoje enfim consegui uma consulta com uma médica espetacular que me acompanhou durante um certo tempo como endocrinologista, antes de mais nada queria dizer que foi por conta desta médica que consegui autorizaçao do plano de saúde para a cirurgia bariátrica. e olha q ela nem aceita meu convênio. a mulher tem moral.
Desembolsei quase 300 reais para 30/40 min de consulta, mas cada minutinho foi muito valioso. essa é daquelas médicas que olha em seus olhos, encosta em você, pesa, mede, lê o exame minuciosamente, indica, trata, aconselha e passa a confiança de que sabe exatamente o que está fazendo. Não é atoa que em digitar o nome da senhora no google aparece muitas referências. Chique.
Resumo da ópera...
A consulta me trouxe um monte de exames para serem feitos. Aparentemente está tudo OK, meus exames de sangue estão ótimos tirando aquele deficit mínimo de vitamina D e alteraçoes nos hormônios. São esses problemas e indícios de outros que estão sob investigaçao, mas nada sério, problemas de longa data e que nao se relacionam com a cirurgia. Estou bem. Qualquer novidade aviso por aqui...
Acho importante seguir com as consultas, com a procura de conhecer bem seu corpo e fazer de tudo para se manter bem ou melhorar em todos os pontos. Tô pagando o plano de saúde mesmo, então vou usar.
Por falar nisso, taí uma coisa que pago com gosto, meu plano de saúde.
Sob a chegada a Junho o que eu poderia contar?
Lembro que antes da cirurgia todo dezembro naquelas listinhas de afazeres me dava 6 meses para perder alguns quilinhos... esse ano consegui chegar a minha meta. Bom demais...
Falando em perda de peso outro dia estava deitada conversando com o respectivo nao namorado e notei como meus braços estavam mais finos, quase irreconheciveis... depois sentei fiquei naquela posiçao de perna cruzadas tipo borboleta e senti os ossos da minha coxa... WTF.. que porra é essa?
Gente, como muda e assusta essa coisa de perder peso...
Tão bom e assustador.
Após o mega post desabafo ou resumão das minhas convicçoes sobre a gastroplastia, voltaremos aqui a programaçao normal: reclamacoes, dados médicos, cotidiano e outros pormenores.
Hoje enfim consegui uma consulta com uma médica espetacular que me acompanhou durante um certo tempo como endocrinologista, antes de mais nada queria dizer que foi por conta desta médica que consegui autorizaçao do plano de saúde para a cirurgia bariátrica. e olha q ela nem aceita meu convênio. a mulher tem moral.
Desembolsei quase 300 reais para 30/40 min de consulta, mas cada minutinho foi muito valioso. essa é daquelas médicas que olha em seus olhos, encosta em você, pesa, mede, lê o exame minuciosamente, indica, trata, aconselha e passa a confiança de que sabe exatamente o que está fazendo. Não é atoa que em digitar o nome da senhora no google aparece muitas referências. Chique.
Resumo da ópera...
A consulta me trouxe um monte de exames para serem feitos. Aparentemente está tudo OK, meus exames de sangue estão ótimos tirando aquele deficit mínimo de vitamina D e alteraçoes nos hormônios. São esses problemas e indícios de outros que estão sob investigaçao, mas nada sério, problemas de longa data e que nao se relacionam com a cirurgia. Estou bem. Qualquer novidade aviso por aqui...
Acho importante seguir com as consultas, com a procura de conhecer bem seu corpo e fazer de tudo para se manter bem ou melhorar em todos os pontos. Tô pagando o plano de saúde mesmo, então vou usar.
Por falar nisso, taí uma coisa que pago com gosto, meu plano de saúde.
Sob a chegada a Junho o que eu poderia contar?
Lembro que antes da cirurgia todo dezembro naquelas listinhas de afazeres me dava 6 meses para perder alguns quilinhos... esse ano consegui chegar a minha meta. Bom demais...
Falando em perda de peso outro dia estava deitada conversando com o respectivo nao namorado e notei como meus braços estavam mais finos, quase irreconheciveis... depois sentei fiquei naquela posiçao de perna cruzadas tipo borboleta e senti os ossos da minha coxa... WTF.. que porra é essa?
Gente, como muda e assusta essa coisa de perder peso...
Tão bom e assustador.
domingo, maio 30, 2010
Do Eu ao Direito de resposta
Falo pouco de mim aqui.
Sim, falo muito da minha experiência com a gastroplastia, mas do meu EU ainda acho pouco.
Recebi um comentário no último post e resolvi fazer esse imenso texto aqui.
Não me senti ofendida, nem triste e nem nada.
Só a vontade de fazer um post explicando algumas coisas e podem estar confusas.
Antes gostaria de dizer que só existem 3 pessoas que conheço pessoalmente que leem esse blog. Inclusive tenho pouco contato com elas. Não exponho minhas experiências com a gastroplastia por ai aleatoriamente, sou cautelosa e um dia explico isso.
O blog
Não coloco fotos no blog, não enfeito meu blog, não participo de memes, não entro em desafios de pesagem. Acho tudo isso muito bunitinho, leio sempre, acompanho todo mundo, mas me mantenho no direito de não fazer parte disso, acho legal mas não é pra mim. Acho que algumas meninas ficam chateadas, mas não e nada pessoal ou qualquer coisa do tipo.
Meu blog é uma válvula de escape, chego aqui escrevo e saio.
São pensamentos aleatórios sobre a gastroplastia, inclusive alguns posts são bem contraditórios. Uma vez eu disse e vou repetir, tenho todo o direito de ser contraditória, estou passando por um processo e aprendendo a cada dia sobre ele, posso voltar atras em todos os assuntos, mudar minha opnião e se quiser posso mudar de opniao uma terceira, quarta, quinta vez...
Em relação as fotos um dia pretendo colocar algumas e sobre enfeitar o blog também pretendo dar uma corzinha por aqui, mas só vou fazer isso quando realmente quiser.
É ridículo chegar em 2010 e ter que explicar o que é um blog.
É ignorância achar que você conhece uma pessoa por completo por conta de um blog também.
Tento compartilhar verdadeiramente o meu processo de gastroplastia, senão me engano no meu primeiro post eu disse que diria a verdade sobre o MEU processo, que não iria fazer de conta que esta tudo legal quando não está. Tento ser verdadeira sobre tudo isso que anda acontecendo comigo.
E se meu blog é tão diferente dos demais blogs sobre gastroplastia melhor ainda para quem ler vários blogs observar como o processo pode ser diferente para pessoas diferentes. Se o mundinho da gastroplastia fosse igual para todos os operados talvez as informações na web sobre esse assunto fosse mínima.
O Eu
Sou de Brasilia, cresci aqui mesmo.
Ja viajei muito por ai, taí uma coisa que gosto de fazer.
Se pudesse conheceria um cantinho qualquer a todo momento.
Estudei o suficiente para ter uma profissão, uma carreira e poder leva-la a sério.
Sou dedicada. Sou extremamente dedicada e esforçada com tudo que me proponho a fazer e isso inclui a gastroplastia.
Sou solteira, namorei muito tempo um cara que achei que iria casar e ter uma dezena de filhos, mas não era pra ser. Hoje eu amo uma pessoa, sinto profundamente o amor dele por mim, mas não queremos nada mais do que isso, não namoramos. Não controlo meus sentimentos e não me proíbo de me apaixonar, mas acho que nao é o momento.
Tenho 27 anos, trabalho bastante desde os 20 anos, moro sozinha há 3 anos, ganho o suficiente.
Tenho poucos amigos, sou bem caseira, não sou uma pessoa de balada, nunca fui. Ja bebi muito, não tenho religião, acredito em Deus, em ET's e nao tenho partido político, gosto de verdade de andar descalça em gramados.
Já tive grandes decepções que me levaram a ser bem fechada, bem na minha e bem desconfiada. Também me levaram a observar MUITO as pessoas e a descobrir alguns comportamentos que se repetem. Portanto, hoje não me surpreendo com muita facilidade.
Sou uma pessoa bem na minha, sem grandes problemas, não sou reclamona, aqui eu sou porque é um lugar de desabafos. Isso é um diário, porra.
Sem encantos
Sou esclarecida, quando enfim decidi operar fiz uma promessa:
NAO VOU COMETER O ERRO DE ME ENCANTAR PELA CIRURGIA.
Ao contrário de algumas pessoas eu resolvi estudar e saber onde estava colocando meus pés, li muito, participei de muitas palestras, conversei com muitos operados, com muitos médicos de diversas especialidades, conversei com pessoas mais velhas, mais novas, consultei toda a minha família, alguns amigos, alguns colegas. Observei inclusive a opnião de gente que não conhecia muito ou que nem importava. Li muitos blogs, li MUUUITOS blogs.
Passei por muitos exames, muitas consultas, procurei nomes de especialistas até o dia que eu escolhi o meu cirurgião e passei novamente por uma grande bateria de exames, consultas, laudos, tratamentos, acompanhamentos, perícias e tudo mais.
Foram meses de preparo. Já vi muita gente fazer em 30 dias o que eu fiz em mais de 7 meses de pré-operatório. Mas no momento em que decidi não me encantar pela cirurgia também decidi a ser responsável pela minha escolha em operar. Escolhi fazer tudo em seu tempo, sem correr, sem me desesperar, sem atropelar nada, mesmo que isso demorasse eu seria o mais responsável possível. E eu fui.
Tive angustias, fiquei tensa, triste quando tive mais de 2x a autorização da cirurgia negada. Operar era meu objetivo e sempre corri atrás dele. Matei serviço, adiei uma tese de conclusão de curso de pós-graduação, briguei com meus pais, fui julgada, gastei uma grana com consultas particulares que não aceitava convênio, sem falar na burocracia que enfrente para conseguir ser operada. Teve semanas que andei 400km andando de consultório em consultório.
SEI REALMENTE O VALOR DA CIRURGIA.
Não corri atrás de papelzinhos com carimbos médicos dizendo "ela pode operar", procurei laudos de verdade, procurei médicos em que confiasse, rasguei muito laudo porque não gostei do especialista e procurava novos médicos levasse o tempo que levasse.
Levei alguns meses para chegar no dia D, entrar naquela salinha fria, esticar os braços e escutar a anestesista dizendo que eu iria dormir.
Nunca estive encantada com a cirurgia, nunca vou ser uma pessoa encantada por isso.
Encarei a cirurgia até aqui de forma fria, calculista, simplesmente uma soluçao para um problema.
Pode ser uma forma fria de ver, uma forma triste de ver um recomeço, mas é assim que encaro esse procedimento cirurgico. Pra mim não é um milagre.
Diminuir meu estômago e mudar o caminho de onde passa a comida dentro do meu corpo não transformou meu passado, minha personalidade, meus medos, minhas tristezas e muito menos a minha depressão.
O nome desse blog é "isso vai mudar tudo". Quando escolhi esse nome foi pensando no "a partir dessa escolha da cirurgia eu vou mudar tudo no meu FUTURO" vou me sentir no direito de fazer novas escolhas, tomar novas atitudes, nao me sentir presa num futuro de obesidade que já estava traçado.
O óbvio
Estou feliz, satisfeita com a minha perda de peso. Quando eu iria imaginar que perderia 30,6 kg em 5 meses?
Nunca entrei nesse blog e me disse arrependida de ter operado, nem nos dias em que eu senti dor por ter entalado com uma mísera garfada de arroz.
Nunca estive arrependida de ter operado.
Sempre estive muito feliz com o processo cirúrgico, tudo deu certo como eu gostaria.
Adoro ESCOLHER roupas, poder cuidar do visual como sempre tive vontade, usar um salto sem morrer de dores, ver a cada semana que o número da minha roupa esta cada vez menor e estar cogitando a possibilidade de comprar um jeans tamanho 40 já na semana que vem e quem sabe daqui uns meses eu usar 38, já imaginou?
É uma maravilha passar pelos corredores da minha empresa e ver uma segunda olhada das pessoas que na primeira olhada nao me reconhecem.
É bom ser cortejada, ver caras que te ignorava dando uma olhadinha de lado com cara de safado. É bom sim, como não?
É tudo muito novo e bom.
Mas…
Chegar aqui e dizer que estou feliz e somente feliz por todas essas mudanças seria falsidade demais, estou feliz, satisfeita com a perda de peso, mas por outro lado ainda estou confusa sobre muita coisa que esta acontecendo ao meu redor por causa da minha mudança visual.
Não esperava mudanças tão bruscas no comportamento das pessoas ao meu redor.
Pode ser um baú de felicidade ver as pessoas te tratando melhor por você ter perdido 30 Kg, mas pra mim é um choque.
Eu disse que estou em choque sobre o comportamento das pessoas e nunca insatisfeita pela cirurgia.
Pra mim é um absurdo as pessoas me tratarem melhor simplesmente porque emagreci, me dá um nojo da superficialidade das pessoas sem tamanho.
Quando digo que nao consigo ver a minha perda de peso, tente entender. Perder 30 kg em 5 meses é demais.. confunde, na minha cabeça eu ainda tenho o mesmo corpo. Nunca disse que estou achando pouco ou demais, que estou insatisfeita com a perda de peso, só que a mente as vezes nao acompanha a velocidade dessa mudança.
O direito de resposta
Acho uma grande prepotência dizer que nada me satisfaz quando até uma bola de sorvete me deixa feliz e eu faço questão de entrar aqui e dizer isso.
Obrigada pelo conselho em me mandar ler blogs de pessoas que dão graças a Deus em terem feito a cirurgia, mas eu já leio muitos e inclusive acho que o meu se enquadra. Dou graças a Deus em ter operado todos os dias e meus amigos, médicos e familiares sabem muito bem disso.
A respeito de transmitir alegria, esse não é meu objetivo aqui. Meu blog é para ser um diário bem objetivo sobre minha experiência com a gastroplastia. A parte de transmitir alegria eu deixo para o meu Flickr, Tumblr, twitter, gtalk etc… também sou adepta a sair com amigos e transmitir toda a alegria que há em mim, mas aqui no blog eu nao tenho essa pretensão e nem vontade. As pessoas que não gostam do tipo do meu blog costumam a clicar no botão vermelho no canto da tela com um X.
Obrigada pela sugestão sobre ajuda psicológica, realmente preciso. Não porque estou insatisfeita com a cirurgia, mas porque preciso entender a ignorância alheia e saber lidar com ela sem tanto ódio no coração.
Já que me deu tantas sugestões, sugiro que leia o blog por inteiro e não posts aleatórios. Ou não leia este blog e parta para blogs felizes, serão mais úteis para você.
Sinceramente,
Cláudia
Sim, falo muito da minha experiência com a gastroplastia, mas do meu EU ainda acho pouco.
Recebi um comentário no último post e resolvi fazer esse imenso texto aqui.
Não me senti ofendida, nem triste e nem nada.
Só a vontade de fazer um post explicando algumas coisas e podem estar confusas.
Antes gostaria de dizer que só existem 3 pessoas que conheço pessoalmente que leem esse blog. Inclusive tenho pouco contato com elas. Não exponho minhas experiências com a gastroplastia por ai aleatoriamente, sou cautelosa e um dia explico isso.
O blog
Não coloco fotos no blog, não enfeito meu blog, não participo de memes, não entro em desafios de pesagem. Acho tudo isso muito bunitinho, leio sempre, acompanho todo mundo, mas me mantenho no direito de não fazer parte disso, acho legal mas não é pra mim. Acho que algumas meninas ficam chateadas, mas não e nada pessoal ou qualquer coisa do tipo.
Meu blog é uma válvula de escape, chego aqui escrevo e saio.
São pensamentos aleatórios sobre a gastroplastia, inclusive alguns posts são bem contraditórios. Uma vez eu disse e vou repetir, tenho todo o direito de ser contraditória, estou passando por um processo e aprendendo a cada dia sobre ele, posso voltar atras em todos os assuntos, mudar minha opnião e se quiser posso mudar de opniao uma terceira, quarta, quinta vez...
Em relação as fotos um dia pretendo colocar algumas e sobre enfeitar o blog também pretendo dar uma corzinha por aqui, mas só vou fazer isso quando realmente quiser.
É ridículo chegar em 2010 e ter que explicar o que é um blog.
É ignorância achar que você conhece uma pessoa por completo por conta de um blog também.
Tento compartilhar verdadeiramente o meu processo de gastroplastia, senão me engano no meu primeiro post eu disse que diria a verdade sobre o MEU processo, que não iria fazer de conta que esta tudo legal quando não está. Tento ser verdadeira sobre tudo isso que anda acontecendo comigo.
E se meu blog é tão diferente dos demais blogs sobre gastroplastia melhor ainda para quem ler vários blogs observar como o processo pode ser diferente para pessoas diferentes. Se o mundinho da gastroplastia fosse igual para todos os operados talvez as informações na web sobre esse assunto fosse mínima.
O Eu
Sou de Brasilia, cresci aqui mesmo.
Ja viajei muito por ai, taí uma coisa que gosto de fazer.
Se pudesse conheceria um cantinho qualquer a todo momento.
Estudei o suficiente para ter uma profissão, uma carreira e poder leva-la a sério.
Sou dedicada. Sou extremamente dedicada e esforçada com tudo que me proponho a fazer e isso inclui a gastroplastia.
Sou solteira, namorei muito tempo um cara que achei que iria casar e ter uma dezena de filhos, mas não era pra ser. Hoje eu amo uma pessoa, sinto profundamente o amor dele por mim, mas não queremos nada mais do que isso, não namoramos. Não controlo meus sentimentos e não me proíbo de me apaixonar, mas acho que nao é o momento.
Tenho 27 anos, trabalho bastante desde os 20 anos, moro sozinha há 3 anos, ganho o suficiente.
Tenho poucos amigos, sou bem caseira, não sou uma pessoa de balada, nunca fui. Ja bebi muito, não tenho religião, acredito em Deus, em ET's e nao tenho partido político, gosto de verdade de andar descalça em gramados.
Já tive grandes decepções que me levaram a ser bem fechada, bem na minha e bem desconfiada. Também me levaram a observar MUITO as pessoas e a descobrir alguns comportamentos que se repetem. Portanto, hoje não me surpreendo com muita facilidade.
Sou uma pessoa bem na minha, sem grandes problemas, não sou reclamona, aqui eu sou porque é um lugar de desabafos. Isso é um diário, porra.
Sem encantos
Sou esclarecida, quando enfim decidi operar fiz uma promessa:
NAO VOU COMETER O ERRO DE ME ENCANTAR PELA CIRURGIA.
Ao contrário de algumas pessoas eu resolvi estudar e saber onde estava colocando meus pés, li muito, participei de muitas palestras, conversei com muitos operados, com muitos médicos de diversas especialidades, conversei com pessoas mais velhas, mais novas, consultei toda a minha família, alguns amigos, alguns colegas. Observei inclusive a opnião de gente que não conhecia muito ou que nem importava. Li muitos blogs, li MUUUITOS blogs.
Passei por muitos exames, muitas consultas, procurei nomes de especialistas até o dia que eu escolhi o meu cirurgião e passei novamente por uma grande bateria de exames, consultas, laudos, tratamentos, acompanhamentos, perícias e tudo mais.
Foram meses de preparo. Já vi muita gente fazer em 30 dias o que eu fiz em mais de 7 meses de pré-operatório. Mas no momento em que decidi não me encantar pela cirurgia também decidi a ser responsável pela minha escolha em operar. Escolhi fazer tudo em seu tempo, sem correr, sem me desesperar, sem atropelar nada, mesmo que isso demorasse eu seria o mais responsável possível. E eu fui.
Tive angustias, fiquei tensa, triste quando tive mais de 2x a autorização da cirurgia negada. Operar era meu objetivo e sempre corri atrás dele. Matei serviço, adiei uma tese de conclusão de curso de pós-graduação, briguei com meus pais, fui julgada, gastei uma grana com consultas particulares que não aceitava convênio, sem falar na burocracia que enfrente para conseguir ser operada. Teve semanas que andei 400km andando de consultório em consultório.
SEI REALMENTE O VALOR DA CIRURGIA.
Não corri atrás de papelzinhos com carimbos médicos dizendo "ela pode operar", procurei laudos de verdade, procurei médicos em que confiasse, rasguei muito laudo porque não gostei do especialista e procurava novos médicos levasse o tempo que levasse.
Levei alguns meses para chegar no dia D, entrar naquela salinha fria, esticar os braços e escutar a anestesista dizendo que eu iria dormir.
Nunca estive encantada com a cirurgia, nunca vou ser uma pessoa encantada por isso.
Encarei a cirurgia até aqui de forma fria, calculista, simplesmente uma soluçao para um problema.
Pode ser uma forma fria de ver, uma forma triste de ver um recomeço, mas é assim que encaro esse procedimento cirurgico. Pra mim não é um milagre.
Diminuir meu estômago e mudar o caminho de onde passa a comida dentro do meu corpo não transformou meu passado, minha personalidade, meus medos, minhas tristezas e muito menos a minha depressão.
O nome desse blog é "isso vai mudar tudo". Quando escolhi esse nome foi pensando no "a partir dessa escolha da cirurgia eu vou mudar tudo no meu FUTURO" vou me sentir no direito de fazer novas escolhas, tomar novas atitudes, nao me sentir presa num futuro de obesidade que já estava traçado.
O óbvio
Estou feliz, satisfeita com a minha perda de peso. Quando eu iria imaginar que perderia 30,6 kg em 5 meses?
Nunca entrei nesse blog e me disse arrependida de ter operado, nem nos dias em que eu senti dor por ter entalado com uma mísera garfada de arroz.
Nunca estive arrependida de ter operado.
Sempre estive muito feliz com o processo cirúrgico, tudo deu certo como eu gostaria.
Adoro ESCOLHER roupas, poder cuidar do visual como sempre tive vontade, usar um salto sem morrer de dores, ver a cada semana que o número da minha roupa esta cada vez menor e estar cogitando a possibilidade de comprar um jeans tamanho 40 já na semana que vem e quem sabe daqui uns meses eu usar 38, já imaginou?
É uma maravilha passar pelos corredores da minha empresa e ver uma segunda olhada das pessoas que na primeira olhada nao me reconhecem.
É bom ser cortejada, ver caras que te ignorava dando uma olhadinha de lado com cara de safado. É bom sim, como não?
É tudo muito novo e bom.
Mas…
Chegar aqui e dizer que estou feliz e somente feliz por todas essas mudanças seria falsidade demais, estou feliz, satisfeita com a perda de peso, mas por outro lado ainda estou confusa sobre muita coisa que esta acontecendo ao meu redor por causa da minha mudança visual.
Não esperava mudanças tão bruscas no comportamento das pessoas ao meu redor.
Pode ser um baú de felicidade ver as pessoas te tratando melhor por você ter perdido 30 Kg, mas pra mim é um choque.
Eu disse que estou em choque sobre o comportamento das pessoas e nunca insatisfeita pela cirurgia.
Pra mim é um absurdo as pessoas me tratarem melhor simplesmente porque emagreci, me dá um nojo da superficialidade das pessoas sem tamanho.
Quando digo que nao consigo ver a minha perda de peso, tente entender. Perder 30 kg em 5 meses é demais.. confunde, na minha cabeça eu ainda tenho o mesmo corpo. Nunca disse que estou achando pouco ou demais, que estou insatisfeita com a perda de peso, só que a mente as vezes nao acompanha a velocidade dessa mudança.
O direito de resposta
Anônimo disse...Tânia,
De todos os blogs de entrei o seu é o mais deprê. Nada te alegra, nada te satisfaz, que coisa. Recomendo que leia blogs de pessoas que dão graças a Deus por poderem fazer a cirurgia e a alegria que elas transmitem. Sugiro que procure ajuda psicológica.
Sinceramente, Tânia
Acho uma grande prepotência dizer que nada me satisfaz quando até uma bola de sorvete me deixa feliz e eu faço questão de entrar aqui e dizer isso.
Obrigada pelo conselho em me mandar ler blogs de pessoas que dão graças a Deus em terem feito a cirurgia, mas eu já leio muitos e inclusive acho que o meu se enquadra. Dou graças a Deus em ter operado todos os dias e meus amigos, médicos e familiares sabem muito bem disso.
A respeito de transmitir alegria, esse não é meu objetivo aqui. Meu blog é para ser um diário bem objetivo sobre minha experiência com a gastroplastia. A parte de transmitir alegria eu deixo para o meu Flickr, Tumblr, twitter, gtalk etc… também sou adepta a sair com amigos e transmitir toda a alegria que há em mim, mas aqui no blog eu nao tenho essa pretensão e nem vontade. As pessoas que não gostam do tipo do meu blog costumam a clicar no botão vermelho no canto da tela com um X.
Obrigada pela sugestão sobre ajuda psicológica, realmente preciso. Não porque estou insatisfeita com a cirurgia, mas porque preciso entender a ignorância alheia e saber lidar com ela sem tanto ódio no coração.
Já que me deu tantas sugestões, sugiro que leia o blog por inteiro e não posts aleatórios. Ou não leia este blog e parta para blogs felizes, serão mais úteis para você.
Sinceramente,
Cláudia
quarta-feira, maio 19, 2010
As roupas
Então, aqui estou 5 meses e meio de operação, calças folgadas e revoltada porque só encontro nos cabides das lojas que frequento calça jeans 44 ou 46, quando o que eu mais queria era um 42 ou até um 40.
Como pode?
Como assusta!
Um dia eu me sinto mal porque a única calça que coube era um jeans masculino de tamanho estratosférico que a passadeira confundia com a calça do meu pai, no outro dia fico revoltada com a falta de número 40/42 nos cabides das lojas populares.
Não é só surpresa e satisfaçao, rola um sentimento estranho e confuso sobre essas mudanças tão grandes.
Continuo não me vendo mais magra, sei que a "coisa" aconteceu pela balança e roupas que ando recuperando e comprando. Visualmente ainda vejo a mesma pessoa.
Um dos meus primeiros posts eu falei sobre 3 imensas malas de roupas que estavam entulhadas no armário. Bom, dessas 3 malas imensas restaram 5 peças de roupas que ainda preciso perder algumas medidas para ficar bem, o resto já posso usar e muitas eu já doei porque estavam bem largas.
Como pode?
Como assusta!
Queria estar mais feliz, satisfeita... queria que minha auto-estima estivesse saindo pelo meu umbigo de tão grande, mas devo confessar... nao estou 100%, essa coisa pra mim é complicada demais para descrever. Mas posso garantir que estou melhor, isso é um começo... RECOMEÇO.
Como pode?
Como assusta!
Um dia eu me sinto mal porque a única calça que coube era um jeans masculino de tamanho estratosférico que a passadeira confundia com a calça do meu pai, no outro dia fico revoltada com a falta de número 40/42 nos cabides das lojas populares.
Não é só surpresa e satisfaçao, rola um sentimento estranho e confuso sobre essas mudanças tão grandes.
Continuo não me vendo mais magra, sei que a "coisa" aconteceu pela balança e roupas que ando recuperando e comprando. Visualmente ainda vejo a mesma pessoa.
Um dos meus primeiros posts eu falei sobre 3 imensas malas de roupas que estavam entulhadas no armário. Bom, dessas 3 malas imensas restaram 5 peças de roupas que ainda preciso perder algumas medidas para ficar bem, o resto já posso usar e muitas eu já doei porque estavam bem largas.
Como pode?
Como assusta!
Queria estar mais feliz, satisfeita... queria que minha auto-estima estivesse saindo pelo meu umbigo de tão grande, mas devo confessar... nao estou 100%, essa coisa pra mim é complicada demais para descrever. Mas posso garantir que estou melhor, isso é um começo... RECOMEÇO.
domingo, maio 09, 2010
Tomei sorvete e não morri
É isso, tomei uma bola de sorvete do saborella e não morri. Tomei sabendo que as chances de dumping seriam na faixa de 99%.
Absolutamente nada aconteceu.
A unica coisa que aconteceu é que fiquei de estomago lotado mesmo com uma bola de sorvete.
Super satisfeira.
Me falaram que o sorvete do saborella tem menos gordura que os industrializados, deve ser isso.
DILÍCIA!
Absolutamente nada aconteceu.
A unica coisa que aconteceu é que fiquei de estomago lotado mesmo com uma bola de sorvete.
Super satisfeira.
Me falaram que o sorvete do saborella tem menos gordura que os industrializados, deve ser isso.
DILÍCIA!
sexta-feira, maio 07, 2010
5 meses
5 meses de operada e minha vida mudou.
Difícil admitir isso, mas mudou sim.
A vida, nao minha personalidade.
É tão mais fácil sorrir e viver coisas simples sem o peso extra do preconceito ou da baixa auto-estima.
Usar uma roupa porque você acordou com vontade.
Nao se preocupar com a festa a noite que vc precisa estar bem ou sair com aquele cara fofo assim de surpresa.
Coisinhas simples e que fazem a diferença.
Por outro lado, tem sido estranho ver a mudança de comportamento das pessoas, como é brusca, como assusta…
E ainda como aprender a se enxergar outra vez. Será que essas mudanças físicas são reais? Como posso entrar numa calça 42 e ela ficar folgada se há 5 meses eu mal entrava em um jeans? E ainda como posso estar pesando 75kg se ainda me sinto com 103kg?
A auto imagem, taí uma coisa que nao falaram muito no meu processo pré cirúrgico. E eu até fiz acompanhamento psicológico.
Sinto falta disso, acompanhamento psicológico… talvez eu volte a minha saga a procura da psicóloga não louca.
Nao há mágica, tenho ainda meus problemas de auto estima, minhas maluquices e compulsões com comida, ainda choro de raiva, ainda fico bem triste com nenhuma ou pouca razão, ainda me sinto um lixo quando um olhar é desviado.
Gastroplastia nao é a salvação, é um começo…
Nao foram 5 meses de total felicidade , continuo sendo a mesma pessoa, só que com experiências e, principalmente, reações diferentes.
Em números são 28kg a menos
De resto são 5 meses de vida…
Difícil admitir isso, mas mudou sim.
A vida, nao minha personalidade.
É tão mais fácil sorrir e viver coisas simples sem o peso extra do preconceito ou da baixa auto-estima.
Usar uma roupa porque você acordou com vontade.
Nao se preocupar com a festa a noite que vc precisa estar bem ou sair com aquele cara fofo assim de surpresa.
Coisinhas simples e que fazem a diferença.
Por outro lado, tem sido estranho ver a mudança de comportamento das pessoas, como é brusca, como assusta…
E ainda como aprender a se enxergar outra vez. Será que essas mudanças físicas são reais? Como posso entrar numa calça 42 e ela ficar folgada se há 5 meses eu mal entrava em um jeans? E ainda como posso estar pesando 75kg se ainda me sinto com 103kg?
A auto imagem, taí uma coisa que nao falaram muito no meu processo pré cirúrgico. E eu até fiz acompanhamento psicológico.
Sinto falta disso, acompanhamento psicológico… talvez eu volte a minha saga a procura da psicóloga não louca.
Nao há mágica, tenho ainda meus problemas de auto estima, minhas maluquices e compulsões com comida, ainda choro de raiva, ainda fico bem triste com nenhuma ou pouca razão, ainda me sinto um lixo quando um olhar é desviado.
Gastroplastia nao é a salvação, é um começo…
Nao foram 5 meses de total felicidade , continuo sendo a mesma pessoa, só que com experiências e, principalmente, reações diferentes.
Em números são 28kg a menos
De resto são 5 meses de vida…
quarta-feira, abril 28, 2010
A mudança alheia
Perder praticamente 30kg muda nossa personalidade, atitudes, visões, comportamentos?
Quem sou eu para responder?
Ok, sou uma pessoa que pedeu 30kg em 4 meses e meio.
Um choque.
Um pequeno grande susto e uma colherada grande de curiosidade é visível no olhar das pessoas.
E se eu disser que minhas perspectivas de vida, meus traumas, minhas intolerâncias, meus problemas pessoais ou impessoais continuam os mesmos, vc acreditaria?
Se eu disse que visualmente eu ainda não concebi essa mudança?
Não quero me contradizer com um post que disse que não acreditava em pessoas que negavam a mudança após a cirurgia, mas me sinto confusa.
Será que mudei por conta disso ou por outros motivos?
Será que mudei porque as pessoas mudaram comigo após esses 30kg?
Fico mesmo confusa….
A coisa é tão veloz que não me culpo por me contradizer e depois dizer e contradizer num infinito.
Não consigo me ver ainda.
Ainda não tenho essas verdades construídas na minha mente, um dia quero amadurecer tudo que estou vivendo.
Hoje aconteceu um fato estranho, e por isso veio mais uma dessas devastações sobre a cirurgia.
Observo o comportamento das pessoas de uma forma muito particular, me sinto bem perspicaz, sinto, percebo e acho que por isso me acho tão sensível e geralmente nada me surpreende porque já espero um comportamento com data e hora marcada.
A mudança alheia... como é visível.
Como os olhares deles mudam...
Como sorriem pra gente, como olham de relance...
E os cochichos, ou aquela olhada por cima dos olhos...
Quem é essa menina?
O que ela fez?
O que aconteceu?
Doente?
Operou?
Criou vergonha na cara?
Remédios?
A curiosidade, a inveja, a surpresa, o desejo...
De algumas pessoas eu vejo admiração e vontade de mudar, de outras vejo repúdio...
E ainda de outras uma verdade "ela só conseguiu porque operou"
E quem são essas pessoas pra julgar?
E quem não são?
Não me incomoda, apenas estou vivendo tudo com um grande copo de mate com limão.
Hoje me assustei, me chamaram num corredor imenso, segurando uma CPU e com passos largos apressados só para pegar na minha mão e me dar tchau com um sorriso malicioso...
Nunca fui de viver essas coisas.
Ainda mais por pessoas que sempre me ignoraram.
Ou sera que eu ignorava?
Confusa...
Quem sou eu para responder?
Ok, sou uma pessoa que pedeu 30kg em 4 meses e meio.
Um choque.
Um pequeno grande susto e uma colherada grande de curiosidade é visível no olhar das pessoas.
E se eu disser que minhas perspectivas de vida, meus traumas, minhas intolerâncias, meus problemas pessoais ou impessoais continuam os mesmos, vc acreditaria?
Se eu disse que visualmente eu ainda não concebi essa mudança?
Não quero me contradizer com um post que disse que não acreditava em pessoas que negavam a mudança após a cirurgia, mas me sinto confusa.
Será que mudei por conta disso ou por outros motivos?
Será que mudei porque as pessoas mudaram comigo após esses 30kg?
Fico mesmo confusa….
A coisa é tão veloz que não me culpo por me contradizer e depois dizer e contradizer num infinito.
Não consigo me ver ainda.
Ainda não tenho essas verdades construídas na minha mente, um dia quero amadurecer tudo que estou vivendo.
Hoje aconteceu um fato estranho, e por isso veio mais uma dessas devastações sobre a cirurgia.
Observo o comportamento das pessoas de uma forma muito particular, me sinto bem perspicaz, sinto, percebo e acho que por isso me acho tão sensível e geralmente nada me surpreende porque já espero um comportamento com data e hora marcada.
A mudança alheia... como é visível.
Como os olhares deles mudam...
Como sorriem pra gente, como olham de relance...
E os cochichos, ou aquela olhada por cima dos olhos...
Quem é essa menina?
O que ela fez?
O que aconteceu?
Doente?
Operou?
Criou vergonha na cara?
Remédios?
A curiosidade, a inveja, a surpresa, o desejo...
De algumas pessoas eu vejo admiração e vontade de mudar, de outras vejo repúdio...
E ainda de outras uma verdade "ela só conseguiu porque operou"
E quem são essas pessoas pra julgar?
E quem não são?
Não me incomoda, apenas estou vivendo tudo com um grande copo de mate com limão.
Hoje me assustei, me chamaram num corredor imenso, segurando uma CPU e com passos largos apressados só para pegar na minha mão e me dar tchau com um sorriso malicioso...
Nunca fui de viver essas coisas.
Ainda mais por pessoas que sempre me ignoraram.
Ou sera que eu ignorava?
Confusa...
domingo, abril 11, 2010
Meus 27 anos e 12 kg
Aniversário bunitinho, virei a noite com uma conversa doce e tão despretenciosa que ainda hoje, acho que foi coisa da minha cabeça. Beijinhos e um monte de abraços de uma pessoa tao desconhecida quanto doce. Nao tenho medo do futuro, mesmo que nao exista um para nós.
27 anos, pra tantas de vocês estou nova... recebi uns e-mails dizendo o quanto sou nova. Nao acho... aos 27 minha mãe já tinha 3 filhos, uma vida adulta e algumas contas para pagar.
Tenho meus lances, minhas dívidas, mas muito mais vontade doque realidade nos meus bolsos.
Até me sinto nova, mas um pouco atrasada.
Quanto a cirurgia anda tudo muito bem, nos últimos dias consegui comer como uma pessoa "normal", não doeu, nao entalou, se quer sinal da operação apareceu... foi meu primeiro pico de felicidade e total satisfação quanto a cirurgia. Acredito que daqui pra frente épocas assim irão se repetir até aparente a normalidade chegar e ficar.
Estou feliz.. o resto é balela.
E feliz 27 anos pra mim.
Faltam 12kg para a meta médica.
27 anos, pra tantas de vocês estou nova... recebi uns e-mails dizendo o quanto sou nova. Nao acho... aos 27 minha mãe já tinha 3 filhos, uma vida adulta e algumas contas para pagar.
Tenho meus lances, minhas dívidas, mas muito mais vontade doque realidade nos meus bolsos.
Até me sinto nova, mas um pouco atrasada.
Quanto a cirurgia anda tudo muito bem, nos últimos dias consegui comer como uma pessoa "normal", não doeu, nao entalou, se quer sinal da operação apareceu... foi meu primeiro pico de felicidade e total satisfação quanto a cirurgia. Acredito que daqui pra frente épocas assim irão se repetir até aparente a normalidade chegar e ficar.
Estou feliz.. o resto é balela.
E feliz 27 anos pra mim.
Faltam 12kg para a meta médica.
domingo, abril 04, 2010
Mudanças absurdas
Antes de operar perguntava a conhecidas e observava comentarios de ja operados sobre o comportamento emocional de algumas pessoas, algumas diziam que mudavam parcialmente seus comportamentos e algumas simplesmente diziam que nao mudava nada... nunca acreditei nisso.
Mudei completamente e ainda estou longe de atingir minha meta... um dia posso contar aqui o quanto e em que ponto estao essas mudanças, hoje vim falar especificamente de uma: reaçoes colaterais da ansiedade.
Se antes qualquer pico de ansiedade me deixava a frente de uma promoçao do mcdonalds ou qualquer refeiçao bem calórica, que me deixaria satisfeita por 10 minutos, hoje a ansiedade me deixa absolutamente sem fome, sem vontade de comer e me faz esquecer de me alimentar.
Ultimos dias tenho tido picos de ansiedade, tristeza e angustia que estao sendo rigorosamente alimentadas por jejuns não propositais... ontem fui lembrar de comer era 20h.
Portanto ontem e hoje mal comi, tudo se resume em 2 goles de guaraná de uma festinha, 2 pedaços de queijo e um bife...
em 48h ou mais...
tenso.
Mudei completamente e ainda estou longe de atingir minha meta... um dia posso contar aqui o quanto e em que ponto estao essas mudanças, hoje vim falar especificamente de uma: reaçoes colaterais da ansiedade.
Se antes qualquer pico de ansiedade me deixava a frente de uma promoçao do mcdonalds ou qualquer refeiçao bem calórica, que me deixaria satisfeita por 10 minutos, hoje a ansiedade me deixa absolutamente sem fome, sem vontade de comer e me faz esquecer de me alimentar.
Ultimos dias tenho tido picos de ansiedade, tristeza e angustia que estao sendo rigorosamente alimentadas por jejuns não propositais... ontem fui lembrar de comer era 20h.
Portanto ontem e hoje mal comi, tudo se resume em 2 goles de guaraná de uma festinha, 2 pedaços de queijo e um bife...
em 48h ou mais...
tenso.
segunda-feira, março 29, 2010
Um dia errado
Hoje o dia foi extremamente errado, quando esses dias acontecem aparece na minha cabeça a cara do meu médico brigando comigo hehe. Nada demais também, me permiti alguns deslizes durante o dia, mas logo depois bate um arrependimento.
Ainda não comentei aqui, mas eu não tenho dumping com doces no geral. O único doce que me provocou um princípio de dumping foi a metadinha de brigadeiro de festa e já tem uns 2 meses e foi super rápido, um desconforto durante uns 5min. Também não dou muito mole, ainda nao tentei tomar sorvete por exemplo, mas alguns doces proibidões eu já belisquei e não passei mal.
Tenho medo dessa tolerância com doces. É como se a porta do mau estivesse aberta e me chamando huahuahua. Nunca fui fã de doces e tenho criado uma relaçao de amor e carinho por eles nesses últimos meses.
Por outro lado eu tenho tido reaçoes mais chatas com outros tipos de alimento. O arroz e o macarrão estão totalmente fora da minha dieta, simplesmente não consigo. Taí outra contradiçao, sempre fui muito fã de arroz e muito mais ainda de macarrão.
Ainda não comentei aqui, mas eu não tenho dumping com doces no geral. O único doce que me provocou um princípio de dumping foi a metadinha de brigadeiro de festa e já tem uns 2 meses e foi super rápido, um desconforto durante uns 5min. Também não dou muito mole, ainda nao tentei tomar sorvete por exemplo, mas alguns doces proibidões eu já belisquei e não passei mal.
Tenho medo dessa tolerância com doces. É como se a porta do mau estivesse aberta e me chamando huahuahua. Nunca fui fã de doces e tenho criado uma relaçao de amor e carinho por eles nesses últimos meses.
Por outro lado eu tenho tido reaçoes mais chatas com outros tipos de alimento. O arroz e o macarrão estão totalmente fora da minha dieta, simplesmente não consigo. Taí outra contradiçao, sempre fui muito fã de arroz e muito mais ainda de macarrão.
segunda-feira, março 15, 2010
6 anos e 3 meses atrás + fotinha
Dezembro de 2003, exatos 6 anos e 3 meses que não tenho o meu peso atual (79,8kg). Sei essa informação porque estou revendo os meus laudos e as datas das minhas pesagens nos últimos anos, aliás essa tabela de pesagem dos últimos anos feita por um endocrinologista, foi fundamental para minha perícia liberar a cirurgia, recomendo às futuras operadas que enfrentarão burocracias de plano de saúde. Mais informações lêem meu histórico entre outubro e dezembro de 2009.
Mas voltando a pesagem...
Óbvio que há 6 anos eu já era bem gordinha, mas com o corpo mais em dia, mesmo fora do peso ideal eu não tinha barriga, celulite e derivados. Hoje a barriga esta presente e provavelmente eu vou precisar de correções no fim do processo de emagrecimento, acredito que daqui 2 anos eu entre na faca novamente, dessa vez estou receosa, medo de sentir dor, coisa que a cirurgia bariátrica não me proporcionou no pós-operatório. A dor que ainda sinto é na hora de engolir certos alimentos ou ao comer rápido, dói pra cacete... e tenho dito.
Minha saúde aparentemente está OK, amanhã vou fazer meu primeiro exame de sangue completo após a cirurgia, uma série de dosagens de vitaminas, hormônios e tudo mais. Tenho me sentido bem, porém já notei que minha imunidade está menos tolerante, tudo me afeta rapidamente. Já fiquei bem gripada 2 vezes ao ponto de precisar ir ao hospital, coisa que não acontecia há muito tempo, também aparecem manchinhas no corpo amareladas ou roxas, alguém me disse que pode ser uma reação a injeção de B12 eu não sei se é verdade. No geral são coisinhas pequenas, mas que merecem atenção.
O que mais me preocupa nesse pós, por incrível que pareça é o cabelo que está sumindo cada dia mais, há dias como hoje que entro em pânico ao ver o chão da minha casa CHEIO de cabelo. Isso merece um post específico e logo vou colocar aqui.
Sobre a auto-imagem eu ainda ando meio confusa, tem dias que me sinto menos gorda, um pouco diferente, tem dias que sinto que nada, absolutamente nada mudou e tem dias que me sinto ainda mais gorda do que antes de operar. É tudo muito confuso na minha cabeça, às vezes tenho medo de desenvolver algum distúrbio de imagem... sei lá.
Eu sei que emagreci, a balança e as calças caindo são uma verdade incontestável, mas eu me olhando no espelho gera confusão. As vezes vejo meu crachá da empresa (foto de 2 anos atrás) e não me reconheço de tão diferente que estou, mas no espelho é tudo tão confuso.
Bom vamos a primeira foto deste blog, ainda não consegui uma foto antiga e nem sei se vou me esforçar para encontrar. Mas essa sou eu 3 semanas atrás. Também não tenho tirado foto de corpo pq estou sem câmera no momento, só me resta a webcam.
bjks e obrigada pelos comentários de sempre =*
Mas voltando a pesagem...
Óbvio que há 6 anos eu já era bem gordinha, mas com o corpo mais em dia, mesmo fora do peso ideal eu não tinha barriga, celulite e derivados. Hoje a barriga esta presente e provavelmente eu vou precisar de correções no fim do processo de emagrecimento, acredito que daqui 2 anos eu entre na faca novamente, dessa vez estou receosa, medo de sentir dor, coisa que a cirurgia bariátrica não me proporcionou no pós-operatório. A dor que ainda sinto é na hora de engolir certos alimentos ou ao comer rápido, dói pra cacete... e tenho dito.
Minha saúde aparentemente está OK, amanhã vou fazer meu primeiro exame de sangue completo após a cirurgia, uma série de dosagens de vitaminas, hormônios e tudo mais. Tenho me sentido bem, porém já notei que minha imunidade está menos tolerante, tudo me afeta rapidamente. Já fiquei bem gripada 2 vezes ao ponto de precisar ir ao hospital, coisa que não acontecia há muito tempo, também aparecem manchinhas no corpo amareladas ou roxas, alguém me disse que pode ser uma reação a injeção de B12 eu não sei se é verdade. No geral são coisinhas pequenas, mas que merecem atenção.
O que mais me preocupa nesse pós, por incrível que pareça é o cabelo que está sumindo cada dia mais, há dias como hoje que entro em pânico ao ver o chão da minha casa CHEIO de cabelo. Isso merece um post específico e logo vou colocar aqui.
Sobre a auto-imagem eu ainda ando meio confusa, tem dias que me sinto menos gorda, um pouco diferente, tem dias que sinto que nada, absolutamente nada mudou e tem dias que me sinto ainda mais gorda do que antes de operar. É tudo muito confuso na minha cabeça, às vezes tenho medo de desenvolver algum distúrbio de imagem... sei lá.
Eu sei que emagreci, a balança e as calças caindo são uma verdade incontestável, mas eu me olhando no espelho gera confusão. As vezes vejo meu crachá da empresa (foto de 2 anos atrás) e não me reconheço de tão diferente que estou, mas no espelho é tudo tão confuso.
Bom vamos a primeira foto deste blog, ainda não consegui uma foto antiga e nem sei se vou me esforçar para encontrar. Mas essa sou eu 3 semanas atrás. Também não tenho tirado foto de corpo pq estou sem câmera no momento, só me resta a webcam.bjks e obrigada pelos comentários de sempre =*
segunda-feira, março 08, 2010
3 meses
Tenho me sentido perdida no tempo. Como de costume classifico meus anos diante de acontecimentos significativos, mas os últimos meses tem sido de tantas novidades que estou perdida, como se estivesse em 2020. Eu até diria que seria como voltar ao tempo, aquele que era mais nova e me sentia mais viva, é isso eu me sinto mais viva e viajante do tempo, mais nova só que no futuro. Doidera! Não tente entender.
Eu poderia dizer que não lembro como cheguei no meu antigo peso, mas eu lembro de cada detalhe, uma ansiedade sem tamanho, uma tristeza irracional e quase incondicional, obviamente um monte de problemas hormonais auxiliaram, mas o espírito de toda a coisa era a depressão e tentar remediar com deliciosas doses de calorias. Comer nessas situações é maravilhoso, preenche de todas as formas, mas o efeito é mais rápido que se possa imaginar e a história se repetia, principalmente depois das 19h, um ciclo viciante e automático.
Nunca fui de comer muito na rua, meu problema todo era em casa. Depois que passei a viver só a coisa só piorou, preguiça dos saudáveis, preguiça da cozinha. Tão prático pedir um lanchinho, foi ai o arremate perfeito.
Muitas histórias no meio do caminho, alguns abandonos, algumas desistências, até enfim tomar coragem e encarar a situação. Sim, encarar e aceitar a obesidade, porque até então eu disfarçava tudo com um “tudo bem” bem fake.
Claro que existem muitas alternativas, muitos tratamentos, mas pra mim a cirurgia era inevitável, me conheço o suficiente para saber que senão tivesse essa opção eu ainda estaria da mesma maneira. Estudei, pesquisei, aprendi muita coisa antes mesmo de escolher um cirurgião. Fiz o dever de casa e até hoje não acho que cometi um absurdo, um risco ou alguma irresponsabilidade com meu corpo.
Hoje são exatos 3 meses e até aqui está tudo bem, só que agora é de verdade. São 20kg a menos que me deixaram mais confiante em coisas complexas e simples. Hoje não ando de cabeça baixa e isso faz toda a diferença.
De fato ainda não estou magra, semana passada me deram um folheto na rua para tamanhos maiores. Ontem mesmo fui em um bazar e uma senhora me chamou literalmente de gorda. Não estou magra, mas hoje isso é o que menos me preocupa. Já recuperei tantas pequenas coisas que ser simplesmente gorda não me incomoda, ser simplesmente fora do padrão não me importa.
Óbvio que quero ficar bonita, na maioria dos casos quem opera e só fala em saúde é hipócrita. Mas depois que a gente cresce dá pra entender como a saúde e bem estar reflete na nossa imagem.
Sinto que uma parte da minha meta foi concluída, aquela de recuperar o animo para correr atrás do que eu quero e consequentemente me sentir melhor e mais bonita.
É um novo ciclo viciante e automático.
Sei que estou no começo, sei que ainda há muito por vir, trocar alguns problemas de saúde por muita disciplina, do contrário novos problemas podem surgir. Mas o que importa é esse recomeço, essa ansiedade profunda de dar tudo certo.
Tenho uma história recente.
Essa semana fiz uma viagem rápida e nela usei uma mochila bem pesada com exatos 18kg, a mochila me incomodava de um tanto. Quando eu tirava das costas e andava sem ela por alguns segundo eu sentia um alívio tão grande, minhas pernas ficavam mais ágeis, minha coluna parava de doer, até meu humor melhorava e minha cara cheia de rugas pelo esforço ficava melhor. Quando me toquei percebi que aquela mochila ainda era um pouco mais leve do que aquele peso que carregava sem opção de descanso.
Por alguns minutos me senti envergonhada, por outros tantos minutos me senti aliviada...
Em números até aqui são:
- 3 meses de cirurgia
- 20.8 kg a menos
- Faltam 17.2kg para meta do ciurgião
- Número da calça saiu de 52 para 44 (quase 42)
- Salto alto saiu de 38 para 35
Eu poderia dizer que não lembro como cheguei no meu antigo peso, mas eu lembro de cada detalhe, uma ansiedade sem tamanho, uma tristeza irracional e quase incondicional, obviamente um monte de problemas hormonais auxiliaram, mas o espírito de toda a coisa era a depressão e tentar remediar com deliciosas doses de calorias. Comer nessas situações é maravilhoso, preenche de todas as formas, mas o efeito é mais rápido que se possa imaginar e a história se repetia, principalmente depois das 19h, um ciclo viciante e automático.
Nunca fui de comer muito na rua, meu problema todo era em casa. Depois que passei a viver só a coisa só piorou, preguiça dos saudáveis, preguiça da cozinha. Tão prático pedir um lanchinho, foi ai o arremate perfeito.
Muitas histórias no meio do caminho, alguns abandonos, algumas desistências, até enfim tomar coragem e encarar a situação. Sim, encarar e aceitar a obesidade, porque até então eu disfarçava tudo com um “tudo bem” bem fake.
Claro que existem muitas alternativas, muitos tratamentos, mas pra mim a cirurgia era inevitável, me conheço o suficiente para saber que senão tivesse essa opção eu ainda estaria da mesma maneira. Estudei, pesquisei, aprendi muita coisa antes mesmo de escolher um cirurgião. Fiz o dever de casa e até hoje não acho que cometi um absurdo, um risco ou alguma irresponsabilidade com meu corpo.
Hoje são exatos 3 meses e até aqui está tudo bem, só que agora é de verdade. São 20kg a menos que me deixaram mais confiante em coisas complexas e simples. Hoje não ando de cabeça baixa e isso faz toda a diferença.
De fato ainda não estou magra, semana passada me deram um folheto na rua para tamanhos maiores. Ontem mesmo fui em um bazar e uma senhora me chamou literalmente de gorda. Não estou magra, mas hoje isso é o que menos me preocupa. Já recuperei tantas pequenas coisas que ser simplesmente gorda não me incomoda, ser simplesmente fora do padrão não me importa.
Óbvio que quero ficar bonita, na maioria dos casos quem opera e só fala em saúde é hipócrita. Mas depois que a gente cresce dá pra entender como a saúde e bem estar reflete na nossa imagem.
Sinto que uma parte da minha meta foi concluída, aquela de recuperar o animo para correr atrás do que eu quero e consequentemente me sentir melhor e mais bonita.
É um novo ciclo viciante e automático.
Sei que estou no começo, sei que ainda há muito por vir, trocar alguns problemas de saúde por muita disciplina, do contrário novos problemas podem surgir. Mas o que importa é esse recomeço, essa ansiedade profunda de dar tudo certo.
Tenho uma história recente.
Essa semana fiz uma viagem rápida e nela usei uma mochila bem pesada com exatos 18kg, a mochila me incomodava de um tanto. Quando eu tirava das costas e andava sem ela por alguns segundo eu sentia um alívio tão grande, minhas pernas ficavam mais ágeis, minha coluna parava de doer, até meu humor melhorava e minha cara cheia de rugas pelo esforço ficava melhor. Quando me toquei percebi que aquela mochila ainda era um pouco mais leve do que aquele peso que carregava sem opção de descanso.
Por alguns minutos me senti envergonhada, por outros tantos minutos me senti aliviada...
Em números até aqui são:
- 3 meses de cirurgia
- 20.8 kg a menos
- Faltam 17.2kg para meta do ciurgião
- Número da calça saiu de 52 para 44 (quase 42)
- Salto alto saiu de 38 para 35
quinta-feira, fevereiro 25, 2010
A metade do caminho
É isso, estou na metade do caminho.
19,1 kg perdidos. 18,9 para perder.
Acho que numericamente a perda tem sido rápida, os acontecimentos são lentos, as historias são muitas, como de uma vida inteira. Mas em números foram apenas 2 meses e 18 dias para chegar até aqui. Em contra partida levei 4 anos para engordar 20kg, então numericamente a perda tem sido absurdamente rápida.
Não sei em quanto tempo os próximos 20kg sumirão do mapa, mas não tenho me preocupado com isso.
As novidades são muitas, mas espere o post de 3 meses para eu citar tudo que tem me acontecido, já posso adiantar que estou na academia e hidroginástica há 1 semana e que meu cabelo não pára de cair e isso é desesperador.
19,1 kg perdidos. 18,9 para perder.
Acho que numericamente a perda tem sido rápida, os acontecimentos são lentos, as historias são muitas, como de uma vida inteira. Mas em números foram apenas 2 meses e 18 dias para chegar até aqui. Em contra partida levei 4 anos para engordar 20kg, então numericamente a perda tem sido absurdamente rápida.
Não sei em quanto tempo os próximos 20kg sumirão do mapa, mas não tenho me preocupado com isso.
As novidades são muitas, mas espere o post de 3 meses para eu citar tudo que tem me acontecido, já posso adiantar que estou na academia e hidroginástica há 1 semana e que meu cabelo não pára de cair e isso é desesperador.
domingo, fevereiro 07, 2010
2 meses de operada
Parece que foi ontem? Não!
Pra mim, parece que foi há um ano. Foram apenas 60 dias de operada, mas é como se fosse há anos que entrei naquela sala gelada com uma micro camisola e comecei a conversar com a anestesista e dizer “tá tudo bem” para um dos cirurgiões.
São tantas histórias para contar desses dois meses, se juntar com a fase pré operatória então daria um imenso livro.
O que mudou até aqui vai além dos 17kg a menos na balança, vai além de desafios para me alimentar ou roupas que estão folgadas e sapatos frouxos. Mudou meu humor, minhas perspectivas, minha saúde a maneira como eu vejo algumas situações, minha paciência e principalmente a maneira como eu me vejo.
Não é só essa parte fácil e bacana, existem dificuldades, julgamentos, algumas duvidas, alguns “e se”, mas se pesarmos tudo a parte boa é tão boa que compensa tudo.
Só o fato de abrir mil expectativas novas para vida já compensa tudo.
Sobre a saúde eu ainda não tenho muitas novidades porque minha consulta de 2 meses ainda não aconteceu, ainda não fiz exames para saber se esta tudo nos eixos, mas não preciso de um laboratório para me dizer como estou melhor, bem mais ativa e disposta. Claro que vou fazer os exames se forem necessários, mas o meu bem estar está tão bom que não acredito ter algum problema até aqui.
Por enquanto é só, na correria de sempre passei aqui porque não poderia deixar a data em branco de maneira nenhuma.
Pra mim, parece que foi há um ano. Foram apenas 60 dias de operada, mas é como se fosse há anos que entrei naquela sala gelada com uma micro camisola e comecei a conversar com a anestesista e dizer “tá tudo bem” para um dos cirurgiões.
São tantas histórias para contar desses dois meses, se juntar com a fase pré operatória então daria um imenso livro.
O que mudou até aqui vai além dos 17kg a menos na balança, vai além de desafios para me alimentar ou roupas que estão folgadas e sapatos frouxos. Mudou meu humor, minhas perspectivas, minha saúde a maneira como eu vejo algumas situações, minha paciência e principalmente a maneira como eu me vejo.
Não é só essa parte fácil e bacana, existem dificuldades, julgamentos, algumas duvidas, alguns “e se”, mas se pesarmos tudo a parte boa é tão boa que compensa tudo.
Só o fato de abrir mil expectativas novas para vida já compensa tudo.
Sobre a saúde eu ainda não tenho muitas novidades porque minha consulta de 2 meses ainda não aconteceu, ainda não fiz exames para saber se esta tudo nos eixos, mas não preciso de um laboratório para me dizer como estou melhor, bem mais ativa e disposta. Claro que vou fazer os exames se forem necessários, mas o meu bem estar está tão bom que não acredito ter algum problema até aqui.
Por enquanto é só, na correria de sempre passei aqui porque não poderia deixar a data em branco de maneira nenhuma.
segunda-feira, fevereiro 01, 2010
Quase 2 meses de pos-operatorio
Aqui vai um post meio errado, meu computador esta sendo consertado e eu ainda nao consegui me acostumar com esse aqui.
A vida vai bem, muita coisa tem mudado sutilmente.
Perder quase 17kg ja me rendeu coisas bem positivas, eh estranho fazer um saldo disso com tudo tao recente, se eu contasse as minucia muita gente nao acreditaria. Mas me surpreendo a cada dia como as coisas tem mudado tao depressa.
Nem tudo sao flores, ainda sinto alguns incomodos por conta do meu estomaguinho novo, ainda tenho medo de voltar a comer algumas coisas, ainda tneho vontades, compulsoes e ansiedades que eu adoraria matar comendo muito, mas que simplesmente nao consigo. Mas de poquinho tenho conseguido superar isso.
Muitas roupas antigas ja estao me servido e muitas roupas recentes ja foram separadas e despachadas... as vezes eu nao sinto fisicamente que perdi peso, mas na hora que eu entro em uma calca que eu ja nao entrava ha 2 anos eu vejo que emagreci mesmo.
Tenho cometido alguns erros, tenho comido mais carboidratos que deveria, proteinas de menos... agua de menos e estou relapsa com algumas coisinhas que nao deveria estar, mas estou me sentindo bem. De ruim esta o sono, sinto muito sono, sempre senti muito sono, mas desde a cirurgia meu sono dobrou.
Como estou sem meu computador continuo dvendo fotos, imagens, layout, posts... qq coisa que alegre esse blog.
A vida vai bem, muita coisa tem mudado sutilmente.
Perder quase 17kg ja me rendeu coisas bem positivas, eh estranho fazer um saldo disso com tudo tao recente, se eu contasse as minucia muita gente nao acreditaria. Mas me surpreendo a cada dia como as coisas tem mudado tao depressa.
Nem tudo sao flores, ainda sinto alguns incomodos por conta do meu estomaguinho novo, ainda tenho medo de voltar a comer algumas coisas, ainda tneho vontades, compulsoes e ansiedades que eu adoraria matar comendo muito, mas que simplesmente nao consigo. Mas de poquinho tenho conseguido superar isso.
Muitas roupas antigas ja estao me servido e muitas roupas recentes ja foram separadas e despachadas... as vezes eu nao sinto fisicamente que perdi peso, mas na hora que eu entro em uma calca que eu ja nao entrava ha 2 anos eu vejo que emagreci mesmo.
Tenho cometido alguns erros, tenho comido mais carboidratos que deveria, proteinas de menos... agua de menos e estou relapsa com algumas coisinhas que nao deveria estar, mas estou me sentindo bem. De ruim esta o sono, sinto muito sono, sempre senti muito sono, mas desde a cirurgia meu sono dobrou.
Como estou sem meu computador continuo dvendo fotos, imagens, layout, posts... qq coisa que alegre esse blog.
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