7 anos e dois meses de cirurgia bariátrica

Entao...

São 7 anos e dois meses de operada.

Minha vida realmente é outra, muitas histórias aconteceram nesse tempo, algumas delas eram totalmente dispensáveis e despropositais, mas ainda assim tirei o máximo de aprendizagem que pude. Gostaria de falar delas, trazer uma palavra de conforto pra quem passou pelo que eu passei, mas esse blog não foca nisso... o foco aqui é a cirurgia, o meu corpo, minha saúde.

Hoje estou com 66kg, são 6 kg a mais do que eu gostaria, mas é também exatamente 37kg a menos desde a cirurgia e ainda exatamente 39kg a menos desde a semana anterior a cirurgia.

Ë um bom saldo se vermos os números. Meu cirurgião, que vi há 2 meses, me elogiou. Estou com uma defasagem grande de algumas vitaminas, princípio de anemia novamente, ainda assim ele me elogiou, disse que sou um caso de sucesso.

Essas consultas medicas me parecem bem frias e me sinto pouco à vontade para dizer a ele que manter esse peso gera um esforço que eu não gostaria, acho que meu natural é realmente pesar 105kg e viver deitada no sofá. Sim estou meio deprimida.

O fato é que mesmo com 39kg a menos me sinto gorda, horrível... ainda assim eu não tenho animo suficiente para sair dessa inercia, meu médico disse que isso é consequência da falta de vitaminas que isso deixa a gente bem pra baixo, desmotivados e cansados. Inicie uma reposição de vitaminas há 2 meses e tenho visto alguns resultados, espero que dentro de pouco tempo eu recupere algumas das minhas motivações para mudar o que eu precisar.

O que eu preciso? Basicamente perder esses 6kg da maneira mais saudável possível e sei que é possível, pois consegui no final de 2015, cheguei aos 60kg, com uma alimentação corretíssima, musculação e suplementação... foi ótimo, mas os velhos hábitos me dominaram durante todo o ano de 2016, e durante exatos 12 meses recuperei 6kg. Triste, mas não desesperador.

Agora é focar novamente e recuperar o animo e a força de vontade.

Cirurgia reparadora Pós Gastroplastia - Abdominoplastia e Reconstrução mamária

Hoje eu reli esse blog inteiro. Engraçado porque eu nunca reli nenhum post durante esses anos todos. Li e conclui muita coisa na minha cabeça.

Houve uma época na minha vida que eu pesei 103kg, meu Deus como isso é absurdo.

Hoje estou aqui com menos de 66kg com a mesma sensação que tinha quando pesava os 103kg e isso só comprova que perder peso, seja da maneira como for, não resolve tudo e não resolve, principalmente, sua cabeça. Eu me sinto extremamente obesa.

Lembro que quando cheguei aos 80kg depois da cirurgia eu me sentia absurdamente confiante e feliz e eu não me sentia gorda. Daí continuei emagrecendo e passei a me sentir cada vez mais estranha e imensa e eu culpo essa sensação pelo excesso de pele que eu tenho, mais gravemente durante 2014 quando emagreci ainda mais.

Antes da cirurgia eu engordava e emagrecia consecutivamente, isso me causou vários problemas na pele, principalmente estrias, mas quando era gorda tudo era durinho e estava em seu lugar e as estrias eram tão esticadas que mal apareciam, depois da bariátrica tudo caiu e as estrias ficaram bem evidentes e desde então eu me sinto uma velha de uns 80 anos do pescoço até os joelhos. Eu fiz exercícios por um tempo, não sei se da forma mais correta ou indicada, mas em relação a flacidez isso pouco ajudou. Provavelmente eu não tenha me empenhado o suficiente, mas também sei que parte desse excesso de pele só seria resolvido com cirurgia reparadora, mesmo que eu tivesse me dedicado horrores a musculação.

Não é atoa que cirurgia corretora pós bariátrica TEM que ser autorizada por planos de saúde, se o seu não autoriza trate de correr atrás do seu direito. E ai eu pergunto aos mentecaptos, qual plano de saúde te daria uma cirurgia de uns R$20mil a R$30mil só porque acha que você não se exercitou o suficiente?

Fico muito aliviada que o processo de autorização da minha cirurgia tenha sido tranquilo o único contratempo que tive foi que descobri uma anemia e precisei fazer um tratamento de 1 mês para ter o laudo inicial. Nessa história inclua ainda 1 mês de férias do cirurgião plástico, 20 dias das minhas férias, mudanças no meu emprego, agendamento de consultas e laudos: cardiologista (ergometria e ecocardiograma), psiquiatra, ecografias, raio-x, exames de sangue e enfim agendamento de perícias e marcação da internação... Ou seja, uma coisa que facilmente conseguiria em 1 mês e meio levou 5 meses, mas não chega a ser um problema, dizem e eu repito: tudo tem seu tempo.

Então vou lá operar no dia 28/01/2015. Vou fazer uma dermolipectomia (abdominoplastia) e reconstrução mamária sem implantes.

Eu sei bem que essa cirurgia não vai mudar meu corpo como gostaria, mas sei que a maior parte da minha sobra de pele vai embora e talvez isso faça me enxergar como uma pessoa com 66kg que ainda precisa se dedicar muito aos exercícios e a dieta para ter o corpo que gostaria, mas que já não pesa 103kg.

Sei que entre a bariátrica e a plástica o processo foi longo e eu diria muito mais lento que o comum, normalmente o povo opera com 2 anos de bariátrica, mas sei que esse é o melhor momento pra mim, é só agora que isso deveria ocorrer e tudo que caminhei nesses 5 anos foi válido, não mudaria absolutamente nada.

5 anos pós cirurgia bariátrica

Têm só 200 anos que eu não posto nada por aqui.

Por  diversas vezes pensei em apagar esse blog, acho que é exposição demais de uma história que certamente é incompressível pela maioria das pessoas, porém não apaguei por saber que outras pessoas com interesse em conhecer a visão de quem passou pela cirurgia é válida e genuína.

O propósito desse blog nunca foi estimular a operação. Sempre foi apenas e exclusivamente o meu ponto de vista e resultados. Então que se foda quem pensa alguma coisa negativa sobre uma cirurgia que com certeza prolongou minha vida e mudou muita coisa.

Hoje eu faço exatos 5 anos e 1 mês de operada. O saldo até aqui é muito bom, porém com contratempos.

Quem anda pesquisando sobre a cirurgia sabe que é muito normal as pessoas engordarem depois da "lua de mel" pós cirúrgica. Quando o efeito da cirurgia (por si só) acaba e sua cabeça de gordo entra em ação, você começa a se boicotar e passa a comer mais do que deveria e aí, inevitavelmente, você engorda, principalmente, se você não se exercita corretamente. Isso aconteceu comigo. Não sei com exatidão quando começou, mas lembro que depois de me machucar com as corridinhas leves em 2011 e 2012 eu entrei em um desanimo progressivo e completo por atividades físicas e passei a comer cada vez mais, não em quantidades cavalares, mas de forma incorreta e constante.

Óbvio que isso não acontece com todos os operados, tem muita gente que é mais centrada, disciplinada e consegue manter a perda de peso da melhor forma possível e de maneira saudável.

Depois de chegar aos 67,9 kg eu fiz a proeza de engordar de pouquinho em pouquinho até chegar aos 80 kg. Desculpa aí, não sou a perfeição que gostaria, errei sim e errei feio. Quando vi aquele número na balança eu desesperei e fechei a boca, um fato interessante é que um pouco de dieta me fez emagrecer bem e melhor ainda, após as dietas eu não engordava com a facilidade que engordava antes da cirurgia.

No meio disso tive dengue e posteriormente fiquei anêmica, fiz um tratamento chato de reposição de ferro indicado pelo meu cirurgião, além de aumentar a concentração da B12. Hoje estou sem anemia e recentemente fiz uma bateria de exames e está tudo regular dentro de mim.

Recentemente (2 meses), recomecei os exercícios. No começo foi horrível, me sentia uma fraca com pouca destreza...

Entre trancos e barrancos hoje estou pesando exatamente 65,8 kg e quando vi o "65" aparecer na minha balança eu abri um sorriso enorme de satisfação.

Vou fazer mais um post essa semana sobre flacidez e cirurgia reparadora pós gastroplastia.

SIM EU VOU OPERAR nos próximos dias e vou contar um pouco do processo.

Eu volto logo

Quanto tempo sem entrar aqui, fico adiando e adiando.
Espero voltar dentro de dois meses quando vou ter realmente tempo para escrever e guardar mais lembranças ;)

Pausas...

Bom o treino estava indo bem, até que me machuquei feio...
Resultado... fisioterapia e nenhuma atividade de impacto por um bom tempo.
Me matriculei na hidro e estou esperando as aulas começarem...
Meio desanimada porque estava mesmo gostado dessa historia de correr... cheguei aos 6,98km em 60minutos, perdi 2kg e ficou nisso... =(

Espero voltar com o pique recuperado.

A meta é chegar nos 8km em 60min

Atualizando e corrigindo a tabela ;)

• 3,54km em 40min - velocidade variando de 2.0km/h a 5.0km/h
• 6,00km em 60min - velocidade variando de 4.0km/h a 8.0km/h
• 6,05km em 60min- velocidade variando de 3.9km/h a 8.0km/h
  
• 6,29km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 7.1km/h
• 6,17km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 8km/h
• n treinei
  
• n treinei
  
• 6,31km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 8km/h
• 6,21km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 8km/h
• n treinei
  
• 6,60km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 8km/h

Perdendo 5kg

Bom, demorei um pouco mais do que planejava em começar aquela dietinha para perder meus ultimos 5kg em 60 dias. Fiquei bem gripada e acabei nao me exercitando e tudo mais.

O fato é que eu comecei os treinos, a dieta e mudanças que gostaria de fazer há exatos 4 dias e até aqui está tudo ok. Ainda não me pesei e só vou me pesar daqui 8 dias.

Meu treino tá bacana, vou conciliar a dieta com uma meta pessoal de conseguir fazer 8km em 1 hora. Espero conseguir até o final desses 60 dias.

Segue tabela dos 4 primeiros dias

• 3,54km em 60min - velocidade variando de 2.0km/h a 5.0km/h - fiquei mto cansada
• 6,00km em 60min - velocidade variando de 4.0km/h a 8.0km/h - fiquei mto cansada
• 6,05km em 60min- velocidade variando de 3.9km/h a 8.0km/h - quase morro
• 6,29km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 7.1km/h - me senti muito bem

AH... exatamente hoje faço 1 ano e 7 meses de operada.

Mais seriedade

Daí que meu peso realmente parou, nao tenho conseguido perder mais nada...
Há quem diz que estou trocando gordura por massa muscular, ja que perdemos muita massa depois que operamos.... tomara mesmo, ainda nao fiz exames mais completos desde comecei a malhar seriamente, mas espero fazer daqui 2 ou 3 meses.

Quero registrar aqui no blog meus próximos 60 dias, pelo menos um post por semana quero conseguir fazer... dietinha e MUITA malhaçao, pra ver se chego no peso que sempre quis.

Nao, eu nao estou reclamando do meu peso atual, acho que tá bem legal, mas ando cometendo certos vacilos na alimentaçao periodicamente... fico 1 mes comendo certinho e 1 mes comendo lixo... nao tá certo! Cirurgia nao opera a cabeça de obesa que eu ainda tenho nas minhsa crises e que desconto em comida. Pior... antes de operar eu descontava em comida mesmo, agora em doces... criei um vínculo afetivo com doce que nem eu entendo.

O plano é perder 5kg da forma mais saudavel possivel, com uma alimentaçao super equilibrada, muita proteina, verduras, folhas e frutas. Quero perder em 60 dias, mais do que razoavel né?

Nesses primeiros 4 dias vou fazer uma dieta de desintoxicaçao, muita salada, chás, água e proteina isolada. Fiquei umas semanas sem malhar, entao vou voltar ao ritmo pesado aos poucos durante o processo.

Uma coisa é certa, nao tem hora para começar uma dieta... pelo menos essa nao esta começando em uma segunda-feira e sim em uma quinta-feira em pleno feriado... vamos que vamos.

Voltei

Tenho certeza que me sinto melhor escrevendo palavras para estranhos ou para mim mesma, já que nunca tive o intuito de transformar esse blog em algo disseminador de nada.

Tenho 1 ano e 5 meses de operada e até aqui foram 35kg perdidos, sendo que minha meta sempre foi perder 38kg. Hoje vim falar das minhas verdades a respeito da gastroplastia e lembro mais uma vez que esses são meus relatos e de forma alguma generalize ou ache que as mesmas coisas se comportam como regras independente das pessoas, isso seria um grande erro.

• Emagreci muito até os 6 meses de cirurgia, o maior pico de perda foi nos 3 primeiros meses ou consegui perder 21kg. O resto foi uma média de 3 kg por mês até chegar aos 68kg onde eu estagnei completamente o peso

• Sempre me disseram que nunca mais conseguiria tomar goles grandes de água, pra mim isso foi uma grande mentira, eu tomo água normalmente e se eu quiser consigo tomar goles grandes e gigantescos sem causar nenhum tipo de problema, mas isso é recente, até uns 7 meses eu sentia desconforto em grandes goles e até os 4/5 meses era impossível eu conseguir algo parecido.

• Minha alimentação é totalmente normal. Hoje com 1 ano e 5 meses de operada eu como absolutamente TUDO.

• Bebidas alcoólicas são totalmente toleradas pelo meu organismo, mas se antigamente 4 caipirinhas me deixava apenas com um calorzinho hoje um único copo me deixa bêbada. Digo bêbada mesmo...

• Meu café da manhã é muito mais do que tranqüilo e normalmente se resume a : 200ml de suco de laranja, 2 fatias de pão preto, 1 fatia de queijo, 1 fatia de presunto, requeijão. E eu consigo comer tudo sem dor, sem incômodos. Fico muito satisfeita e sem fome até umas 13h, porém faço um lanche entre o café da manha e o almoço, uma coisa que aprendi com todo o processo da cirurgia foi a respeitar meu organismo e dar a ele energia para funcionar corretamente.

• Minha meta médica sempre foi chegar aos 65kg, ou seja... perder 38kg no total. Até o momento perdi 35kg e apesar de ainda não ter alcançado a meta eu estou muito feliz com meu peso e com minha saúde. Posso dizer com segurança que nunca estive tão bem quanto estou agora, digo fisicamente e visualmente.

• Ainda pretendo perder 8kg, mas quero perder nos próximos 6 meses com toda a paciência do mundo, sem sufoco, sem desespero sem drama e é uma meta completamente possível. Tenho um pouco de medo de ficar magra demais, minha estrutura física não sei se é compatível com 60kg... mas vou perder de 1kg em 1kg até achar que está tudo como gostaria, bem provável que eu queira parar mesmo nos 65kg

• Faço musculação todos os dias há 3 meses e tem sido a melhor coisa para minha vida nos últimos anos, me sinto forte, após o inicio a excesso de pele sobrando em pequenos locais melhorou cerca de 70%. Me sinto muito disposta e extremamente capaz fisicamente

• Faço 6km em 1h de esteira 4x por semana e isso tem sido a minha terapia, eu e os numerozinhos da esteira, cada passo um pensamento.... é maravilhoso percorrer 6km sem achar que vai morrer de um ataque.... na vrdade eu não chegava nem a 3,5km no auge dos meus 103kg.

• As pessoas em minha volta notam coisas que sempre estavam aqui, mas o preconceito ou julgamento e até outros fatores mascaravam isso em mim. Hoje não me sinto invisível para a sociedade... é estranho dizer isso.

• Cometo diversos vacilos na alimentação, como disse hoje eu como de tudo e uma vez gordo sempre gordo.... tem horas que ainda desconto minhas frustrações me alimentando mal, mas isso caiu em pelo menos 90% dos casos.

• Como Mcdonalds se quiser, mas nunca quero.... não consigo mais preferir um hambúrguer a um prato de comida decente, uma salada bem temperada, um suco ou uma barrinha de cereal, dizer isso é tão assustador para mim quanto para vocês. Antes de operar eu ia ao Mcdonalds pelo menos 3x por semana. Era totalmente viciada em uma promoção do quarteirão. Hoje seja talvez a ultima opção de comida na minha lista, até o cheiro me desagrada. Normlamnete se não tenho tempo para comer direito e precisa ser rápido em qualquer lugar eu prefiro ir ao subway e pedir uma salada do que ir ao Mcdonalds e pedir um hambúrguer.

• Minha vida mudou completamente, sem nenhuma dúvida.

• Eu faria tudo novamente exatamente igual.

• De diversas maneiras a gastroplastia salvou a minha vida. Qualidade de vida, amor próprio, saúde, corpo, mente... relacionamentos, família.... tudo.

Volto em breve com mais das minhas verdades.

1 ano

Lá estava eu, decidida, com medo do improvável, não por mim, mas pela minha mãe que tinha ficado no quarto aflita achando que a filha estava se arriscando demais por uma “bobagem”.

Entrei naquela sala, sentei, deitei na cama estreita, estiquei os braços e dormi.

Quando acordei já me senti diferente, horas depois vejo minha mãe com a cara menos tensa, caminhei...

Dali minha vida melhorou, a cada passo, a cada lance de escada, a cada olhada no espelho aprendi a me aceitar mais, de alguma forma eu me via de uma maneira melhor, mais aceitável, menos dura pelas auto-críticas, com medo dos julgamentos, mas sem nenhum arrependimento.

Os medos, os traumas, receios... sempre os mesmos, mas a confiança infinitamente melhor. Para o alto e além, meu bem... hahahaha

Rejeições, desencantos, caras quebradas... as mesmas frustrações, mas uma confiança que ainda não tinha experimentado.

Dias tortos, errados, melancolia, tristeza e por horas os resquícios de uma depressão que ainda não foi curada e talvez nunca seja, mas entrelinhas há esperança, alternativas que nunca tinha experimentado.

Um ano, e a mesma pessoa... mas com expectativas, com aquilo que chamo de ponta de auto-estima, com o que chamo de esperança. Não sei dizer exatamente esperança em que, mas ela existe e é tocável. Quem sabe nos próximos anos ou até dias eu descubra, mas só o fato de sentir me move.

E vamos... 365 dias aprendizado.

É como as meninas dizem, renascer... uma borboleta, uma transformação.... por maior que o clichê pareça, quem passa por isso aceita as palavras, uma transformação, dura, difícil, fácil de ser julgada e mal interpretada, mas ainda uma transformação.

Não me arrependo de absolutamente nada.

São 35kg a menos, sou a MESMA pessoa, só que com vontade de me aceitar.

Minha mãe não acha mais isso tudo uma bobagem.

Amanhã fotos...

Cabelo e Gastroplastia

Mais uma vez vou dizer que esse blog não tem a menor intenção de motivar ou desmotivar uma cirurgia. Venho relatar pontos que tive curiosidade antes e depois de operar e espero que minha experiência sirva para pessoas refletirem sobre todo o processo.

Um dos temas que realmente me deram um susto foi a perda de cabelo.

Mulher dá muito valor as cabeleira, eu pelo menos eu dou, reflete não só o estilo, mas até mesmo a segurança, estima...

Em todas minhas crises existenciais, vazias ou entupidas de sentimentos eu mudei o cabelo. Toda mudança brusca na minha vida me fez pinta, alisar, enrolar, desistir, cortar. Enfim mudar o cabelo. É até certo ponto um porto seguro.

Não tenho o cabelo perfeito, é até muito sem graça, mas cabelo é cabelo e ele não engorda. Quando as mulheres são gordinhas se apega a qualquer parte do corpo que não exija um tamanho P para ser confortavelmente aceita pelos outros e por si. È assim como o cabelo, com as unhas, com os pés..... ahhhh os sapatos. Na altura dos meus 100kg lá estava eu comprando pares e pares de sapatos. Hoje posso sair e comprar um jeans que tenha minha numeração.

Mas voltando aos cabelo....

Dei pouca importância quando disseram que meu cabelo iria cair por causa da gastroplastia, chegou o terceiro mês e tudo maravilhoso, devo admitir que no primeiro mês meu cabelo parecia mais saudável, forte, brilhante e macio e logo pensei que fosse por conta das mudanças alimentares.... e era.

Mas ai quarto mês chegou e o desespero passou a fazer parte dos meus dias, acordava com bolos de cabelo no travesseiro, passava a mão na cabeça e era tanto cabelo que vinha junto que em alguns dias eu chorei.. E para lavar o cabelo? O ralo ficava tão cheio de cabelo que parecia até um pano cobrindo o ralo. Eu poderia jurar que fiaria careca em 2 ou 3 meses se o ritmo continuasse aquele.

E fiquei... não por completo, mas do lado da orelha esquerda eu tive falhas severas no couro cabeludo que não dava nenhum sinal que iria se recompor e voltar a nascer qualquer coisa ali, meu cabelo bem ralinho, sem volume., tão triste. Ainda não me via como uma pessoa mais magra e ainda achava que ficaria careca.

Em uma das consultas me encontrei com outra operada que estava ali no consultório porque a falha no couro cabeludo era tão grande que ela precisava de um acompanhamento especial. Fiquei em pânico.

No consultório a médica me receitou biotina, para ajudar com a cabeleira e as unhas fracas (que também são comuns após cirurgia).

Os dias se passaram e o cabelo continuava a cair, mas ao contrário de muitas eu evitei cortar, deixei ele lá.. estranho, ralo, falho.. mas não queria abrir mão do cabelo e não cortei, só aparava alguns centímetros.

Os meses passaram e por volta do oitavo mês o cabelo parou de cair, pelo menos a intensidade era mínima beirando a normalidade e com o tempo fios novos começaram a surgir. A partir daí toda visita ao cabeleireiro eu era indagada do que havia feito para meu cabelo estar tão curto em algumas áreas e tão longo em outras.

Tentei manter o cabelo o mais saudável possível, banhos de creme caseiro, pouca química... pintei o cabelo apenas 1x depois da operação, mas ele não foi mais o mesmo....

Essa semana fiquei cansada de ver metade do cabelo de um tamanho e a outra de outro e enfim cortei, curtinho. Não que essas falhas fossem visíveis a olho nu... pra ver tinha que apalpar, mexer. Enfim, somente eu percebia, mas me incomodava muito. E agora a tendência é que eu passe alguns meses cortando curto, até o cabelo começar a crescer por igual. Veremos...

No mais futuras operadas, não se desesperem... eles param de cair :)

Mostro o cabelo novo no próximo post dia 07/12 -> 1 ano de cirurgia.
Vou ver se mostro uma foto de antes e depois... vamos ver se crio coragem.

bjs

11 meses e um short tamanho 38

E aqui estamos, pertinho de completar 1 ano de operaçao.

Confesso que nao ando muito resolvida em muitas coisas e entrei numa paranoia de me achar imensa novamente. Pode ser paranoia, pode ser porque praticamente nao perdi peso nos ultimos tempos… pode ser porque o processo agora é tão lento que eu nao sinto.

Hj aos 11 meses levo uma vida quase normal, a parte anormal é tranquila e se tansformou em cotidiano.

Eu como de TUDO, nao entalo, nao tenho dumpings, não passo mal e nada me causa dor ou incomodos ao me alimentar. Tá tudo normal, até o infeliz do arroz eu como normalmente.

Quando eu digo normalmente quer dizer que como sem incomodos, mas ainda continuo comendo delicadamente, como uma mocinha hehehe… pratos pequenos, coloridos, equilibrados e bem saudáveis.

Tenho uma tolerancia absurda com doces, até sorvete eu tomo, chocolate, o que der na telha eu consigo comer, mas nao exagero, o suficiente para matar a vontade e ou necessidade. Ao contrario de uma ou duas taças enormes de sorvete eu tomo uma bola ou duas dependendo da marca. Ao contrário de 4 fatias de pizza consigo comer 1 fatia. Um prato cheio de macarrão e arroz? Hj quase não como nenhum dos dois e quando como é uma colher de sopa e estou satisfeita. Enfim… uma alimentaçao bem razoável.

A tendência é que em breve eu me sinta satisfeita, ainda preciso perder 3kg para chegar a meta médica e pessoalmente gostaria muito de chegar aos 60kg, falta pouco, mas agora o processo é bem lento.

Eu ainda nao tenho uma auto-imagem muito boa, me sinto enorme… mesmo que o número das roupas seja absurdamente diferente. Comprei um short tamanho 38 esses dias e eu já cheguei a usar tamanho 52 antes da operaçao, além de procurar calças masculinas porque cabiam melhor… realmente é uma mudança brusca.

Continuo com probleminhas que eu transformo em problemões sentimentaloides e nao poder ou nao conseguir me refugiar na comida ainda me causa angustia, ansiedade e outras coisas… mas eu me viro no final. Preciso de uma valvula de escape para a ansiedade que nao se resuma em gordura…. Ando penso em artes maciais… veremos…

Eu nao tenho vergonha na cara ainda nao comecei aqueles meus 15 dias do post anterior… vamos ver se crio pique e coragem esse mês, ainda ando relapsa com muita coisa e sem animo de me exercitar, tenho dessas reaçoes quando ando de mal com certas coisas... eu deveria me cuidar mais.

01/15 de vergonha na cara

Como tomar vergonha na cara novamente?
Como descrito nos posts anteriores eu entrei numa onda ignorante de negligenciar tudo que vivi até aqui a respeito da cirurgia. Com o tempo a gente aprende a burlar o efeito da cirurgia e volta a cometer velhos erros que não vou comentar aqui para nao influenciar futuras gastroplastizadas ou recém operadas. Só quero alertar que gastroplastia nao vai operar sua mente burra e preguiçosa, passam os meses e se vc nao aprende a se controlar logo vc vai colocar tudo a perder. Estou tentando acordar, acredito que ainda em tempo. Talvez eu esteja exagerando na cobrança, mas fazer 8 meses perfeitos de operaçao e errar 2 meses como eu errei é realmente assustador. Por sorte não engordei.

Bom, diante disso tudo acho que posso começar uma série de auto cobranças e quero que os próximos 15 dias possam ser bem regrados e disciplinados e vou tentar postar aqui minha rotina dos próximos 15 dias contanto tudo que ando fazendo.

Vai ser bom pra mim, me manter centrada nisso e esquecer outros problemas...

10 meses

Será que o "milagre" acabou?
Não, o que está acontecendo é uma onda absurda de negligência e imaturidade e muito drama. Durante os últimos 30 dias eu comi feito uma ... nem sei. Comi como se nunca tivesse passado por uma cirurgia, não em quantidade imediata, mas em quantidade ao longo do dia e em qualidade... raras as vezes que parei para comer como uma pessoa sensata. Tenho uma lista de desculpas esfarrapadas para dar. Tudo se resume em negligência, estupidez, burrice e falta de controle.

Taí, gastroplastia não é mesmo um milagre.
No momento tenho que agradecer que apesar de todo meu deslize e irresponsabilidade eu não engordei em relaçao ao nono mês. Estou exatamente com o mesmo peso e durante o mês eu perdi algum peso que foram recuperados e perdidos e recuperados... por coincidencia exatamente hj estou com o mesmo peso de 30 dias atrás. É um alerta.

Falta tão pouco para chegar a minha meta de 60kg e menos ainda para a meta médica de 65kg que me envergonho muito de ter vacilado tanto nos últimos dias.

ë tão estranho ter consciencia dos erros, saber os passos para conserta-los, saber as consequencias e mesmo assim se sentir estática diante de problemas. Mas não há mais como perder tempo e vida com isso...

vamos.. e vamos...
me desafio a chegar a meta médica nos próximos 30 dias e me desafio a contar tudo aqui.

let's vamos...

Quase 10 meses

Engraçado que apareço sempre perto do dia de aniversário da cirurgia... rola uma ansiedade tremenda de escrever e dizer sabe-se lá pra quem o que anda acontecendo ou deixando de acontecer.

Eu continuo lendo blogs de gastroplastia e acompanhando as pessoas de sempre, mas tenho que dizer que ando meio calada, nada a dizer, nada a fazer... nada de nada, ando só observando.

Estou me sentindo bem nos últimos meses, raramente tenho alguma fraqueza ou vertigem, mas culpo mais o tempo horrível que anda fazendo na capital do país que qualquer outra coisa relacionada a cirurgia.

Nao tenho emagrecido, alias estou até envergonhada de algumas atitudes e comportamentos relacionados a saga da gastroplastia como por exemplo ter abandonado o acompanhamento nutricional e médico, ando mesmo displicente e mesmo que eu tenha algumas desculpas... nada justifica. Eu poderia fazer tudo bunitinho, mas ando burra por opçao, só espero acordar logo dessa burrice.

Por falar em acordar ando com planos, metas, coisas grandes para fazer. Sabe quando o mundo está prestes a desabar e a única opçao é acordar pra realidade e fazer algo além de lamentar? é isso... fiz isso para tantas outras coisas (como a gastroplastia) tenho que fazer isso para outras também.

Resumidamente são tempos de observaçao, constatações e iniciativas...
E vamos...

Isso vem mudando tudo...

É tempo de mudanças, agora mais drásticas emocionalmente e de comportamento que visualmente.

Eu tenho vivido os mesmos problemas há muito tempo, as mesmas ansiedades que tomaram conta de mim e me fizeram ficar 40kg fora do peso ideal. Se as coisas continuarem assim… ai sim quando acabar o efeito “mágico” da cirurgia bariátrica eu sei que vou voltar a engordar tudo novamente. Desconto as angústias em comida, é evidente.

Não que eu seja uma pessoa desequilibrada, mas quando entro nas ondas depressivas é uma coisa bem avassaladora e desesperada. Ai volto ao normal a espera de uma nova crise… isso … isso ai a cirurgia não cura.

As últimas semanas, as últimas quinzenas... na verdade os últimos 2 meses tenho analisado mais esse meu comportamento de angustia e compensação. Está bem claro pra mim que tento compensar um vazio me enchendo de comida. Claro que não consigo me entupir de comida agora, mas e quando eu conseguir? Será que vou mesmo desperdiçar todo esse esforço que tive até aqui? Eu penso muito nisso.

Higiene mental

Tenho uns lances estranhos, quando resolvo mudar algo em minha vida faço uma mega faxina nos meus ambiente, arrumo tudo, limpo tudo, esfrego, organizo, ordeno, jogo coisas fora, compro coisas novas, limpo, limpo, limpo...
Depois disso faço listas, ordeno e vou tentando finalizar item por item. De alguma forma isso me traz uma sensação de organização mental, metas, controle da situação... normalmente funciona muito bem. Passei os últimos 3 dias nisso, limpando, organizando, jogando cosias fora... a casa ta um brinco, o guarda roupa quase vazio (doei as roupas folgadas), os livros limpos e organizados, a cozinha organizada... tudo em seu devido lugar.

Dando adeus...

Por outro lado outras coisas são mais difíceis de organizar, limpar, desfazer...
Há sentimentos, pessoas, situações que não podemos simplesmente colocar em seu devido lugar, precisa de mais sutileza, serenidade e controle para resolver. Mas de fato, consegui ver que hoje sou mais importante que muita gente ao meu redor, consigo ver quem é essencial ou não. E se no meio dessa minha nova auto-confiança eu me enganar eu não vou chorar rios por um equivoco, mas sim levantar a cabeça e não desistir de nada e principalmente de mim.
Existe hora para dizer adeus a quem é de adeus...

Chorei bastante nos últimos dias por algumas decisões ou por enxergar coisas que não queria ver de jeito nenhum, mas passou e agora é me concentrar em outras coisas... em mim e no meu mundinho pequeno.

Engole o choro e vamos nessa...

9 meses

independência?

Hoje faço exatos 9 meses que operei, li novamente alguns posts antigos e vejo como amadureci meus pensamentos em um tempo relativamente curto, mas cheio de motivos e experiências.
A impressão que tenho é que vivi uns 5 anos nesses 9 meses, mudança de imagem, de dramas, de conhecimentos, profissionalmente, mudanças, mudanças… e como diz o nome do blog ” isso vai mudar tudo”, não somente a gastroplastia, mas tudo que nasceu a partir da decisão que tomei por ela.

Claro que a mudança não é tão profunda para mudar meu “eu“, minha história, meus ideais e minhas experiências ou apagar algumas dores, sentimento, mas tudo se transforma sim… de alguma maneira as coisas se transformaram. Por exemplo.. estou passando mais um drama sentimentaloide na vida e ao contrario de estar ali na cama chorando ate meu rosto se deformar de tao inchado estou aqui fazendo planos sobre qualquer coisa… a dor tá aqui comigo, mas eu tenho o mínimo de coragem de encara-la.
A gastroplastia nao vai mudar situações, mas reações. O mínimo de coragem, o mínimo de alta auto-estima…

A vida anda conturbada. Continuo me decepcionando com as pessoas, continuo com os problemas de sempre, continuo com os mesmos dramas, mas vejo tudo isso de uma maneira diferente. Há o mínimo de esperança no meu suspiro de cansaço.

Estou mais leve e eu engordei…

É verdade…engordei 2kg durante a segunda parte das minhas ferias, já perdi 1kg e agora estou com 69.4kg totalizando os surpreendentes 400g a menos nestes ultimo’s 30 dias. Eu considero um feito, já que comi como uma porca nos ultimos 20 dias…

Tenho me alimentado muito bem, a tolerancia com os alimentos está perto do normal, das coisas comuns ainda nao me acostumei a comer arroz, mas todas as outras já tolero bem dependendo da quantidade. E isso inclui todos os doces, salgados, sorvetes, tortas,, carnes., verduras, hortaliças e frutas. Nao tenha nada que eu nao consiga comer. É um alivio dizer isso já que até os 4 meses eu pensei que jamais me alimentaria e sentiria algum prazer ao comer.

Estou em grande falta com as consultas e acompanhamento nutricional, já tem meses que nao vou ao medico. Fui em uma endocrino recentemente que me pediu exames e ainda n fiz.. estou relapsa, mas pretendo me alinhar novamente com esses meus compromissos.

Coração

O coração ganhou mais um band-aid, mais uma magoa, mais uma história, mais uma murchadinha, talvez a maior, mas como falei lá em cima… encaro as coisas de uma maneira diferente agora e a certeza que tenho é que vou sobreviver a tudo de alguma maneira, ainda n descobri como, mas vou.

Férias

Passei as ferias na praia, foi tão diferente me sentir mais confortável com meu corpo. Não ter vergonha ou medo de algo que nem sei explicar.
Estou deveras longe de algo chamado alta auto-estima, mas lá longe consigo ver algo que nunca vi.

Balanço

Até aqui são 33.6kg a menos, faltando 4.4kg para chegar a meta médica.

Foto + cabelos + virei notícia

huahuahua, nao sou fã de auto-retratos e não estou com dor na coluna... era o espelho que estava muito baixo e eu desajeitada.

Taí eu, quase careca e quase com peso normal, faltam 3 kg para sair do sobrepeso.

Aproveitando e falando sobre cabelos...
SIM, seu cabelo vai cair.
SIM, você vai entrar em pânico.
SIM, você vai ter vontade e talvez chorar.
SIM, você vai achar que vai ficar careca...
SIM aos 6 ou 7 meses ele vai parar de cair, isso se vc estiver fazendo tudo certinho, salve raros casos.
SIM, aos 8 meses vc vai ver um monte de cabelinho novo nascendo...

Volto com esse assunto sobre cabelos em breve.

Sobre eu virar notícia, nada de entrevistas ou coisa assim kkk
Virei noticia entre os seguranças, porteiros e recepcionistas da empresa...
Hoje deixei o farol do carro ligado e uma moça chegou e falou assim "estão procurando a dona de um carro no estacionamento, ninguém sabe nada sobre ela, apenas que operou do estomago" ahahha... que ridículo... nem a cor do carro sabiam informar, apenas que a dona tinha operado .. EU HEIM!

Quase nao falo sobre isso, tanto que a pessoa que comentou sobre isso nao sabia que era eu a operada, mas a fofoca come solto por ali eu fico sempre assustada.
Sobre minha vida sabem, mas meu nome.... nada!

Gorda

Quando ouvi falar nessa peça pensei que não chegaria aqui na minha cidade, fiquei bem curiosa...

Meses depois me deparo com um cartaz sobre a peça e por um acaso um dia antes de acabar a temporada por aqui. Chamei um amigo e lá fomos assistir...

Já sabia um pouco sobre a história a ser contada, tinha uma noçao do tipo de humor e drama que seria retratado, mas nem de longe iria me ver de uma forma tao proxima daquela personagem: Helena...

E se eu disser que o par dela é a cara do meu ex alguém acreditaria? Nem eu...

Gosto de histórias assim, reais... nada impossíveis que se repetem de todas as maneiras alí com seu vizinho, com seu parente... com você.

Se tiver uam temporada na sua cidade não deixe de ver, de se reconhecer na história por mais chato, piegas ou qq coisa do tipo é interessante saber que nossos dramas sao corriqueiros e se repetem o tempo inteiro...

8 meses

Analisando as coisas bem de perto sei que essa sensaçao de "passou rápido" é pura e somente sensação. Aconteceram tantas coisas comigo desde que operei... e ainda mais desde que comecei a correr atrás da cirurgia, nada foi rápido.

Muita gente fora desse contexto deve julgar que não há muito o que comemorar. Eu estou em um dia bem triste, bem reflexivo, por problemas pessoais e que nao se relacionam com a cirurgia, mas estou ao mesmo tempo muito feliz em estar completando hoje 8 meses dessa nova fase.

Uma fase bem mais madura, decidida, leve... consequência da cirurgia e do meu comportamento em todo o processo, desde o início... o pré-operatorio mostra uma garra, uma vontade maluca de conseguir alguma coisa e batalhar por ela. Isso não tem preço.

E a cirugiar que molda seu corpo e que te dá ou devolve uma auto-estima que vc nem sabia que existia. Eu não sabia que gostava de mim. Descobri há pouco... bem pouco tempo, com a ajuda da cirurgia e outros por menores.

Ainda não estou deslumbrada com tudo isso, tudo tem seu preço, os julgamentos, as consequencias, estou bem pé no chão. Sei que isso tudo não é milagre.

Perdi até aqui 33.2kg desde o início do processo. Vejo minha foto do crachá da empresa e sinto uma coisa muito ruim, até que ponto cheguei? Quanto tempo perdi? Quantas oportunidades e julgamentos sofri? Quantas pessoas deixei de conhecer ou que deixaram de me conhecer? Quantos preconceitos?

Bom, o importante é que isso passou... só tenho que refletir sobre minhas novas escolhas, atitudes, aproveitar a vida e o que ela tem a oferecer sem preguiça, desculpas ou dramas.