Isso vai mudar tudo

Pausas...

2011-07-27T23:51:00.002-03:00

Bom o treino estava indo bem, até que me machuquei feio...
Resultado... fisioterapia e nenhuma atividade de impacto por um bom tempo.
Me matriculei na hidro e estou esperando as aulas começarem...
Meio desanimada porque estava mesmo gostado dessa historia de correr... cheguei aos 6,98km em 60minutos, perdi 2kg e ficou nisso... =(

Espero voltar com o pique recuperado.

A meta é chegar nos 8km em 60min

2011-07-14T15:58:00.002-03:00

Atualizando e corrigindo a tabela ;)

3,54km em 40min - velocidade variando de 2.0km/h a 5.0km/h
6,00km em 60min - velocidade variando de 4.0km/h a 8.0km/h
6,05km em 60min- velocidade variando de 3.9km/h a 8.0km/h
6,29km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 7.1km/h
6,17km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 8km/h
n treinei
n treinei
6,31km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 8km/h
6,21km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 8km/h
n treinei
6,60km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 8km/h

Perdendo 5kg

2011-07-07T16:29:00.006-03:00

Bom, demorei um pouco mais do que planejava em começar aquela dietinha para perder meus ultimos 5kg em 60 dias. Fiquei bem gripada e acabei nao me exercitando e tudo mais.

O fato é que eu comecei os treinos, a dieta e mudanças que gostaria de fazer há exatos 4 dias e até aqui está tudo ok. Ainda não me pesei e só vou me pesar daqui 8 dias.

Meu treino tá bacana, vou conciliar a dieta com uma meta pessoal de conseguir fazer 8km em 1 hora. Espero conseguir até o final desses 60 dias.

Segue tabela dos 4 primeiros dias

3,54km em 60min - velocidade variando de 2.0km/h a 5.0km/h - fiquei mto cansada
6,00km em 60min - velocidade variando de 4.0km/h a 8.0km/h - fiquei mto cansada
6,05km em 60min- velocidade variando de 3.9km/h a 8.0km/h - quase morro
6,29km em 60min - velocidade variando de 6.0km/h a 7.1km/h - me senti muito bem

AH... exatamente hoje faço 1 ano e 7 meses de operada.

Mais seriedade

2011-06-23T10:38:00.003-03:00

Daí que meu peso realmente parou, nao tenho conseguido perder mais nada...
Há quem diz que estou trocando gordura por massa muscular, ja que perdemos muita massa depois que operamos.... tomara mesmo, ainda nao fiz exames mais completos desde comecei a malhar seriamente, mas espero fazer daqui 2 ou 3 meses.

Quero registrar aqui no blog meus próximos 60 dias, pelo menos um post por semana quero conseguir fazer... dietinha e MUITA malhaçao, pra ver se chego no peso que sempre quis.

Nao, eu nao estou reclamando do meu peso atual, acho que tá bem legal, mas ando cometendo certos vacilos na alimentaçao periodicamente... fico 1 mes comendo certinho e 1 mes comendo lixo... nao tá certo! Cirurgia nao opera a cabeça de obesa que eu ainda tenho nas minhsa crises e que desconto em comida. Pior... antes de operar eu descontava em comida mesmo, agora em doces... criei um vínculo afetivo com doce que nem eu entendo.

O plano é perder 5kg da forma mais saudavel possivel, com uma alimentaçao super equilibrada, muita proteina, verduras, folhas e frutas. Quero perder em 60 dias, mais do que razoavel né?

Nesses primeiros 4 dias vou fazer uma dieta de desintoxicaçao, muita salada, chás, água e proteina isolada. Fiquei umas semanas sem malhar, entao vou voltar ao ritmo pesado aos poucos durante o processo.

Uma coisa é certa, nao tem hora para começar uma dieta... pelo menos essa nao esta começando em uma segunda-feira e sim em uma quinta-feira em pleno feriado... vamos que vamos.

Voltei

2011-05-19T09:49:00.000-03:00

Tenho certeza que me sinto melhor escrevendo palavras para estranhos ou para mim mesma, já que nunca tive o intuito de transformar esse blog em algo disseminador de nada.

Tenho 1 ano e 5 meses de operada e até aqui foram 35kg perdidos, sendo que minha meta sempre foi perder 38kg. Hoje vim falar das minhas verdades a respeito da gastroplastia e lembro mais uma vez que esses são meus relatos e de forma alguma generalize ou ache que as mesmas coisas se comportam como regras independente das pessoas, isso seria um grande erro.

Emagreci muito até os 6 meses de cirurgia, o maior pico de perda foi nos 3 primeiros meses ou consegui perder 21kg. O resto foi uma média de 3 kg por mês até chegar aos 68kg onde eu estagnei completamente o peso

Sempre me disseram que nunca mais conseguiria tomar goles grandes de água, pra mim isso foi uma grande mentira, eu tomo água normalmente e se eu quiser consigo tomar goles grandes e gigantescos sem causar nenhum tipo de problema, mas isso é recente, até uns 7 meses eu sentia desconforto em grandes goles e até os 4/5 meses era impossível eu conseguir algo parecido.

Minha alimentação é totalmente normal. Hoje com 1 ano e 5 meses de operada eu como absolutamente TUDO.

Bebidas alcoólicas são totalmente toleradas pelo meu organismo, mas se antigamente 4 caipirinhas me deixava apenas com um calorzinho hoje um único copo me deixa bêbada. Digo bêbada mesmo...

Meu café da manhã é muito mais do que tranqüilo e normalmente se resume a : 200ml de suco de laranja, 2 fatias de pão preto, 1 fatia de queijo, 1 fatia de presunto, requeijão. E eu consigo comer tudo sem dor, sem incômodos. Fico muito satisfeita e sem fome até umas 13h, porém faço um lanche entre o café da manha e o almoço, uma coisa que aprendi com todo o processo da cirurgia foi a respeitar meu organismo e dar a ele energia para funcionar corretamente.

Minha meta médica sempre foi chegar aos 65kg, ou seja... perder 38kg no total. Até o momento perdi 35kg e apesar de ainda não ter alcançado a meta eu estou muito feliz com meu peso e com minha saúde. Posso dizer com segurança que nunca estive tão bem quanto estou agora, digo fisicamente e visualmente.

Ainda pretendo perder 8kg, mas quero perder nos próximos 6 meses com toda a paciência do mundo, sem sufoco, sem desespero sem drama e é uma meta completamente possível. Tenho um pouco de medo de ficar magra demais, minha estrutura física não sei se é compatível com 60kg... mas vou perder de 1kg em 1kg até achar que está tudo como gostaria, bem provável que eu queira parar mesmo nos 65kg

Faço musculação todos os dias há 3 meses e tem sido a melhor coisa para minha vida nos últimos anos, me sinto forte, após o inicio a excesso de pele sobrando em pequenos locais melhorou cerca de 70%. Me sinto muito disposta e extremamente capaz fisicamente

Faço 6km em 1h de esteira 4x por semana e isso tem sido a minha terapia, eu e os numerozinhos da esteira, cada passo um pensamento.... é maravilhoso percorrer 6km sem achar que vai morrer de um ataque.... na vrdade eu não chegava nem a 3,5km no auge dos meus 103kg.

As pessoas em minha volta notam coisas que sempre estavam aqui, mas o preconceito ou julgamento e até outros fatores mascaravam isso em mim. Hoje não me sinto invisível para a sociedade... é estranho dizer isso.

Cometo diversos vacilos na alimentação, como disse hoje eu como de tudo e uma vez gordo sempre gordo.... tem horas que ainda desconto minhas frustrações me alimentando mal, mas isso caiu em pelo menos 90% dos casos.

Como Mcdonalds se quiser, mas nunca quero.... não consigo mais preferir um hambúrguer a um prato de comida decente, uma salada bem temperada, um suco ou uma barrinha de cereal, dizer isso é tão assustador para mim quanto para vocês. Antes de operar eu ia ao Mcdonalds pelo menos 3x por semana. Era totalmente viciada em uma promoção do quarteirão. Hoje seja talvez a ultima opção de comida na minha lista, até o cheiro me desagrada. Normlamnete se não tenho tempo para comer direito e precisa ser rápido em qualquer lugar eu prefiro ir ao subway e pedir uma salada do que ir ao Mcdonalds e pedir um hambúrguer.

Minha vida mudou completamente, sem nenhuma dúvida.

Eu faria tudo novamente exatamente igual.

De diversas maneiras a gastroplastia salvou a minha vida. Qualidade de vida, amor próprio, saúde, corpo, mente... relacionamentos, família.... tudo.

Volto em breve com mais das minhas verdades.

2010, eu agradeço

2010-12-29T00:03:00.002-02:00

Um ano que me trouxe leveza, do sentido mais complexo ao mais simples possível.
O balanço desses meus 12 meses de operada se resume a sucesso, aprendizado, auto-conhecimento, crescimento e vontade de viver.

Obrigada 2010.

1 ano

2010-12-07T12:48:00.003-02:00

Lá estava eu, decidida, com medo do improvável, não por mim, mas pela minha mãe que tinha ficado no quarto aflita achando que a filha estava se arriscando demais por uma “bobagem”.

Entrei naquela sala, sentei, deitei na cama estreita, estiquei os braços e dormi.

Quando acordei já me senti diferente, horas depois vejo minha mãe com a cara menos tensa, caminhei...

Dali minha vida melhorou, a cada passo, a cada lance de escada, a cada olhada no espelho aprendi a me aceitar mais, de alguma forma eu me via de uma maneira melhor, mais aceitável, menos dura pelas auto-críticas, com medo dos julgamentos, mas sem nenhum arrependimento.

Os medos, os traumas, receios... sempre os mesmos, mas a confiança infinitamente melhor. Para o alto e além, meu bem... hahahaha

Rejeições, desencantos, caras quebradas... as mesmas frustrações, mas uma confiança que ainda não tinha experimentado.

Dias tortos, errados, melancolia, tristeza e por horas os resquícios de uma depressão que ainda não foi curada e talvez nunca seja, mas entrelinhas há esperança, alternativas que nunca tinha experimentado.

Um ano, e a mesma pessoa... mas com expectativas, com aquilo que chamo de ponta de auto-estima, com o que chamo de esperança. Não sei dizer exatamente esperança em que, mas ela existe e é tocável. Quem sabe nos próximos anos ou até dias eu descubra, mas só o fato de sentir me move.

E vamos... 365 dias aprendizado.

É como as meninas dizem, renascer... uma borboleta, uma transformação.... por maior que o clichê pareça, quem passa por isso aceita as palavras, uma transformação, dura, difícil, fácil de ser julgada e mal interpretada, mas ainda uma transformação.

Não me arrependo de absolutamente nada.

São 35kg a menos, sou a MESMA pessoa, só que com vontade de me aceitar.

Minha mãe não acha mais isso tudo uma bobagem.

Amanhã fotos...

Cabelo e Gastroplastia

2010-12-01T13:31:00.001-02:00

Mais uma vez vou dizer que esse blog não tem a menor intenção de motivar ou desmotivar uma cirurgia. Venho relatar pontos que tive curiosidade antes e depois de operar e espero que minha experiência sirva para pessoas refletirem sobre todo o processo.

Um dos temas que realmente me deram um susto foi a perda de cabelo.

Mulher dá muito valor as cabeleira, eu pelo menos eu dou, reflete não só o estilo, mas até mesmo a segurança, estima...

Em todas minhas crises existenciais, vazias ou entupidas de sentimentos eu mudei o cabelo. Toda mudança brusca na minha vida me fez pinta, alisar, enrolar, desistir, cortar. Enfim mudar o cabelo. É até certo ponto um porto seguro.

Não tenho o cabelo perfeito, é até muito sem graça, mas cabelo é cabelo e ele não engorda. Quando as mulheres são gordinhas se apega a qualquer parte do corpo que não exija um tamanho P para ser confortavelmente aceita pelos outros e por si. È assim como o cabelo, com as unhas, com os pés..... ahhhh os sapatos. Na altura dos meus 100kg lá estava eu comprando pares e pares de sapatos. Hoje posso sair e comprar um jeans que tenha minha numeração.

Mas voltando aos cabelo....

Dei pouca importância quando disseram que meu cabelo iria cair por causa da gastroplastia, chegou o terceiro mês e tudo maravilhoso, devo admitir que no primeiro mês meu cabelo parecia mais saudável, forte, brilhante e macio e logo pensei que fosse por conta das mudanças alimentares.... e era.

Mas ai quarto mês chegou e o desespero passou a fazer parte dos meus dias, acordava com bolos de cabelo no travesseiro, passava a mão na cabeça e era tanto cabelo que vinha junto que em alguns dias eu chorei.. E para lavar o cabelo? O ralo ficava tão cheio de cabelo que parecia até um pano cobrindo o ralo. Eu poderia jurar que fiaria careca em 2 ou 3 meses se o ritmo continuasse aquele.

E fiquei... não por completo, mas do lado da orelha esquerda eu tive falhas severas no couro cabeludo que não dava nenhum sinal que iria se recompor e voltar a nascer qualquer coisa ali, meu cabelo bem ralinho, sem volume., tão triste. Ainda não me via como uma pessoa mais magra e ainda achava que ficaria careca.

Em uma das consultas me encontrei com outra operada que estava ali no consultório porque a falha no couro cabeludo era tão grande que ela precisava de um acompanhamento especial. Fiquei em pânico.

No consultório a médica me receitou biotina, para ajudar com a cabeleira e as unhas fracas (que também são comuns após cirurgia).

Os dias se passaram e o cabelo continuava a cair, mas ao contrário de muitas eu evitei cortar, deixei ele lá.. estranho, ralo, falho.. mas não queria abrir mão do cabelo e não cortei, só aparava alguns centímetros.

Os meses passaram e por volta do oitavo mês o cabelo parou de cair, pelo menos a intensidade era mínima beirando a normalidade e com o tempo fios novos começaram a surgir. A partir daí toda visita ao cabeleireiro eu era indagada do que havia feito para meu cabelo estar tão curto em algumas áreas e tão longo em outras.

Tentei manter o cabelo o mais saudável possível, banhos de creme caseiro, pouca química... pintei o cabelo apenas 1x depois da operação, mas ele não foi mais o mesmo....

Essa semana fiquei cansada de ver metade do cabelo de um tamanho e a outra de outro e enfim cortei, curtinho. Não que essas falhas fossem visíveis a olho nu... pra ver tinha que apalpar, mexer. Enfim, somente eu percebia, mas me incomodava muito. E agora a tendência é que eu passe alguns meses cortando curto, até o cabelo começar a crescer por igual. Veremos...

No mais futuras operadas, não se desesperem... eles param de cair :)

Mostro o cabelo novo no próximo post dia 07/12 -> 1 ano de cirurgia.
Vou ver se mostro uma foto de antes e depois... vamos ver se crio coragem.

bjs

11 meses e um short tamanho 38

2010-11-07T00:00:00.000-02:00

E aqui estamos, pertinho de completar 1 ano de operaçao.

Confesso que nao ando muito resolvida em muitas coisas e entrei numa paranoia de me achar imensa novamente. Pode ser paranoia, pode ser porque praticamente nao perdi peso nos ultimos tempos… pode ser porque o processo agora é tão lento que eu nao sinto.

Hj aos 11 meses levo uma vida quase normal, a parte anormal é tranquila e se tansformou em cotidiano.

Eu como de TUDO, nao entalo, nao tenho dumpings, não passo mal e nada me causa dor ou incomodos ao me alimentar. Tá tudo normal, até o infeliz do arroz eu como normalmente.

Quando eu digo normalmente quer dizer que como sem incomodos, mas ainda continuo comendo delicadamente, como uma mocinha hehehe… pratos pequenos, coloridos, equilibrados e bem saudáveis.

Tenho uma tolerancia absurda com doces, até sorvete eu tomo, chocolate, o que der na telha eu consigo comer, mas nao exagero, o suficiente para matar a vontade e ou necessidade. Ao contrario de uma ou duas taças enormes de sorvete eu tomo uma bola ou duas dependendo da marca. Ao contrário de 4 fatias de pizza consigo comer 1 fatia. Um prato cheio de macarrão e arroz? Hj quase não como nenhum dos dois e quando como é uma colher de sopa e estou satisfeita. Enfim… uma alimentaçao bem razoável.

A tendência é que em breve eu me sinta satisfeita, ainda preciso perder 3kg para chegar a meta médica e pessoalmente gostaria muito de chegar aos 60kg, falta pouco, mas agora o processo é bem lento.

Eu ainda nao tenho uma auto-imagem muito boa, me sinto enorme… mesmo que o número das roupas seja absurdamente diferente. Comprei um short tamanho 38 esses dias e eu já cheguei a usar tamanho 52 antes da operaçao, além de procurar calças masculinas porque cabiam melhor… realmente é uma mudança brusca.

Continuo com probleminhas que eu transformo em problemões sentimentaloides e nao poder ou nao conseguir me refugiar na comida ainda me causa angustia, ansiedade e outras coisas… mas eu me viro no final. Preciso de uma valvula de escape para a ansiedade que nao se resuma em gordura…. Ando penso em artes maciais… veremos…

Eu nao tenho vergonha na cara ainda nao comecei aqueles meus 15 dias do post anterior… vamos ver se crio pique e coragem esse mês, ainda ando relapsa com muita coisa e sem animo de me exercitar, tenho dessas reaçoes quando ando de mal com certas coisas... eu deveria me cuidar mais.

01/15 de vergonha na cara

2010-10-10T23:58:00.002-03:00

Como tomar vergonha na cara novamente?
Como descrito nos posts anteriores eu entrei numa onda ignorante de negligenciar tudo que vivi até aqui a respeito da cirurgia. Com o tempo a gente aprende a burlar o efeito da cirurgia e volta a cometer velhos erros que não vou comentar aqui para nao influenciar futuras gastroplastizadas ou recém operadas. Só quero alertar que gastroplastia nao vai operar sua mente burra e preguiçosa, passam os meses e se vc nao aprende a se controlar logo vc vai colocar tudo a perder. Estou tentando acordar, acredito que ainda em tempo. Talvez eu esteja exagerando na cobrança, mas fazer 8 meses perfeitos de operaçao e errar 2 meses como eu errei é realmente assustador. Por sorte não engordei.

Bom, diante disso tudo acho que posso começar uma série de auto cobranças e quero que os próximos 15 dias possam ser bem regrados e disciplinados e vou tentar postar aqui minha rotina dos próximos 15 dias contanto tudo que ando fazendo.

Vai ser bom pra mim, me manter centrada nisso e esquecer outros problemas...

10 meses

2010-10-07T00:10:00.000-03:00

Será que o "milagre" acabou?
Não, o que está acontecendo é uma onda absurda de negligência e imaturidade e muito drama. Durante os últimos 30 dias eu comi feito uma ... nem sei. Comi como se nunca tivesse passado por uma cirurgia, não em quantidade imediata, mas em quantidade ao longo do dia e em qualidade... raras as vezes que parei para comer como uma pessoa sensata. Tenho uma lista de desculpas esfarrapadas para dar. Tudo se resume em negligência, estupidez, burrice e falta de controle.

Taí, gastroplastia não é mesmo um milagre.
No momento tenho que agradecer que apesar de todo meu deslize e irresponsabilidade eu não engordei em relaçao ao nono mês. Estou exatamente com o mesmo peso e durante o mês eu perdi algum peso que foram recuperados e perdidos e recuperados... por coincidencia exatamente hj estou com o mesmo peso de 30 dias atrás. É um alerta.

Falta tão pouco para chegar a minha meta de 60kg e menos ainda para a meta médica de 65kg que me envergonho muito de ter vacilado tanto nos últimos dias.

ë tão estranho ter consciencia dos erros, saber os passos para conserta-los, saber as consequencias e mesmo assim se sentir estática diante de problemas. Mas não há mais como perder tempo e vida com isso...

vamos.. e vamos...
me desafio a chegar a meta médica nos próximos 30 dias e me desafio a contar tudo aqui.

let's vamos...

Quase 10 meses

2010-10-03T23:34:00.002-03:00

Engraçado que apareço sempre perto do dia de aniversário da cirurgia... rola uma ansiedade tremenda de escrever e dizer sabe-se lá pra quem o que anda acontecendo ou deixando de acontecer.

Eu continuo lendo blogs de gastroplastia e acompanhando as pessoas de sempre, mas tenho que dizer que ando meio calada, nada a dizer, nada a fazer... nada de nada, ando só observando.

Estou me sentindo bem nos últimos meses, raramente tenho alguma fraqueza ou vertigem, mas culpo mais o tempo horrível que anda fazendo na capital do país que qualquer outra coisa relacionada a cirurgia.

Nao tenho emagrecido, alias estou até envergonhada de algumas atitudes e comportamentos relacionados a saga da gastroplastia como por exemplo ter abandonado o acompanhamento nutricional e médico, ando mesmo displicente e mesmo que eu tenha algumas desculpas... nada justifica. Eu poderia fazer tudo bunitinho, mas ando burra por opçao, só espero acordar logo dessa burrice.

Por falar em acordar ando com planos, metas, coisas grandes para fazer. Sabe quando o mundo está prestes a desabar e a única opçao é acordar pra realidade e fazer algo além de lamentar? é isso... fiz isso para tantas outras coisas (como a gastroplastia) tenho que fazer isso para outras também.

Resumidamente são tempos de observaçao, constatações e iniciativas...
E vamos...

Isso vem mudando tudo...

2010-09-13T01:25:00.001-03:00

É tempo de mudanças, agora mais drásticas emocionalmente e de comportamento que visualmente.

Eu tenho vivido os mesmos problemas há muito tempo, as mesmas ansiedades que tomaram conta de mim e me fizeram ficar 40kg fora do peso ideal. Se as coisas continuarem assim… ai sim quando acabar o efeito “mágico” da cirurgia bariátrica eu sei que vou voltar a engordar tudo novamente. Desconto as angústias em comida, é evidente.

Não que eu seja uma pessoa desequilibrada, mas quando entro nas ondas depressivas é uma coisa bem avassaladora e desesperada. Ai volto ao normal a espera de uma nova crise… isso … isso ai a cirurgia não cura.

As últimas semanas, as últimas quinzenas... na verdade os últimos 2 meses tenho analisado mais esse meu comportamento de angustia e compensação. Está bem claro pra mim que tento compensar um vazio me enchendo de comida. Claro que não consigo me entupir de comida agora, mas e quando eu conseguir? Será que vou mesmo desperdiçar todo esse esforço que tive até aqui? Eu penso muito nisso.

Higiene mental

Tenho uns lances estranhos, quando resolvo mudar algo em minha vida faço uma mega faxina nos meus ambiente, arrumo tudo, limpo tudo, esfrego, organizo, ordeno, jogo coisas fora, compro coisas novas, limpo, limpo, limpo...
Depois disso faço listas, ordeno e vou tentando finalizar item por item. De alguma forma isso me traz uma sensação de organização mental, metas, controle da situação... normalmente funciona muito bem. Passei os últimos 3 dias nisso, limpando, organizando, jogando cosias fora... a casa ta um brinco, o guarda roupa quase vazio (doei as roupas folgadas), os livros limpos e organizados, a cozinha organizada... tudo em seu devido lugar.

Dando adeus...

Por outro lado outras coisas são mais difíceis de organizar, limpar, desfazer...
Há sentimentos, pessoas, situações que não podemos simplesmente colocar em seu devido lugar, precisa de mais sutileza, serenidade e controle para resolver. Mas de fato, consegui ver que hoje sou mais importante que muita gente ao meu redor, consigo ver quem é essencial ou não. E se no meio dessa minha nova auto-confiança eu me enganar eu não vou chorar rios por um equivoco, mas sim levantar a cabeça e não desistir de nada e principalmente de mim.
Existe hora para dizer adeus a quem é de adeus...

Chorei bastante nos últimos dias por algumas decisões ou por enxergar coisas que não queria ver de jeito nenhum, mas passou e agora é me concentrar em outras coisas... em mim e no meu mundinho pequeno.

Engole o choro e vamos nessa...

9 meses

2010-09-07T01:34:00.001-03:00

independência?

Hoje faço exatos 9 meses que operei, li novamente alguns posts antigos e vejo como amadureci meus pensamentos em um tempo relativamente curto, mas cheio de motivos e experiências.
A impressão que tenho é que vivi uns 5 anos nesses 9 meses, mudança de imagem, de dramas, de conhecimentos, profissionalmente, mudanças, mudanças… e como diz o nome do blog ” isso vai mudar tudo”, não somente a gastroplastia, mas tudo que nasceu a partir da decisão que tomei por ela.

Claro que a mudança não é tão profunda para mudar meu “eu“, minha história, meus ideais e minhas experiências ou apagar algumas dores, sentimento, mas tudo se transforma sim… de alguma maneira as coisas se transformaram. Por exemplo.. estou passando mais um drama sentimentaloide na vida e ao contrario de estar ali na cama chorando ate meu rosto se deformar de tao inchado estou aqui fazendo planos sobre qualquer coisa… a dor tá aqui comigo, mas eu tenho o mínimo de coragem de encara-la.
A gastroplastia nao vai mudar situações, mas reações. O mínimo de coragem, o mínimo de alta auto-estima…

A vida anda conturbada. Continuo me decepcionando com as pessoas, continuo com os problemas de sempre, continuo com os mesmos dramas, mas vejo tudo isso de uma maneira diferente. Há o mínimo de esperança no meu suspiro de cansaço.

Estou mais leve e eu engordei…

É verdade…engordei 2kg durante a segunda parte das minhas ferias, já perdi 1kg e agora estou com 69.4kg totalizando os surpreendentes 400g a menos nestes ultimo’s 30 dias. Eu considero um feito, já que comi como uma porca nos ultimos 20 dias…

Tenho me alimentado muito bem, a tolerancia com os alimentos está perto do normal, das coisas comuns ainda nao me acostumei a comer arroz, mas todas as outras já tolero bem dependendo da quantidade. E isso inclui todos os doces, salgados, sorvetes, tortas,, carnes., verduras, hortaliças e frutas. Nao tenha nada que eu nao consiga comer. É um alivio dizer isso já que até os 4 meses eu pensei que jamais me alimentaria e sentiria algum prazer ao comer.

Estou em grande falta com as consultas e acompanhamento nutricional, já tem meses que nao vou ao medico. Fui em uma endocrino recentemente que me pediu exames e ainda n fiz.. estou relapsa, mas pretendo me alinhar novamente com esses meus compromissos.

Coração

O coração ganhou mais um band-aid, mais uma magoa, mais uma história, mais uma murchadinha, talvez a maior, mas como falei lá em cima… encaro as coisas de uma maneira diferente agora e a certeza que tenho é que vou sobreviver a tudo de alguma maneira, ainda n descobri como, mas vou.

Férias

Passei as ferias na praia, foi tão diferente me sentir mais confortável com meu corpo. Não ter vergonha ou medo de algo que nem sei explicar.
Estou deveras longe de algo chamado alta auto-estima, mas lá longe consigo ver algo que nunca vi.

Balanço

Até aqui são 33.6kg a menos, faltando 4.4kg para chegar a meta médica.

Foto + cabelos + virei notícia

2010-08-20T21:14:00.006-03:00

huahuahua, nao sou fã de auto-retratos e não estou com dor na coluna... era o espelho que estava muito baixo e eu desajeitada.

Taí eu, quase careca e quase com peso normal, faltam 3 kg para sair do sobrepeso.

Aproveitando e falando sobre cabelos...
SIM, seu cabelo vai cair.
SIM, você vai entrar em pânico.
SIM, você vai ter vontade e talvez chorar.
SIM, você vai achar que vai ficar careca...
SIM aos 6 ou 7 meses ele vai parar de cair, isso se vc estiver fazendo tudo certinho, salve raros casos.
SIM, aos 8 meses vc vai ver um monte de cabelinho novo nascendo...

Volto com esse assunto sobre cabelos em breve.

Sobre eu virar notícia, nada de entrevistas ou coisa assim kkk
Virei noticia entre os seguranças, porteiros e recepcionistas da empresa...
Hoje deixei o farol do carro ligado e uma moça chegou e falou assim "estão procurando a dona de um carro no estacionamento, ninguém sabe nada sobre ela, apenas que operou do estomago" ahahha... que ridículo... nem a cor do carro sabiam informar, apenas que a dona tinha operado .. EU HEIM!

Quase nao falo sobre isso, tanto que a pessoa que comentou sobre isso nao sabia que era eu a operada, mas a fofoca come solto por ali eu fico sempre assustada.
Sobre minha vida sabem, mas meu nome.... nada!

Gorda

2010-08-08T23:25:00.006-03:00

Quando ouvi falar nessa peça pensei que não chegaria aqui na minha cidade, fiquei bem curiosa...

Meses depois me deparo com um cartaz sobre a peça e por um acaso um dia antes de acabar a temporada por aqui. Chamei um amigo e lá fomos assistir...

Já sabia um pouco sobre a história a ser contada, tinha uma noçao do tipo de humor e drama que seria retratado, mas nem de longe iria me ver de uma forma tao proxima daquela personagem: Helena...

E se eu disser que o par dela é a cara do meu ex alguém acreditaria? Nem eu...

Gosto de histórias assim, reais... nada impossíveis que se repetem de todas as maneiras alí com seu vizinho, com seu parente... com você.

Se tiver uam temporada na sua cidade não deixe de ver, de se reconhecer na história por mais chato, piegas ou qq coisa do tipo é interessante saber que nossos dramas sao corriqueiros e se repetem o tempo inteiro...

8 meses

2010-08-07T10:03:00.002-03:00

Analisando as coisas bem de perto sei que essa sensaçao de "passou rápido" é pura e somente sensação. Aconteceram tantas coisas comigo desde que operei... e ainda mais desde que comecei a correr atrás da cirurgia, nada foi rápido.

Muita gente fora desse contexto deve julgar que não há muito o que comemorar. Eu estou em um dia bem triste, bem reflexivo, por problemas pessoais e que nao se relacionam com a cirurgia, mas estou ao mesmo tempo muito feliz em estar completando hoje 8 meses dessa nova fase.

Uma fase bem mais madura, decidida, leve... consequência da cirurgia e do meu comportamento em todo o processo, desde o início... o pré-operatorio mostra uma garra, uma vontade maluca de conseguir alguma coisa e batalhar por ela. Isso não tem preço.

E a cirugiar que molda seu corpo e que te dá ou devolve uma auto-estima que vc nem sabia que existia. Eu não sabia que gostava de mim. Descobri há pouco... bem pouco tempo, com a ajuda da cirurgia e outros por menores.

Ainda não estou deslumbrada com tudo isso, tudo tem seu preço, os julgamentos, as consequencias, estou bem pé no chão. Sei que isso tudo não é milagre.

Perdi até aqui 33.2kg desde o início do processo. Vejo minha foto do crachá da empresa e sinto uma coisa muito ruim, até que ponto cheguei? Quanto tempo perdi? Quantas oportunidades e julgamentos sofri? Quantas pessoas deixei de conhecer ou que deixaram de me conhecer? Quantos preconceitos?

Bom, o importante é que isso passou... só tenho que refletir sobre minhas novas escolhas, atitudes, aproveitar a vida e o que ela tem a oferecer sem preguiça, desculpas ou dramas.

Olá 60 e poucos quilos...

2010-08-05T11:49:00.000-03:00

Quando eu penso que vou ter um tempinho para me dedicar a esse blog, vem uma maré de trabalhos e obrigaçoes para adiar todo o resto da vida. Não é uma reclamaçao, só constatação.

Na verdade isso é até bom, me mantem longe de sentimentalismos bobos em relaçao a outras coisinhas da vida, ou pelo menos me distrait para nao dar tanta atençao a isso.

Daqui alguns dias comemoro meus 8 meses de operada, mas já vim avisar que enfim a balança movimentou os ponteiros, estou com 69,8kg. Perdi no ultimo mês 1.7kg na maior tranquilidade, vai entender…

Ando a maior relapsa e irresponsável com o processo nas últimas semanas, nao fui a academia, nao tenho me alimentado corretamente, ando compulsiva com doces e biscoitos, sem horário para comer… a única coisa correta que realmente faço é com o meu almoço, um prato bonito cheio de folhas e carne. O resto estou mesmo perdida.

É por isso que tenho há comemorar… comer doces compulsivamente, todos os dias e ainda perder 1,7kg é realmente assustador. Pensei que iria engordar esse mês.

É uma desculpa muito da sem-vergonha, mas estou em crise e exageradamente ansiosa com outros problemas e desconto tudo na porcaria do doce que nunca fui fã e que agora sou apaixonada. Deu mole lá estou eu comendo chocolate.

Que vergonha!

Enjoos, dumpings e teimosias

2010-07-21T18:30:00.004-03:00

Taí um assunto que sempre tive curiosidade e um certo medo.
Antes de operar rolava um tico de desconfiança sobre o dumping e todo o exagero que algumas pessoas me contavam, depois de operada entendi a maioria desses exageros.

De fato, acho que nunca tive um verdadeiro dumping, daqueles de me deixar pra baixo, mal mesmo, colocando os bofes pra fora e com aquela sensação descrita como "quase morte", já tive alguns enjoos, muitas dores e preocupaçoes, mas não passou muito disso.

No inicio da dieta sólida eu sentia como se comesse pedra, cascalhos e eu estou falando de purês, coisinhas bem picadinhas e quase líquidas.

Posso dizer com toda segurança que até o quarto mês eu só comia por que precisava, porque prazer eu nao sentia nenhuma e fome de verdade eu só consegui sentir também depois do quarto mês.

Muitos alimentos ainda me deixam meio lenta, enjoada, mas a cada semana minha tolerância com a alimentaçao aumenta, tanto em quantidade quanto variedade. Ainda como muito pouco, as pessoas dizem que eu só experimento. Na verdade eu como pouco porque nao dou conta mesmo, minha ansiedade pede por mais comida, mas não cabe. As vezes que forcei a comilança fiquei meio lenta e enjooada.

Teve uma vez que estava em uma festa junina comendo churrasquinho e em um dos pedaços eu simplesmente comi como uma pessoa "normal", ou seja mastiguei pouco e engoli. Na mesma hora que engoli me desesperei e falei para meu amigo, é hoje que eu morro.... passou 5 min e nada de dor, 7 minutos e nada de dor... 10min e eu achei que iria morrer, uma dor horrivel, eu fiquei muito lenda, muito mal, a boca salivando de tanta dor no estomago. Realmente uma sensaçao horrivel que durou 2min. Depois da cirurgia essa foi a pior coisa que me aconteceu e por total falta de mastigaçao, não foi dumping.

Taí uma coisa que se aprende a fazer no pós-operatório: mastigar. Senão mastigar... dói.

Hoje poucos alimentos me deixam mal, consigo comer de tudo em quantidade pequena, outro dia arrisquei tomar sorvete e deu tudo certo, escolhi um sorvete especial, com menos gordura, porém muito mais açucar... deu tudo certo.

Ainda fico muito enjooada com arroz e pão francês...
Estou deveras viciada em chocolate e pipoca.
O alimento que menos me dá problema é bife de carne vermelha... por incrivel que pareça.
Carne moída eu como, mas ainda dói um pouco, vai entender...

O problema é meu

2010-07-18T00:15:00.003-03:00

Nem só de pós-operatório vive essa criatura que aqui escreve.
A vida anda estranha...

Alguns problemas quando surgem a gente parece fazer questão de não resolver, ir empurrando ate onde dá... e até onde não dá. Mas ai chega uma hora que não se tem mais pra onde correr e lá esta o problema, agora maior, grande, gordo, faminto e doido pra te devorar até a alma...

Crescer é complicado. Li uma frase que diz assim "a vida nao diz respeito de se encontrar, mas de se criar" era alguma coisa assim. Tô me criando, cometendo mil erros e aprendendo. Só que estou achando o processo lento. Podia ser menos burocratico, menos moroso...

Hj terminei de resolver um problema desses que andava carregando, resolvi. Mas de uma maneira tão "de qualquer jeito" que não me orgulho de ter resolvido. Pior que esse é tao pequeno diante os demais que estao aqui me encarando, cada um com uma arma engatilhada bem na minha testa. Quero só ver depois...

O fato é que preciso ser mais definitiva, ter mais senso de proteção. Já confio nos meus instintos, mas até onde eles servem pra alguma coisa se eu nao consigo me defender?

7 meses de operada

2010-07-07T15:05:00.003-03:00

Então... completados exatos 7 meses de cirurgia, estou bem satisfeita com os resultados até aqui, embora esse último mês a balança tenha voltado a subir e logo em seguida desceu um pouco, resultado final uma perda pequena, mas ainda assim importante, apenas 1 kg.

Tenho aqui comigo a consciência da pouca perda de peso

não fui a academia por nenhum dia...
ansiedade descontada em comida...
ansiedade descontada em doce...
ansiedade descontada em lanches sem horários...
fazendo meu TCC de pós-graduação a base de pequenos goles de refrigerante e café...
Aumento da tolerância com a alimentação tanto em quantidade quanto variedade...
poucas horas de sono...
horas extras de trabalho regadas a café com açucar e biscoito...

É isso mesmo, os velhos e horríveis hábitos. Vacilei muito esse mês e o contrário do que muitos acreditam, a cirurgia por si só não funciona. Ela exige toda uma dedicação e disciplina que no início a gente cumpre por que não tem como escapar, mas com o tempo existem mil formas de burlar, portanto quem quer operar esteja consciente dessas brechas e que sem disciplina não existe resultado.

Meta para esse mês que se inicia é voltar a atividade física regular e procurar me manter menos ansiosa e ver a balança daqui a 30 dias chegando na casa dos 60 finalmente. Só depende de mim.

Resultado até aqui: 7 meses de operada, 31.5kg perdidos e pesando 71,5kg.

Bjs

1 ano e 1 mês de blog

2010-07-06T02:27:00.003-03:00

Aproveitando a maré de boas ideias, boas intençoes e principalmente de boa vontade anuncio aqui as novidades para a próxima semana neste blog. Além disso, passou batido o aniversário de 1 ano deste blog...

Então, essas serão as novidades para a próxima semana:

Bazar
layout decente
Mais posts sobre minha vidinha pós-grastroplastia
Dieta
Fotografias

Agora vai. Hehe =)

Metade do Ano

2010-07-03T02:57:00.002-03:00

Legal ter operado em Dezembro do ano passado, assim consigo ter mais noção do tanto de mudanças que minha vida teve ou não durante um ano completo. Mês 7 --- 7 meses de operada no dia 7. Uhh hehehe.

O que fiz em meio ano?

- Perdi 31kg
- Achei que tinha encontrado alguém legal... mifudi
- Achei q tinha encontrado alguém legal... acertei
- Transformei algumas dores antigas em lembrança tristes e nada mais
- Descobri que a aparência, infelizmente, move esse mundo... e isso é triste.
- Descobri peças raras que nao se enquadram no item anterior
- Peguei na mão do Chris Martin e de alguns integrantes da banda dele (coldplay)...
- Voltei a academia
- Voltei a estudar (terminando a pós-graduação)
- Voltei a cuidar de mim
- Voltei a cuidar MESMO de mim
- Quebrei meus records de idas ao pronto socorro...
- Me aproximei mais da minha família
- Me divirto com meus erros
- Me arrisco
- Aprendi a gostar de moda e coisinhas de mulherzinha que sempre gostei, mas que nunca me atrevi
- Sofro e me entristeço, mas a culpa é só minha.
- Escutei "Eu te amo" antes de dizer.
- Escutei "Eu te amo" de surpresa.
- Disse "Eu te amo" sem nenhuma pretensão.
- Perdi muitas roupas
- Mudei o pé de 38 para 35
- Reaprendi a comer
- Viciei em chocolate
- Me relaciono melhor com as pessoas boas e com as cretinas também
- Sou mais calma
- Um pingo de otimismo surgiu em minha vida.
- Estou organizando um evento na minha área profissional
- Continuo trabalhando bastante
- ... uma infinidade de coisas

E o que me guarda a outra metade?

A vida como ela é...

2010-06-25T20:58:00.002-03:00

Estou aqui no fim dos meus 6 meses de operada…

Ando com uns lance bem depressivos, eu sei esse papo cansa, esse papo é chato, esse papo desanima qualquer um, mas é verdade.
Não quero me enganar, eu imaginei sim que metade da minha depre pudesse curar ou ter um caminho de cura mais visível depois de emagrecer, mas não tem sido assim. Hoje eu me sinto realmente mais confiante com uma série de coisas, mas aquelas mais tensas, pesadas, antigas continuam me machucando muito.

Acho que a maneira que escrevo aqui pode enganar alguém, eu nao sou visivelmente uma pessoa deprimida, muito pelo contrário… mas depre e dor de verdade fica lá dentro, quase nunca sai por ai anunciando a sua existência. Nem costumo a falar disso para as pessoas, nao me faria bem e não faria bem a ninguém.

Tenho dormido muito pouco, pura ansiedade. Nos últimos 6 dias dormi cerca de 6h. Pela primeira vez na vida quase dormi no trânsito e nem era a noite, passava das 8h da manhã. Fiquei meio preocupada, mas acho que isso aumentou ainda mais minha ansiedade. Tudo isso tem sido uma grande bola de neve.

Tendo tudo isso acontecido e outras coisas mais chatas e incomodas eu resolvi enfim procurar ajuda. Digo que resolvi somente, porque praticidade ainda não veio. O fato é que vou procurar ajuda, dar mais uma chance a ditos profissionais da área. Já tive tantas decepções que isso me desanima.

Sobre o andar da perda de peso tenho que confessar que estacionei nos 72,5kg. Não emagreci mais nada, acho que estou num efeito platô por tempo indeterminado, mas não ando preocupada com isso. Ainda tenho 7kg para perder de acordo com os médicos e eu vou perder isso cedo ou tarde, na maior tranquilidade do mundo, sem cobranças. No total ainda quero perder 12kg, chegar nos 60kg e procurar me equilibrar nesse peso. A única meta que tenho é essa: 60kg… cedo ou tarde.

tenho algumas consultas na próxima semana, todas indicadas pela minha endocrinologista, após resolver tudo com ela volto a consulta com o cirurgião e nutricionista para a "revisão" de 6 meses de operada.

Entrei de férias, a partir desse final de semana minha agenda vai ficar mais leve, pretendo resolver muitos problemas, mas quero descansar… esquecer do mundo por algumas horas, apenas curtir uma sombra, um sol, um suco na beira do lago… um passeio sem propósito, uma caminhada sem a obrigação de pensar em calorias e outras coisas. Enfim respirar e aproveitar os próximos 15 dias.

Ps: no próximo post vou falar sobre queda de cabelo, fome, dieta e etc… tenho mto a falar sobre tudo isso.

Só por hoje

2010-06-16T17:19:00.000-03:00

Eu e minha necessidade constante de mudanças.
fico me perguntando o motivo disso.
Acho que no fundo quero sempre uma mudança para me manter viva, ou capaz de sair de situações.

A gastroplastia foi uma dessas coisas, mas hoje.. especificamente hoje... há um vazio maluco aqui dentro que me faz achar que isso tudo é tão desnecessário e em vão.

Vendo de fora, que foi mesmo que mudou até aqui?
Tenho as mesmas porcarias de indignação dentro de mim, uma fome maluca para preencher um oco dentro do meu cérebro…

É ridículo, infantil ou burrice, é isso mesmo…

Opa, as pessoas tem o direito de ficarem tristes, não me venha com lição de moral de que eu deveria ter minha vida resolvida agora que me sinto mais leve. NAO É ASSIM.

De tempos em tempos acontece sim…esse oco enorme querendo sugar tudo como se fosse um enorme buraco negro.

E foda-se os saltos 35, agora só queria ter um novo objetivo, algo que fosse maior que a vontade, queria ir lá correr atrás dele com a maior certeza que tudo poderia mudar aqui dentro.

Blablabla…
É só por hoje

Quanto eu calço?

2010-06-13T00:08:00.003-03:00

Hm não é só de uma nova numeraçao nas camisas, shorts e calças...
O que tem mais me espantado desde a primeira semana de operada é como minhas mãos e meus pés estão mais finos.

Quando estava mais atordoada com a falta de "auto percepcao" sobre minha perda de peso eu recorria a olhar minhas mãos, era somente por elas que eu tinha absoluta certeza que eu estava perdendo peso.

Já perdi por volta de 80% dos meus anéis e a maior parte, pra nao dizer TODOS os meus sapatos estão hiper folgados, alguns pares foram despachados, outros de tanto apego ainda estão enfeitando minha prateleira, mas logo vou me livrar.

Hoje nas andanças pelas lojinhas comprei uma melissa tamanho 35 de salto e tudo mais.
Meu segundo salto 35.

Ps1: dias antes da operaçao comprei uma sapatilha 38, com o peito do pé estufado de tão inchado.
Ps2: Calço 37 desde meus 17 anos.
Ps3: Hoje uso um 36 confortavelmente e alguns modelos até o 35

12kg e um fígado quase novo

2010-06-09T19:26:00.002-03:00

Sempre tive a meta de em um ano perder todo o peso que queria, esse ano devo conseguir com uma certa folga. Tenho 6 meses para perder 12kg... a média a partir desse mês deve ser de -2kg por mês. Isso quer dizer que em dezembro estarei com meus 60kg. Mas como a partir da próxima semana vou me empenhar mais com exercícios e outras coisinhas eu devo conseguir uma média melhor e mesmo assim mais saudável

Não ligo para balanças, no início subia semanalmente para ver se a coisa estava andando. Depois passei a pesar só quando eu olhava no espelho e ainda me via imensa. Hoje eu subo em uma balança mensalmente e olhe lá... pensei que ficaria paranóica com a perda de peso, mas estou tranquila e sem ansiedades, inacreditável. Sou ansiosa de natureza, inclusive isso foi motivo para muitos dos meus quilos extras.

Mas quero perder logo esses quilos, quero chegar na meta e começar a planejar as plásticas.

Ainda tenho meus complexos de imagem, ainda acho q não emagreci, mas ultimamente tenho reparado que tirar fotos é uma boa opçao. tiro a foto e vejo essas mudanças melhor que no espelho.

Ontem fiz um exame rotineiro, ecografia de abdomem total, o mesmo que fazemos antes de operar. A gordura que eu tinha no fígado desapareceu, não deixou nem rastros. A médica comparou os exames e ficou chocada. Lindo.

Aproveitando a deixa, obrigada pelos comentários.
As meninas que não tem blog ou não deixam a url fica o meu abraço e paras as que tem blog em breve visitarei todas.

6 meses

2010-06-07T19:12:00.002-03:00

É...
Realmente passa rápido, meses atrás eu lia os blogs das gurias dizendo como o tempo corria e eu não acreditava muito, mas corre sim. Já se passaram 6 meses desde a cirurgia e aqui estou eu.

Tanta história pra contar, tanta coisa diferente e tanta coisa igual de lá pra cá.
É extamente como o cirurgião diz, gastroplastia é uma ferramenta.
Tem me ajudado diariamente em diversos pontos, alguns mais confusos e doloridos que outros, mas no balanço geral as coisas estão bem.

Em números faltam 7kg para a meta médica (65kg) e 12kg para a minha meta pessoal, que é chegar nos 60kg.

É isso, nenhuma novidades desde o último post, vim porque todo dia 7 me sinto no dever de deixar um post.

Aproveitando o embalo...

Continuem mesmo com os comentários críticos e covardes (sem identificaçao), a Clodovil de saias se acaba de rir do outro lado.

Aliás vou me dar o luxo de não comentar mais sobre isso e nao vou colocar nada que impeça comentários anonimos, acho lindo o comportamento infantil de senhoras de meia idade... super divertidos.

Só não entendo como um blog tao ruim e uma autora tao ruim merecem tanta crítica se é tao mais fácil parar de ler o que escrevo...

Tanto faz, façam o que quiser.
=*

O cardigan preto

2010-06-06T16:17:00.004-03:00

Dois anos atrás foi aniversário de uma amiga linda que tenho, corpão, magriiinha com tudo no lugar.

Resolvi comprar um cardigan preto lá na Zara, como ela tinha acabado de mudar a numeraçao do sutiã eu pensei em comprar um tamanho M e nao um P, dai qualquer problema ela trocaria.

Cardigan preto é daqueles itens indispensáveis em guarda roupa feminino, eu não tinha um porque não encontrava nunca, normalmente se a roupa passa do número 46 sobram estampas ridículas dignas de circo, raramente encontrava uma peça básica como um cardigan preto e olha que 46 não era nem o tamanho da minha panturrilha ahaha.

Separei um tamanho M para a minha amiga e experimentei o Large da loja que mal entrava nos meus punhos, já sabia e óbvio que não levei.

Fui a festa da minha amiga mas me perdi no caminho e acabei desistindo de procurar o lugar, o presente ficou embalado por 2 anos aqui em meu guarda roupa.

Hoje fazendo uma daquelas faxinas macabras e de puro desapego resolvi abrir o pacote e timidamente vesti o cardigan para ver se cabia...

Saia jeans guardada há 4 anos no armário com a cintura super folgada
Camiseta Zara guardada há 3 anos no armário, essa vai render outro post em breve
Cardigan preto guardado há 2 anos
Saltinho mini tamanho 35. cheguei a calçar 38 antes de operar

E ainda dizem que sou insatisfeita com a cirurgia...
cof cof cof...

Um mês novo e novos afazeres

2010-06-01T01:51:00.002-03:00

Hello Junho...

Após o mega post desabafo ou resumão das minhas convicçoes sobre a gastroplastia, voltaremos aqui a programaçao normal: reclamacoes, dados médicos, cotidiano e outros pormenores.

Hoje enfim consegui uma consulta com uma médica espetacular que me acompanhou durante um certo tempo como endocrinologista, antes de mais nada queria dizer que foi por conta desta médica que consegui autorizaçao do plano de saúde para a cirurgia bariátrica. e olha q ela nem aceita meu convênio. a mulher tem moral.

Desembolsei quase 300 reais para 30/40 min de consulta, mas cada minutinho foi muito valioso. essa é daquelas médicas que olha em seus olhos, encosta em você, pesa, mede, lê o exame minuciosamente, indica, trata, aconselha e passa a confiança de que sabe exatamente o que está fazendo. Não é atoa que em digitar o nome da senhora no google aparece muitas referências. Chique.

Resumo da ópera...
A consulta me trouxe um monte de exames para serem feitos. Aparentemente está tudo OK, meus exames de sangue estão ótimos tirando aquele deficit mínimo de vitamina D e alteraçoes nos hormônios. São esses problemas e indícios de outros que estão sob investigaçao, mas nada sério, problemas de longa data e que nao se relacionam com a cirurgia. Estou bem. Qualquer novidade aviso por aqui...

Acho importante seguir com as consultas, com a procura de conhecer bem seu corpo e fazer de tudo para se manter bem ou melhorar em todos os pontos. Tô pagando o plano de saúde mesmo, então vou usar.

Por falar nisso, taí uma coisa que pago com gosto, meu plano de saúde.

Sob a chegada a Junho o que eu poderia contar?
Lembro que antes da cirurgia todo dezembro naquelas listinhas de afazeres me dava 6 meses para perder alguns quilinhos... esse ano consegui chegar a minha meta. Bom demais...

Falando em perda de peso outro dia estava deitada conversando com o respectivo nao namorado e notei como meus braços estavam mais finos, quase irreconheciveis... depois sentei fiquei naquela posiçao de perna cruzadas tipo borboleta e senti os ossos da minha coxa... WTF.. que porra é essa?

Gente, como muda e assusta essa coisa de perder peso...
Tão bom e assustador.

Do Eu ao Direito de resposta

2010-05-30T00:08:00.001-03:00

Falo pouco de mim aqui.
Sim, falo muito da minha experiência com a gastroplastia, mas do meu EU ainda acho pouco.

Recebi um comentário no último post e resolvi fazer esse imenso texto aqui.
Não me senti ofendida, nem triste e nem nada.
Só a vontade de fazer um post explicando algumas coisas e podem estar confusas.

Antes gostaria de dizer que só existem 3 pessoas que conheço pessoalmente que leem esse blog. Inclusive tenho pouco contato com elas. Não exponho minhas experiências com a gastroplastia por ai aleatoriamente, sou cautelosa e um dia explico isso.

O blog

Não coloco fotos no blog, não enfeito meu blog, não participo de memes, não entro em desafios de pesagem. Acho tudo isso muito bunitinho, leio sempre, acompanho todo mundo, mas me mantenho no direito de não fazer parte disso, acho legal mas não é pra mim. Acho que algumas meninas ficam chateadas, mas não e nada pessoal ou qualquer coisa do tipo.

Meu blog é uma válvula de escape, chego aqui escrevo e saio.

São pensamentos aleatórios sobre a gastroplastia, inclusive alguns posts são bem contraditórios. Uma vez eu disse e vou repetir, tenho todo o direito de ser contraditória, estou passando por um processo e aprendendo a cada dia sobre ele, posso voltar atras em todos os assuntos, mudar minha opnião e se quiser posso mudar de opniao uma terceira, quarta, quinta vez...

Em relação as fotos um dia pretendo colocar algumas e sobre enfeitar o blog também pretendo dar uma corzinha por aqui, mas só vou fazer isso quando realmente quiser.

É ridículo chegar em 2010 e ter que explicar o que é um blog.
É ignorância achar que você conhece uma pessoa por completo por conta de um blog também.

Tento compartilhar verdadeiramente o meu processo de gastroplastia, senão me engano no meu primeiro post eu disse que diria a verdade sobre o MEU processo, que não iria fazer de conta que esta tudo legal quando não está. Tento ser verdadeira sobre tudo isso que anda acontecendo comigo.

E se meu blog é tão diferente dos demais blogs sobre gastroplastia melhor ainda para quem ler vários blogs observar como o processo pode ser diferente para pessoas diferentes. Se o mundinho da gastroplastia fosse igual para todos os operados talvez as informações na web sobre esse assunto fosse mínima.

O Eu

Sou de Brasilia, cresci aqui mesmo.
Ja viajei muito por ai, taí uma coisa que gosto de fazer.
Se pudesse conheceria um cantinho qualquer a todo momento.

Estudei o suficiente para ter uma profissão, uma carreira e poder leva-la a sério.
Sou dedicada. Sou extremamente dedicada e esforçada com tudo que me proponho a fazer e isso inclui a gastroplastia.

Sou solteira, namorei muito tempo um cara que achei que iria casar e ter uma dezena de filhos, mas não era pra ser. Hoje eu amo uma pessoa, sinto profundamente o amor dele por mim, mas não queremos nada mais do que isso, não namoramos. Não controlo meus sentimentos e não me proíbo de me apaixonar, mas acho que nao é o momento.

Tenho 27 anos, trabalho bastante desde os 20 anos, moro sozinha há 3 anos, ganho o suficiente.
Tenho poucos amigos, sou bem caseira, não sou uma pessoa de balada, nunca fui. Ja bebi muito, não tenho religião, acredito em Deus, em ET's e nao tenho partido político, gosto de verdade de andar descalça em gramados.

Já tive grandes decepções que me levaram a ser bem fechada, bem na minha e bem desconfiada. Também me levaram a observar MUITO as pessoas e a descobrir alguns comportamentos que se repetem. Portanto, hoje não me surpreendo com muita facilidade.

Sou uma pessoa bem na minha, sem grandes problemas, não sou reclamona, aqui eu sou porque é um lugar de desabafos. Isso é um diário, porra.

Sem encantos

Sou esclarecida, quando enfim decidi operar fiz uma promessa:
NAO VOU COMETER O ERRO DE ME ENCANTAR PELA CIRURGIA.

Ao contrário de algumas pessoas eu resolvi estudar e saber onde estava colocando meus pés, li muito, participei de muitas palestras, conversei com muitos operados, com muitos médicos de diversas especialidades, conversei com pessoas mais velhas, mais novas, consultei toda a minha família, alguns amigos, alguns colegas. Observei inclusive a opnião de gente que não conhecia muito ou que nem importava. Li muitos blogs, li MUUUITOS blogs.

Passei por muitos exames, muitas consultas, procurei nomes de especialistas até o dia que eu escolhi o meu cirurgião e passei novamente por uma grande bateria de exames, consultas, laudos, tratamentos, acompanhamentos, perícias e tudo mais.

Foram meses de preparo. Já vi muita gente fazer em 30 dias o que eu fiz em mais de 7 meses de pré-operatório. Mas no momento em que decidi não me encantar pela cirurgia também decidi a ser responsável pela minha escolha em operar. Escolhi fazer tudo em seu tempo, sem correr, sem me desesperar, sem atropelar nada, mesmo que isso demorasse eu seria o mais responsável possível. E eu fui.

Tive angustias, fiquei tensa, triste quando tive mais de 2x a autorização da cirurgia negada. Operar era meu objetivo e sempre corri atrás dele. Matei serviço, adiei uma tese de conclusão de curso de pós-graduação, briguei com meus pais, fui julgada, gastei uma grana com consultas particulares que não aceitava convênio, sem falar na burocracia que enfrente para conseguir ser operada. Teve semanas que andei 400km andando de consultório em consultório.
SEI REALMENTE O VALOR DA CIRURGIA.

Não corri atrás de papelzinhos com carimbos médicos dizendo "ela pode operar", procurei laudos de verdade, procurei médicos em que confiasse, rasguei muito laudo porque não gostei do especialista e procurava novos médicos levasse o tempo que levasse.

Levei alguns meses para chegar no dia D, entrar naquela salinha fria, esticar os braços e escutar a anestesista dizendo que eu iria dormir.

Nunca estive encantada com a cirurgia, nunca vou ser uma pessoa encantada por isso.
Encarei a cirurgia até aqui de forma fria, calculista, simplesmente uma soluçao para um problema.

Pode ser uma forma fria de ver, uma forma triste de ver um recomeço, mas é assim que encaro esse procedimento cirurgico. Pra mim não é um milagre.

Diminuir meu estômago e mudar o caminho de onde passa a comida dentro do meu corpo não transformou meu passado, minha personalidade, meus medos, minhas tristezas e muito menos a minha depressão.

O nome desse blog é "isso vai mudar tudo". Quando escolhi esse nome foi pensando no "a partir dessa escolha da cirurgia eu vou mudar tudo no meu FUTURO" vou me sentir no direito de fazer novas escolhas, tomar novas atitudes, nao me sentir presa num futuro de obesidade que já estava traçado.

O óbvio

Estou feliz, satisfeita com a minha perda de peso. Quando eu iria imaginar que perderia 30,6 kg em 5 meses?
Nunca entrei nesse blog e me disse arrependida de ter operado, nem nos dias em que eu senti dor por ter entalado com uma mísera garfada de arroz.

Nunca estive arrependida de ter operado.
Sempre estive muito feliz com o processo cirúrgico, tudo deu certo como eu gostaria.

Adoro ESCOLHER roupas, poder cuidar do visual como sempre tive vontade, usar um salto sem morrer de dores, ver a cada semana que o número da minha roupa esta cada vez menor e estar cogitando a possibilidade de comprar um jeans tamanho 40 já na semana que vem e quem sabe daqui uns meses eu usar 38, já imaginou?

É uma maravilha passar pelos corredores da minha empresa e ver uma segunda olhada das pessoas que na primeira olhada nao me reconhecem.

É bom ser cortejada, ver caras que te ignorava dando uma olhadinha de lado com cara de safado. É bom sim, como não?

É tudo muito novo e bom.

Mas…

Chegar aqui e dizer que estou feliz e somente feliz por todas essas mudanças seria falsidade demais, estou feliz, satisfeita com a perda de peso, mas por outro lado ainda estou confusa sobre muita coisa que esta acontecendo ao meu redor por causa da minha mudança visual.

Não esperava mudanças tão bruscas no comportamento das pessoas ao meu redor.
Pode ser um baú de felicidade ver as pessoas te tratando melhor por você ter perdido 30 Kg, mas pra mim é um choque.
Eu disse que estou em choque sobre o comportamento das pessoas e nunca insatisfeita pela cirurgia.
Pra mim é um absurdo as pessoas me tratarem melhor simplesmente porque emagreci, me dá um nojo da superficialidade das pessoas sem tamanho.

Quando digo que nao consigo ver a minha perda de peso, tente entender. Perder 30 kg em 5 meses é demais.. confunde, na minha cabeça eu ainda tenho o mesmo corpo. Nunca disse que estou achando pouco ou demais, que estou insatisfeita com a perda de peso, só que a mente as vezes nao acompanha a velocidade dessa mudança.

O direito de resposta

‪

Anônimo‬ disse...
De todos os blogs de entrei o seu é o mais deprê. Nada te alegra, nada te satisfaz, que coisa. Recomendo que leia blogs de pessoas que dão graças a Deus por poderem fazer a cirurgia e a alegria que elas transmitem. Sugiro que procure ajuda psicológica. 
Sinceramente, Tânia

Tânia,
Acho uma grande prepotência dizer que nada me satisfaz quando até uma bola de sorvete me deixa feliz e eu faço questão de entrar aqui e dizer isso.

Obrigada pelo conselho em me mandar ler blogs de pessoas que dão graças a Deus em terem feito a cirurgia, mas eu já leio muitos e inclusive acho que o meu se enquadra. Dou graças a Deus em ter operado todos os dias e meus amigos, médicos e familiares sabem muito bem disso.

A respeito de transmitir alegria, esse não é meu objetivo aqui. Meu blog é para ser um diário bem objetivo sobre minha experiência com a gastroplastia. A parte de transmitir alegria eu deixo para o meu Flickr, Tumblr, twitter, gtalk etc… também sou adepta a sair com amigos e transmitir toda a alegria que há em mim, mas aqui no blog eu nao tenho essa pretensão e nem vontade. As pessoas que não gostam do tipo do meu blog costumam a clicar no botão vermelho no canto da tela com um X.

Obrigada pela sugestão sobre ajuda psicológica, realmente preciso. Não porque estou insatisfeita com a cirurgia, mas porque preciso entender a ignorância alheia e saber lidar com ela sem tanto ódio no coração.

Já que me deu tantas sugestões, sugiro que leia o blog por inteiro e não posts aleatórios. Ou não leia este blog e parta para blogs felizes, serão mais úteis para você.

Sinceramente,
Cláudia

As roupas

2010-05-19T21:13:00.003-03:00

Então, aqui estou 5 meses e meio de operação, calças folgadas e revoltada porque só encontro nos cabides das lojas que frequento calça jeans 44 ou 46, quando o que eu mais queria era um 42 ou até um 40.

Como pode?
Como assusta!

Um dia eu me sinto mal porque a única calça que coube era um jeans masculino de tamanho estratosférico que a passadeira confundia com a calça do meu pai, no outro dia fico revoltada com a falta de número 40/42 nos cabides das lojas populares.

Não é só surpresa e satisfaçao, rola um sentimento estranho e confuso sobre essas mudanças tão grandes.

Continuo não me vendo mais magra, sei que a "coisa" aconteceu pela balança e roupas que ando recuperando e comprando. Visualmente ainda vejo a mesma pessoa.

Um dos meus primeiros posts eu falei sobre 3 imensas malas de roupas que estavam entulhadas no armário. Bom, dessas 3 malas imensas restaram 5 peças de roupas que ainda preciso perder algumas medidas para ficar bem, o resto já posso usar e muitas eu já doei porque estavam bem largas.

Como pode?
Como assusta!

Queria estar mais feliz, satisfeita... queria que minha auto-estima estivesse saindo pelo meu umbigo de tão grande, mas devo confessar... nao estou 100%, essa coisa pra mim é complicada demais para descrever. Mas posso garantir que estou melhor, isso é um começo... RECOMEÇO.

Tomei sorvete e não morri

2010-05-09T18:23:00.003-03:00

É isso, tomei uma bola de sorvete do saborella e não morri. Tomei sabendo que as chances de dumping seriam na faixa de 99%.

Absolutamente nada aconteceu.

A unica coisa que aconteceu é que fiquei de estomago lotado mesmo com uma bola de sorvete.
Super satisfeira.

Me falaram que o sorvete do saborella tem menos gordura que os industrializados, deve ser isso.

DILÍCIA!

5 meses

2010-05-07T23:16:00.000-03:00

5 meses de operada e minha vida mudou.
Difícil admitir isso, mas mudou sim.

A vida, nao minha personalidade.
É tão mais fácil sorrir e viver coisas simples sem o peso extra do preconceito ou da baixa auto-estima.

Usar uma roupa porque você acordou com vontade.
Nao se preocupar com a festa a noite que vc precisa estar bem ou sair com aquele cara fofo assim de surpresa.

Coisinhas simples e que fazem a diferença.

Por outro lado, tem sido estranho ver a mudança de comportamento das pessoas, como é brusca, como assusta…

E ainda como aprender a se enxergar outra vez. Será que essas mudanças físicas são reais? Como posso entrar numa calça 42 e ela ficar folgada se há 5 meses eu mal entrava em um jeans? E ainda como posso estar pesando 75kg se ainda me sinto com 103kg?

A auto imagem, taí uma coisa que nao falaram muito no meu processo pré cirúrgico. E eu até fiz acompanhamento psicológico.

Sinto falta disso, acompanhamento psicológico… talvez eu volte a minha saga a procura da psicóloga não louca.

Nao há mágica, tenho ainda meus problemas de auto estima, minhas maluquices e compulsões com comida, ainda choro de raiva, ainda fico bem triste com nenhuma ou pouca razão, ainda me sinto um lixo quando um olhar é desviado.

Gastroplastia nao é a salvação, é um começo…
Nao foram 5 meses de total felicidade , continuo sendo a mesma pessoa, só que com experiências e, principalmente, reações diferentes.

Em números são 28kg a menos
De resto são 5 meses de vida…

A mudança alheia

2010-04-28T23:22:00.002-03:00

Perder praticamente 30kg muda nossa personalidade, atitudes, visões, comportamentos?
Quem sou eu para responder?
Ok, sou uma pessoa que pedeu 30kg em 4 meses e meio.
Um choque.
Um pequeno grande susto e uma colherada grande de curiosidade é visível no olhar das pessoas.

E se eu disser que minhas perspectivas de vida, meus traumas, minhas intolerâncias, meus problemas pessoais ou impessoais continuam os mesmos, vc acreditaria?

Se eu disse que visualmente eu ainda não concebi essa mudança?

Não quero me contradizer com um post que disse que não acreditava em pessoas que negavam a mudança após a cirurgia, mas me sinto confusa.
Será que mudei por conta disso ou por outros motivos?

Será que mudei porque as pessoas mudaram comigo após esses 30kg?

Fico mesmo confusa….
A coisa é tão veloz que não me culpo por me contradizer e depois dizer e contradizer num infinito.

Não consigo me ver ainda.
Ainda não tenho essas verdades construídas na minha mente, um dia quero amadurecer tudo que estou vivendo.

Hoje aconteceu um fato estranho, e por isso veio mais uma dessas devastações sobre a cirurgia.
Observo o comportamento das pessoas de uma forma muito particular, me sinto bem perspicaz, sinto, percebo e acho que por isso me acho tão sensível e geralmente nada me surpreende porque já espero um comportamento com data e hora marcada.

A mudança alheia... como é visível.
Como os olhares deles mudam...
Como sorriem pra gente, como olham de relance...
E os cochichos, ou aquela olhada por cima dos olhos...
Quem é essa menina?
O que ela fez?
O que aconteceu?
Doente?
Operou?
Criou vergonha na cara?
Remédios?

A curiosidade, a inveja, a surpresa, o desejo...
De algumas pessoas eu vejo admiração e vontade de mudar, de outras vejo repúdio...
E ainda de outras uma verdade "ela só conseguiu porque operou"

E quem são essas pessoas pra julgar?
E quem não são?

Não me incomoda, apenas estou vivendo tudo com um grande copo de mate com limão.

Hoje me assustei, me chamaram num corredor imenso, segurando uma CPU e com passos largos apressados só para pegar na minha mão e me dar tchau com um sorriso malicioso...
Nunca fui de viver essas coisas.
Ainda mais por pessoas que sempre me ignoraram.
Ou sera que eu ignorava?
Confusa...

Meus 27 anos e 12 kg

2010-04-11T17:16:00.002-03:00

Aniversário bunitinho, virei a noite com uma conversa doce e tão despretenciosa que ainda hoje, acho que foi coisa da minha cabeça. Beijinhos e um monte de abraços de uma pessoa tao desconhecida quanto doce. Nao tenho medo do futuro, mesmo que nao exista um para nós.

27 anos, pra tantas de vocês estou nova... recebi uns e-mails dizendo o quanto sou nova. Nao acho... aos 27 minha mãe já tinha 3 filhos, uma vida adulta e algumas contas para pagar.

Tenho meus lances, minhas dívidas, mas muito mais vontade doque realidade nos meus bolsos.
Até me sinto nova, mas um pouco atrasada.

Quanto a cirurgia anda tudo muito bem, nos últimos dias consegui comer como uma pessoa "normal", não doeu, nao entalou, se quer sinal da operação apareceu... foi meu primeiro pico de felicidade e total satisfação quanto a cirurgia. Acredito que daqui pra frente épocas assim irão se repetir até aparente a normalidade chegar e ficar.

Estou feliz.. o resto é balela.
E feliz 27 anos pra mim.

Faltam 12kg para a meta médica.

Mudanças absurdas

2010-04-04T20:59:00.005-03:00

Antes de operar perguntava a conhecidas e observava comentarios de ja operados sobre o comportamento emocional de algumas pessoas, algumas diziam que mudavam parcialmente seus comportamentos e algumas simplesmente diziam que nao mudava nada... nunca acreditei nisso.

Mudei completamente e ainda estou longe de atingir minha meta... um dia posso contar aqui o quanto e em que ponto estao essas mudanças, hoje vim falar especificamente de uma: reaçoes colaterais da ansiedade.

Se antes qualquer pico de ansiedade me deixava a frente de uma promoçao do mcdonalds ou qualquer refeiçao bem calórica, que me deixaria satisfeita por 10 minutos, hoje a ansiedade me deixa absolutamente sem fome, sem vontade de comer e me faz esquecer de me alimentar.

Ultimos dias tenho tido picos de ansiedade, tristeza e angustia que estao sendo rigorosamente alimentadas por jejuns não propositais... ontem fui lembrar de comer era 20h.

Portanto ontem e hoje mal comi, tudo se resume em 2 goles de guaraná de uma festinha, 2 pedaços de queijo e um bife...

em 48h ou mais...
tenso.

Um dia errado

2010-03-29T21:07:00.004-03:00

Hoje o dia foi extremamente errado, quando esses dias acontecem aparece na minha cabeça a cara do meu médico brigando comigo hehe. Nada demais também, me permiti alguns deslizes durante o dia, mas logo depois bate um arrependimento.

Ainda não comentei aqui, mas eu não tenho dumping com doces no geral. O único doce que me provocou um princípio de dumping foi a metadinha de brigadeiro de festa e já tem uns 2 meses e foi super rápido, um desconforto durante uns 5min. Também não dou muito mole, ainda nao tentei tomar sorvete por exemplo, mas alguns doces proibidões eu já belisquei e não passei mal.

Tenho medo dessa tolerância com doces. É como se a porta do mau estivesse aberta e me chamando huahuahua. Nunca fui fã de doces e tenho criado uma relaçao de amor e carinho por eles nesses últimos meses.

Por outro lado eu tenho tido reaçoes mais chatas com outros tipos de alimento. O arroz e o macarrão estão totalmente fora da minha dieta, simplesmente não consigo. Taí outra contradiçao, sempre fui muito fã de arroz e muito mais ainda de macarrão.

6 anos e 3 meses atrás + fotinha

2010-03-15T14:53:00.004-03:00

Dezembro de 2003, exatos 6 anos e 3 meses que não tenho o meu peso atual (79,8kg). Sei essa informação porque estou revendo os meus laudos e as datas das minhas pesagens nos últimos anos, aliás essa tabela de pesagem dos últimos anos feita por um endocrinologista, foi fundamental para minha perícia liberar a cirurgia, recomendo às futuras operadas que enfrentarão burocracias de plano de saúde. Mais informações lêem meu histórico entre outubro e dezembro de 2009.

Mas voltando a pesagem...

Óbvio que há 6 anos eu já era bem gordinha, mas com o corpo mais em dia, mesmo fora do peso ideal eu não tinha barriga, celulite e derivados. Hoje a barriga esta presente e provavelmente eu vou precisar de correções no fim do processo de emagrecimento, acredito que daqui 2 anos eu entre na faca novamente, dessa vez estou receosa, medo de sentir dor, coisa que a cirurgia bariátrica não me proporcionou no pós-operatório. A dor que ainda sinto é na hora de engolir certos alimentos ou ao comer rápido, dói pra cacete... e tenho dito.

Minha saúde aparentemente está OK, amanhã vou fazer meu primeiro exame de sangue completo após a cirurgia, uma série de dosagens de vitaminas, hormônios e tudo mais. Tenho me sentido bem, porém já notei que minha imunidade está menos tolerante, tudo me afeta rapidamente. Já fiquei bem gripada 2 vezes ao ponto de precisar ir ao hospital, coisa que não acontecia há muito tempo, também aparecem manchinhas no corpo amareladas ou roxas, alguém me disse que pode ser uma reação a injeção de B12 eu não sei se é verdade. No geral são coisinhas pequenas, mas que merecem atenção.

O que mais me preocupa nesse pós, por incrível que pareça é o cabelo que está sumindo cada dia mais, há dias como hoje que entro em pânico ao ver o chão da minha casa CHEIO de cabelo. Isso merece um post específico e logo vou colocar aqui.

Sobre a auto-imagem eu ainda ando meio confusa, tem dias que me sinto menos gorda, um pouco diferente, tem dias que sinto que nada, absolutamente nada mudou e tem dias que me sinto ainda mais gorda do que antes de operar. É tudo muito confuso na minha cabeça, às vezes tenho medo de desenvolver algum distúrbio de imagem... sei lá.

Eu sei que emagreci, a balança e as calças caindo são uma verdade incontestável, mas eu me olhando no espelho gera confusão. As vezes vejo meu crachá da empresa (foto de 2 anos atrás) e não me reconheço de tão diferente que estou, mas no espelho é tudo tão confuso.

Bom vamos a primeira foto deste blog, ainda não consegui uma foto antiga e nem sei se vou me esforçar para encontrar. Mas essa sou eu 3 semanas atrás. Também não tenho tirado foto de corpo pq estou sem câmera no momento, só me resta a webcam.

bjks e obrigada pelos comentários de sempre =*

3 meses

2010-03-08T17:40:00.003-03:00

Tenho me sentido perdida no tempo. Como de costume classifico meus anos diante de acontecimentos significativos, mas os últimos meses tem sido de tantas novidades que estou perdida, como se estivesse em 2020. Eu até diria que seria como voltar ao tempo, aquele que era mais nova e me sentia mais viva, é isso eu me sinto mais viva e viajante do tempo, mais nova só que no futuro. Doidera! Não tente entender.

Eu poderia dizer que não lembro como cheguei no meu antigo peso, mas eu lembro de cada detalhe, uma ansiedade sem tamanho, uma tristeza irracional e quase incondicional, obviamente um monte de problemas hormonais auxiliaram, mas o espírito de toda a coisa era a depressão e tentar remediar com deliciosas doses de calorias. Comer nessas situações é maravilhoso, preenche de todas as formas, mas o efeito é mais rápido que se possa imaginar e a história se repetia, principalmente depois das 19h, um ciclo viciante e automático.

Nunca fui de comer muito na rua, meu problema todo era em casa. Depois que passei a viver só a coisa só piorou, preguiça dos saudáveis, preguiça da cozinha. Tão prático pedir um lanchinho, foi ai o arremate perfeito.

Muitas histórias no meio do caminho, alguns abandonos, algumas desistências, até enfim tomar coragem e encarar a situação. Sim, encarar e aceitar a obesidade, porque até então eu disfarçava tudo com um “tudo bem” bem fake.

Claro que existem muitas alternativas, muitos tratamentos, mas pra mim a cirurgia era inevitável, me conheço o suficiente para saber que senão tivesse essa opção eu ainda estaria da mesma maneira. Estudei, pesquisei, aprendi muita coisa antes mesmo de escolher um cirurgião. Fiz o dever de casa e até hoje não acho que cometi um absurdo, um risco ou alguma irresponsabilidade com meu corpo.

Hoje são exatos 3 meses e até aqui está tudo bem, só que agora é de verdade. São 20kg a menos que me deixaram mais confiante em coisas complexas e simples. Hoje não ando de cabeça baixa e isso faz toda a diferença.

De fato ainda não estou magra, semana passada me deram um folheto na rua para tamanhos maiores. Ontem mesmo fui em um bazar e uma senhora me chamou literalmente de gorda. Não estou magra, mas hoje isso é o que menos me preocupa. Já recuperei tantas pequenas coisas que ser simplesmente gorda não me incomoda, ser simplesmente fora do padrão não me importa.

Óbvio que quero ficar bonita, na maioria dos casos quem opera e só fala em saúde é hipócrita. Mas depois que a gente cresce dá pra entender como a saúde e bem estar reflete na nossa imagem.

Sinto que uma parte da minha meta foi concluída, aquela de recuperar o animo para correr atrás do que eu quero e consequentemente me sentir melhor e mais bonita.

É um novo ciclo viciante e automático.

Sei que estou no começo, sei que ainda há muito por vir, trocar alguns problemas de saúde por muita disciplina, do contrário novos problemas podem surgir. Mas o que importa é esse recomeço, essa ansiedade profunda de dar tudo certo.

Tenho uma história recente.
Essa semana fiz uma viagem rápida e nela usei uma mochila bem pesada com exatos 18kg, a mochila me incomodava de um tanto. Quando eu tirava das costas e andava sem ela por alguns segundo eu sentia um alívio tão grande, minhas pernas ficavam mais ágeis, minha coluna parava de doer, até meu humor melhorava e minha cara cheia de rugas pelo esforço ficava melhor. Quando me toquei percebi que aquela mochila ainda era um pouco mais leve do que aquele peso que carregava sem opção de descanso.

Por alguns minutos me senti envergonhada, por outros tantos minutos me senti aliviada...

Em números até aqui são:

- 3 meses de cirurgia
- 20.8 kg a menos
- Faltam 17.2kg para meta do ciurgião
- Número da calça saiu de 52 para 44 (quase 42)
- Salto alto saiu de 38 para 35

A metade do caminho

2010-02-25T17:44:00.001-03:00

É isso, estou na metade do caminho.
19,1 kg perdidos. 18,9 para perder.

Acho que numericamente a perda tem sido rápida, os acontecimentos são lentos, as historias são muitas, como de uma vida inteira. Mas em números foram apenas 2 meses e 18 dias para chegar até aqui. Em contra partida levei 4 anos para engordar 20kg, então numericamente a perda tem sido absurdamente rápida.

Não sei em quanto tempo os próximos 20kg sumirão do mapa, mas não tenho me preocupado com isso.

As novidades são muitas, mas espere o post de 3 meses para eu citar tudo que tem me acontecido, já posso adiantar que estou na academia e hidroginástica há 1 semana e que meu cabelo não pára de cair e isso é desesperador.

2 meses de operada

2010-02-07T21:16:00.002-02:00

Parece que foi ontem? Não!

Pra mim, parece que foi há um ano. Foram apenas 60 dias de operada, mas é como se fosse há anos que entrei naquela sala gelada com uma micro camisola e comecei a conversar com a anestesista e dizer “tá tudo bem” para um dos cirurgiões.

São tantas histórias para contar desses dois meses, se juntar com a fase pré operatória então daria um imenso livro.

O que mudou até aqui vai além dos 17kg a menos na balança, vai além de desafios para me alimentar ou roupas que estão folgadas e sapatos frouxos. Mudou meu humor, minhas perspectivas, minha saúde a maneira como eu vejo algumas situações, minha paciência e principalmente a maneira como eu me vejo.

Não é só essa parte fácil e bacana, existem dificuldades, julgamentos, algumas duvidas, alguns “e se”, mas se pesarmos tudo a parte boa é tão boa que compensa tudo.

Só o fato de abrir mil expectativas novas para vida já compensa tudo.
Sobre a saúde eu ainda não tenho muitas novidades porque minha consulta de 2 meses ainda não aconteceu, ainda não fiz exames para saber se esta tudo nos eixos, mas não preciso de um laboratório para me dizer como estou melhor, bem mais ativa e disposta. Claro que vou fazer os exames se forem necessários, mas o meu bem estar está tão bom que não acredito ter algum problema até aqui.

Por enquanto é só, na correria de sempre passei aqui porque não poderia deixar a data em branco de maneira nenhuma.

Quase 2 meses de pos-operatorio

2010-02-01T23:56:00.003-02:00

Aqui vai um post meio errado, meu computador esta sendo consertado e eu ainda nao consegui me acostumar com esse aqui.

A vida vai bem, muita coisa tem mudado sutilmente.
Perder quase 17kg ja me rendeu coisas bem positivas, eh estranho fazer um saldo disso com tudo tao recente, se eu contasse as minucia muita gente nao acreditaria. Mas me surpreendo a cada dia como as coisas tem mudado tao depressa.

Nem tudo sao flores, ainda sinto alguns incomodos por conta do meu estomaguinho novo, ainda tenho medo de voltar a comer algumas coisas, ainda tneho vontades, compulsoes e ansiedades que eu adoraria matar comendo muito, mas que simplesmente nao consigo. Mas de poquinho tenho conseguido superar isso.

Muitas roupas antigas ja estao me servido e muitas roupas recentes ja foram separadas e despachadas... as vezes eu nao sinto fisicamente que perdi peso, mas na hora que eu entro em uma calca que eu ja nao entrava ha 2 anos eu vejo que emagreci mesmo.

Tenho cometido alguns erros, tenho comido mais carboidratos que deveria, proteinas de menos... agua de menos e estou relapsa com algumas coisinhas que nao deveria estar, mas estou me sentindo bem. De ruim esta o sono, sinto muito sono, sempre senti muito sono, mas desde a cirurgia meu sono dobrou.

Como estou sem meu computador continuo dvendo fotos, imagens, layout, posts... qq coisa que alegre esse blog.

Notícias do mundo de cá

2010-01-24T22:12:00.002-02:00

Olá pessoas,
juro que não abandonei o blog, são apenas prazos miseráveis no meu serviço que tem consumido meu dia quase que por completo. Essa semana nao teve um dia sequer que eu tenha saido no horário correto e em alguns dias eu sai 1h da manhã de tanto trabalho que apareceu. Horário de almoço? Não existiram... mas acho que essa semana as coisas estarão menos tensas com os prazos.

Em relaçao a cirurgia tenho muitas novidades pra contar mas estou com o tempo contato aqui, resumidamente eu tenho conseguido comer bem melhor, as poucas coisas que nao consigo comer eu ja me adaptei a nem colocar no prato isso é o caso do arroz que nao adianta tentar, nao consigo.

Consigo comer carne vermelha, de porco, peixe, tudo muito bem, mas frango nao é tao facil, até como, mas já nao prefiro em relaçao as outras coisas.

Esses dias comi meu praticamente unico doce que sou viciada e nao me deu nenhuma reaçao, foi um pedaço de cheese cake, levei horas comendo, mas nao passei mal...

Essa semana nao passei mal com nada, nao doi mais para comer nem beber. Só doi um pouco se eu comer apressada, mas isso so acontece quando eu esqueço que ainda estou me adaptando. Acho que em pouco tempo eu vou até esquecer que operei hehehe os novos habitos como mastigar muito e ter paciencia ao comer ja estão se tornando parte da minha vida. É bem engraçado quando como com algum amigo e ele devora um prato normal em 10min e eu levo uns 40min pra comer 3 colheres de qq coisa.

Sobre a perda de peso até 4 dias atrás eu fiquei sem perder mais nada, ja estava BEM preocupada, eu cheguei até a engordar 1kg, mas agora a balança ta se movimentando denovo e perdi 2kg em 4 dias. Doidera!!! Dizem que é o tal do efeito platô. Tomara que ele nao volte.

No total, entre perdas e ganhos eu perdi 15kg em 1 mês e 2 semanas. Tem sido dentro da meta, mas até o próximo dia 07 eu preciso perder mais 2kg, será que eu consigo?

Bom enquanto nao há tempo continuo devendo tudo que prometi para esse blog.

bjkas e essa semana eu visito todas vcs.

1 mês e 1 semana de operada

2010-01-15T11:20:00.001-02:00

Enquanto não há tempo para as mudancinhas por aqui deixa eu contar como anda toda saga da minha gastroplastia.

Estacionei nos 89,6 kg. Não consegui emagrecer nada nessa semana, nenhum grama, teve dias inclusive que engordei. Deve ser bem normal, mas dá uma angustia violenta.

Fui liberada pelo cirurgião e pela nutricionista há exatamente 1 semana a comer praticamente tudo. Passei essa última semana com altos e baixos, passei muito mal com algumas “refeições” e com outras muito bem.

Sim eu tive dumping, pra ser mais exata desde o dia da minha cirurgia até hoje foram 3 dumpings o primeiro na primeira semana de operada quando tive a infeliz idéia de tomar uns 50ml de chá de morango sem açúcar, a segunda vez foi com leite normal que tomei essa semana e a terceira foi com um simples pedaço de pão. Nada sério, nada drástico e provavelmente nem tenha chegado perto de um dumping digno de post. Foram incômodos, dor no estomago e ânsia de vomito, nada mais nem a menos.

Estou preocupada porque não emagreci, mas acho que consegui burlar algumas orientações da nutricionista e por ser uma semana de mudanças acho que estou tentando saber oque me faz bem ou mal.

A dor que estava sentindo ao me alimentar tem diminuído muito, percebi que era mais uma questão mesmo de mastigação e respiração, tenho aprendido a controlar mais e hoje consigo sentar a mesa e me alimentar sentindo o sabor das coisas, ainda preocupada e com dor, mas sem duvidas estou melhorando a cada dia.

Ontem mesmo fui a primeira vez em um restaurante self-service e consegui comer bem, meu prato estava absurdamente grande para uma recém operada, mas foi o primeiro prato fiquei meio sem jeito de colocar as coisas, a próxima vez com certeza será 1/3 doque eu coloquei.

Cometi trocentos erros essa semana, comi coisas mais pesadas para ver as reações e consigo identificar alimentos que parecem mais difíceis como por exemplo BANANA. Sim, um alimento tão importante, gostoso e fácil de mastigar tem me causado dores e incômodos, então tentei por 2x e desisti, só devo tentar denovo daqui muito tempo. Outro alimento que não consigo é o arroz, não sei explicar, mas comer arroz é o mesmo que comer cascalho, desce muito ruim e já desisti desse por um bom tempo. Mais uma coisa que tem me feito mal, por incrível que pareça, é a carne moída, um pedaço inteiro de carne parece ser melhor para mim que carne moída. Vai entender cada corpo reage de um jeito.

Cometi um monte de experimentos, erros e observações nessa semana e provavelmente por isso eu não tenha emagrecido absolutamente nada. Também estou um pouco desorganizada com trabalhos e com meu retorno ao trabalho. E ainda não comecei com os exercícios, nem caminhadinhas rápidas eu fiz. Vacilei com tudo mesmo, mas acho que foi importante para ver que sozinha a cirurgia não faz NADA por você, é preciso dedicação e comprometimento o tempo inteiro. Literalmente uma mudança na vida, uma sacudida.

Minha depre parece q estabilizou essa semana, to um pouco mais tranqüila e menos reclamona, vamos ver se nisso eu melhoro também.

Agora sim, volto definitivamente com um layout novo, uma foto para vcs saberem como eu sou huahua e talvez um endereço novo...

Não vou poder comentar no blog de vcs essa semana, mas todos os dias eu leio o reader e as novidades do blog de cada uma.

Bjs

Pausa

2010-01-08T16:27:00.001-02:00

Gente,
Preciso me organizar, mudar a cara do blog, talvez o endereço.
Volto rapidinho em alguns e poucos dias.
bjo.

PS: cheguei nos 89.

bj

28 dias de operada

2010-01-06T00:39:00.002-02:00

Hj deveria começar com a dieta sólida.
As orientaçoes do meu cirurgião e nutricionistas são um pouco diferentes dos demais, nao existe dieta pastosa por exemplo, mas sim 4 fases de dieta líquida.

Pra variar eu dei umas deslizadas durante esses 28 dias e comi micro pedacinhos de carne e frango, 2 cream cracker com requeijão e um pedaço de peixe com pure de abobora na ceia de natal. Tudo desceu rasoavelmente bem, nao entalei com nada nesses dias, mas nao indico que faça nada disso, siga a risca oque te mandam fazer.

Hoje era para ter consulta com a nutricionista, e ela deveria me falar tudo oque posso comer a partir de hoje, mas a consulta precisou ser remarcada para o dia 07, entao dei uma arriscadinha e tentei comer pure de batata, arroz e estrogonoff de frango, além disso um suco em lata de uva light. Pra que? Quase morri e nao foi pela comida porque a comida nao desceu, dei uma colherada e meia e nao me senti nenhum pouco bem, mastiguei bem, mas parecia que estava engolindo pedra.

O suco tava delicioso, n tava muito doce, mas uns 3 goles e comecei a sentir dor de estomago, parei imediatamente. A dor só passou uns 30min depois.

Nao comi mais nada durante o dia, fiquei na base da água, agora a noite comi 2 cream cracker com chá, desceu perfeitamente.

Leio muitos blogs de gastroplastia e não lembro sobre as pessoas falarem de dor ao engolir as coisas, entao estou bem preocupada se um dia vou poder voltar a comer normalmente, claro que em quantidades pequenas, mas sentindo sabor, conseguindo engolir as coisas numa boa... sem panico ou essa preocupaçao exagerada.

Alguém me diz quanto tempo leva para eu conseguir sentar a mesa e me alimentar normalmente sem dor?

AH uma coisa que funciona mto bem comigo é beber agua bem gelada, desce muito bem, consigo inclusive tomar goles maiores, nao normais, mas maiores que com a agua natural. Bebo água gelada e me sinto muito bem.

2009 e uma decisão.

2010-01-03T12:16:00.004-02:00

Acho que a maioria dos obesos consegue colocar a culpa de todos os seus problemas na própria obesidade.

2009 nao começou diferente do resto dos anos, promessas e metas de emagrecimento que até eram possíveis e realistas, mas que por um motivo ou outro nao se realizou da forma tradicional.

Depre como em todos os outros anos, persisti em erros, me escondi por vergonha dos outros e principalmente de mim.

A fim de sumir e respirar novos ares resolvi fazer uma viagem para o lugar do mundo que até então era o lugar que mais queria conhecer na vida, a Itália. Mas para variar tive inúmeros problemas com as companhias de pessoas estranhas e tão diferentes de mim, mas acho que suportei bem, não deixei de conhecer oque queria, mas prometi pra mim mesma em pleno vaticano que voltaria ali com pessoas de coração e sentimentos saldáveis.

2009 foi um ano de reconhecimento das minhas vontades, dos meus limites e da minha pseudo independência.

Consegui de forma dura separar o joio do trigo e me assustei quando vi o tão pouco que sobrou, mas acho que isso é padrão de todos. O problema é que me acho intolerante demais, mas acho que tem que ser assim mesmo. Ou ta bom ou ta ruim. E estava ruim.

Em mais uma viagem, agora sim para Buenos Aires, vi meu melhor amigo usar minha aparência para divertimento e meu mundo, mais uma vez, se encolheu do tamanho de uma cama com edredom de onde não queria sair nem para respirar...

Esse meu amigo hoje é só mais um na minha história, mas que será sempre relembrada pra saber exatamente a quem a gente deve confiar nossos medos, segredos, vontades e tudo mais...

Logo depois disso a decisão da cirurgia bariátrica veio com mais força, já eram meses pensando, mas foi nessa hora que eu tive a certeza que eu seria mais feliz por bem ou por mal se eu n pudesse ter a obesidade como conforto para me esconder ou para me deparar com aborrecimentos desse nível.

Não que esse tenha sido o fato de uma cirurgia desse tamanho, mas talvez a gota d’água de um balde bem grande.

A luta pelo pré-operatório me mostrou uma pessoa determinada, lúcida e esclarecida. Não arrisquei minha vida, não lutei em vão. Enfim em sei lá quantos anos ou até a primeira vez na minha vida eu lutei e consegui uma coisa apenas por minha satisfação, realização e conforto.

O Ano acabou sim, com muito menos pessoas em minha vida, muito menos hipocrisia e falsidade, mas com certeza com mais orgulho e amor próprio.

E não sei ainda se por sorte ou destino alguém apareceu na minha vida no dia 30 de Dezembro e eu não sei como isso vai acabar ou se de fato vai começar, não espero nada, mas até aqui tem sido bom saber que ainda meu coração bate por essas coisas, depois de tanto tempo sozinha.

Não vou dizer que estou totalmente satisfeita com tudo aqui, mas tento com toda garra do mundo a ficar 100%, ainda to bem depre e nem sei dizer porque, choro sozinha quase todos os dias, um entalo na garganta me pega quando relembro coisas tão antigas. Alem de tudo não como praticamente nada há 26 dias. Nada de rabanada, de ceias, de doces, salgados... mas acredito que os resultados serão bem expressivos, essa é a intenção.

No fim são 13kg a menos em 26 dias de operada, sapatos folgados, calças caindo e uma vontade louca de comer sushi.

No mais que venha 2010 e seus causos...

17 dias de operada e um feliz natal

2009-12-24T17:00:00.002-02:00

Essa terceira semana de pós-operatório tem sido meio esquisitinha... tenho sentido algumas dores e dificuldade em engolir as coisas... acho estranho porque no cmeço nao senti praticamente nada.

Também estou com dificuldade de tomar os 200ml de sopa que preciso tomar. Tenho tomado 150ml chorando, ontem mesmo devo ter conseguido menos de 100ml.

Essa semana também comecei com a proteína que tem um gostinho terrível e também com o polivitaminico enfervecente, que vou te contar... é horrível.

E calma que tem mais reclamaçao...
Ontem eu tomei a minha primeira injeção de B12, realmente dói, mas nao tanto quanto eu imaginava, a dor é só na hora e bem rapidinha, o meu problema foi que uns 4min depois da injeçao eu tive MUITA vontade de vomitar, mas passou rápido.

Essa semana tem sido o ó. Muito enjooada, ja cansei do sabor das sopas e estou desanimada como falei no post anterior.

A unica coisa boa foi que dei uma saidinha com uns amigos e consegui me divertir, vi um filminho e acompanhei a galera num restaurante que pretendo voltar assim que puder comer alguma coisa digna. Nao passei fome e nem fiquei com vontade de nada, mas achei os pratos lindos.

E assim segue...
Eu gosto mto de natal, mas esse eu ando mto triste com lembranças ruins e uma porçao de coisas chatas de pensar... mas espero que tudo melhore.

Felicidade a todas vcs.
bjo grande

Depressao pós cirurgia ?

2009-12-21T16:42:00.003-02:00

Hj é dia de consulta com o cirurgião, mas nao devo me pesar. Acho que só vou me pesar amanhã que tenho consulta com a nutricionista.

Estou triste...
Tem uns 5 dias que estou muito triste, sei que depre e tristeza sao coisas diferentes, mas sei que essa tristeza aqui tá estranha. Muito estranha. Eu se quer sei explicar oque ando sentindo.

Eu nao sinto nada diferente em mim, nao sinto que emagreci, nao sinto nada melhor... nada.
Ok, meu pé está menor... só isso. nao sinto nada, nao sinto forças, nao sinto animo nenhum, nao sinto vontade de fazer nada, só sinto vontade de dormir o dia inteiro e pensar um zilhao de coisas.

Nao.. nao estou almejando resultados inacreditaveis nos meus primeiros 15 dias de operada... acho que ate estou perdendo peso bem...

eu nao sei explicar...
mas é mto ruim oque ando sentindo.

Balanço dos 9 dias de operada

2009-12-16T11:04:00.003-02:00

Os primeiros 7 dias são realmente chatos... eu mesma não aguento mais ter que beber chá ou gatorade e estou quase mandando a água de coco para os quintos do inferno. Não aguento mais, até o cheiro me da nojo. E vou repetir, sempre fui muito fã de agua de coco e chás.

O que me salvou mesmo foi que nesta última segunda-feira fui liberada para os caldos de sopa. Só de ter alguma coisa com sal na minha boca me deixou mais feliz, mas sei que meu romance vai acabar rapidinho, devo enjoar logo. Na próxima segunda começo com as sopas liquidificadas e peneiradas, espero que isso me segure um pouco mais.

A dieta dessa semana é caldo da sopa coado, quase transparente, chás, agua de coco, gatorade e gelatina mas eu dispensei o gatorade, não tava dando mais. A gelatina depois que eu operei parece um saco de açucar de tão doce, dá um trem ruim, mas pelo menos é algo quase mastigável, hoje vou trocar o sabor para ver se melhora.

Na ultima consulta que tive com o cirurgião e a nutricionista eu ate fiquei mais animadinha, porque tirando o fato do meu pé e dedos das mãos estarem bem mais fininhos eu nao estava sentindo emagrecer nada, mas.... eu já perdi 5,5kg na primeira semana de operada, num total de 7,5kg junto com a dieta pré-operatória. Fiquei satisfeitíssima.

Já sai da casa dos cem... nem acredito. estou com exatos 95,5 kg.
A última vez que tive esse peso foi em Fevereiro de 2008.

Acho que meu rosto deu uma afinadinha, meu pescoço está timidamente dizendo "eu existo e logo vou aparecer".

Eu acho que no geral to bem, estou fraca, um pouco enjooada, me deu ansia de vomito um dia desses, mas nao cheguei a passar mal, to com muita caimbra, mas nao sinto dor nenhuma, a dor na hora de engolir os alimentos ja nao sinto. só me incomoda um pouco quando ele chega no estomago, da uma dorzinha fraca, mas nada demais.

É isso, espero que nos próximos dias as coisas melhorem.

3º e 4º dias de pós-operatório

2009-12-11T13:45:00.002-02:00

Terceiro dia pós operatório

Ainda estou com medo de dar algum problema… acho que esse medo só vai sumir daqui muito tempo.

Eu to me sentindo mto bem até aqui, a dor no pescoço já sumiu e eu por incrível que pareça já estou conseguindo dormir de bruços.

Quando eu operei da vesícula, ha 3 anos, eu só consegui dormir de bruços uns 10 dias depois e eu operei tem só 3 dias.

Estou vivendo de Gatorade, água de coco e água nessas últimas 30horas e tem sido bem chatinho, o gosto mudou completamente e eu sempre fui muito fã de água de coco. Na hora de engolir incomoda um pouco, da uma dorzinha de leve, mas acredito que seja normal no começo.

Me receitaram um remédio todos os dias, mas eu esqueci o nome dele agora.

Quarto dia pós-operatório

To me sentindo muito fraca. Ontem a noite minha mãe me obrigou a ir na padaria com ela caminhando, pq todos do hospital falaram que andar era o segredo. Fiquei muito fraca.

Hoje acordei fraca também, bem fraca...

Meu intestino ta funcionando normalmente, estou sentindo algumas dores nas costelas e quando engulo algum liquido tb dói um pouco.

Ainda não estou sentido fome nenhuma, nem enjôos.

O remédio que eu estou tomando é o Nexium, foi super caro R$190,0 a caixa que dura 4 semanas, exatamente o período da dieta hardcore. Ele serve para a acidez do estomago, dores, irritações e mais um monte de coisas.

Sobre o blog, não se preocupem, eu vou continuar com ele.... alias vou mudar layout, talvez o domínio, enfim empolguei e como trabalho com isso acho justo investir um pouco. Mas mudanças só em janeiro e pode deixar eu aviso a todas por aqui e por e-mail.

Volto logo e obrigada por todos os comentários.

A minha cirurgia

2009-12-09T12:41:00.002-02:00

Oie meninas!

Voltei.

Sem dor, já estou em casa e pronta para outra.

Mentira, não quero passar por outra cirurgia tão cedo. Mas foi tudo muito bem.

Minha cirurgia estava amrcada para as 8 da matina, cheguei no hospital as 6 da manhã por indicaçao da secretária, mas eu só fui pra sala de cirurgia às 11:40h. Conversei com a anestesista, com a instrumentadora e um dos cirurgiões. O meu cirurgião mesmo, eu nao vi não. Já tava apagada quando ele chegou.

Voltei para o quarto às 18h e na mesma hora me colocaram para andar e fazer exercícios de respiração, confesso que eu nao estava me sentindo muito bem nessa hora, mas horas depois eu ja estava zerada.

O dia seguinte foi bem tranquilo, mais fisioterapia e mesmo sem poder comer ou beber eu já nao sentia fome, mas tb vou confessar que estou morrendo de vontade de comer, mas fome eu nao estou sentindo.

Só hoje, o médico me deixou tomar água e já me deu alta, estou em casa vendo minha mae e meu irmao comendo, eu salivando de vontade mas me mantendo na água de coco, que devo confessar mudou totalmente o sabor depois que eu operei e infelizmente foi pra pior.

Em resumo....
Foram 55h de internação
5 horas entre a cirurgia e meu retorno ao quarto
Umas 4 visitas de fisioterapia
4 visitas dos 2 cirurgiões.

A única coisa que tá me incomodando muito é uma dor no pescoço de tanto eu forçar para levantar da cama. De resto to tranquila, sem gases por incrivel que pareça, sem dores, sem enjoo... nada. nem parece que eu operei.

Obrigada a todas, volto depois para contar mais.
Bjos

Minha cirurgia é amanhã

2009-12-06T01:57:00.001-02:00

Amanhã é o dia da minha cirurgia.

Tomei minha decisão definitiva em março/2009, são 8 meses de espera para esse dia. Comecei minha saga pré-operatória em Junho, quando marquei a visita a um cirurgião, conversei com minha família e alguns poucos conhecidos.

Leio blogs e sites sobre o tema há mais de um ano e isso me ajudou bastante a pesar os prós e contras de uma cirurgia como essa e enfim tomei minha decisão.

A saga até aqui não foi fácil, nem doce, nem divertida, mas com certeza foi importante, necessário e educativa. Acho que depois de tudo isso passei a ser uma pessoa mais determinada, decidida e afim de lutar pelo que eu quero.

Foram meses de consultas, km e km rodados por essa cidade atrás de endereços de consultórios, encarar o mau humor de muitos médicos, a incompetência de alguns profissionais de saúde e sobre tudo ouvir a opinião de pessoas muito mal informadas ou simplesmente estúpidas.

Foi constrangedor informar minha cirurgia a algumas pessoas e ser julgada por quem não quer entender a minha necessidade.

Foi duro enfrentar a reprovação dos meus parentes e tentar de alguma forma fazer com o que o quadro mudasse.

Triste ver algumas pessoas que deveriam se interessar pelo assunto simplesmente ignorar ou se afastar de mim.

Totalmente avassalador enfrentar 3 perícias com negativas de autorização da cirurgia e que no final deu tudo certo. Foi muito desgastante.

Mas

Tudo até aqui valeu apena.

Cresci, aprendi, pratiquei a paciência mais doque em qualquer época da minha vida e sim, posso dizer que amadureci como gente e conheci um pouco mais sobre meu corpo e minha cabecinha confusa.

Um dos meus primeiros posts aqui no blog eu escrevi que o pré operatório com certeza seria uma das partes principais dessa decisão, que era nele que eu iria refletir, relembrar fatos, enfrentar preconceitos e tudo mais. Todo esse caminho tem um motivo e nos resta é aprender com tudo oque for possível.

Vou operar às 8h do dia 07/12/09 por um cirurgião muito competente e por uma equipe de sucesso, desejo do fundo do meu coração que tudo saia bem e que eu retorne o mais breve possível para continuar contando sobre a minha gastroplastia.

O plano é me internar 2h antes da operação, a cirurgia deve levar 1:30h e vou ficar na sala de recuperação por mais 2h. De lá vou para o quarto e ficar internada por até 48h, isso tudo depende da avaliação do cirurgião

No período que eu estiver no hospital vou fazer jejum de 24h após operação, sendo que a hidratação será por soro.

Mas isso também pode mudar de paciente para paciente, tudo depende das decisões do
cirurgião.

Não estou tão ansiosa, nem nervosa. Apenas estou pensativa. Pensamentos negativos também surgem, mas nada avassalador. Estou consciente dos riscos, mas também de que estou nas mãos de uma boa equipe e que fiz tudo para que nesse dia ocorra tudo bem.

O importante é correr atrás da nossa felicidade, de correr atrás de uma qualidade de vida melhor, de ter a saúde e a auto estima recuperadas. Não usar a obesidade para se esconder ou para aceitar qualquer coisa.

Enfim... estou correndo atrás do meu melhor e isso ninguém pode me negar, nem eu mesma.
A todos que pensam sobre a possibilidade de fazer uma cirurgia como essa é muito importante se informar, procurar bons médicos, entender o processo do seu convênio, entender os riscos, fazer as coisas com calma se tiver que levar meses que leve. Seja atenciosa e responsável com suas escolhas.

Reflita sobre suas decisões e necessidades.

Ontem o dia foi arrastado, deveria ter feito bastante coisa, arrumado minha casa, organizado documentos, separado minha mochila para o hospital, mas eu não consegui fazer nada alem de deitar, ver filmes e pensar muito sobre tudo que vivi ate aqui... minhas recordações mais felizes e tristes. Tem passado um filme na minha mente nos últimos dias. Espero que muita coisa melhore daqui por diante.

Ainda tenho esse domingo para resolver tudo isso.

Não sei se volto ao blog antes de operar, mas fica aqui meu obrigada a todas as meninas que me ajudaram com informações e boas vibrações.

Faltam 2 dias

2009-12-04T17:52:00.003-02:00

Tá chegando...
Hj teve nutricionista, consulta rápida. Pesagem, orientaçoes para a semana da cirurgia e só.
To com o peso cravado em 101kg, ou seja a dieta maldita me fez perder só 2kg. =(

Amanha volto com um post enorme, as minhas orientacoes para a proxima semana e tudo mais.

Só to preocupada que ate agora ninguem me ligou pra falar o horario da internaçao. =(

*update - a moça ligou, minha cirurgia será às 8h da manhã*

Faltam 3 dias

2009-12-03T14:53:00.003-02:00

Mais 3 dias completos e eu opero.
Ainda nao sei o horário que deve acontecer a cirurgia no dia 07, mas nao estou tao ansiosa como imaginava.

Tenho tido uns pensamentos insanos de morte, de dor, de sequelas e tudo mais, mas nao tanto quanto eu imaginava.

Oque tá pegando mesmo é a fome. Tô com muita fome por causa da dieta pre-operatória e to com um peso enorme na consciencia de ter vacilado em alguns dias. =/

Amanhã tem uma prova de resistência, é a confraternização aqui do trabalho, a gente escolheu um rodizio de Foundi.... carne, batata e chocolate. E eu? Vou ficar na base da água de coco, mais uma vez. Senão fosse pelo amigo oculto eu não iria, porque to com fome mesmo!

Eu sei que depois da operação não vou ter essa fome insana, mas enquanto nao opero me resta escutar meu estomago roncando o dia inteiro.

Amanhã tem nutricionista e minhas últimas orientações para a cirurgia.

O cheiro do bife

2009-12-01T15:28:00.000-02:00

Aqui onde trabalho é costume almoçar na frente do PC. È muita correria para todo mundo e isso é quase uma tradição.

Hoje já acordei com o estomago pregado de tanta fome e decidi que na hora do almoço iria para casa tomar a sopa para não ficar passando vontade na frente de todo mundo que costuma pedir fastfood, china inbox, tudo que eu adoro.

Fui pra casa tomei minha água de coco e 200ml da sopa.
Quando vim embora passei na frente de outro apartamento e subiu aquele cheiro maldito de bife frito e feijão... Nossa eu quase bati naquela porta hahah.

Minha dieta pré-operatória não ta as mil maravilhas não... eu vacilei em alguns dias e ainda faltam 6 dias para enfrentar a fome maluca q estou sentindo.

Fico devendo as fotos do post anterior, a bateria acabou =/

Faltam 8 dias

2009-11-29T09:36:00.004-02:00

Eu tenho que confessar que a dieta pré-operatória tem sido mais difícil doque eu imaginava. Viver de água de coco e água com gostinho fraco de legume não tá sendo suficiente para quem ainda não operou. Mas a partir de hoje nao tem mais como nao seguir a risca as orientaçoes pré cirurgicas.

Comecei uma faxina maluca na minha micro casa (eu moro em uma kit net minúscula), e eu desentulhei todas as roupas que eu nao entro há anos separei tudo para daqui alguns meses poder usar. As roupas atuais indigestas estao separadas para doar, eu nao aguento mais ver certas peças. Para se ter uma noçao eu tenho 6 calças jeans, e só consigo entrar em uma! É ridículo. Inclusive essa calça jeans se eu deixar ela sai andando sozinha.

Essa coisa com o jeans é tensa, esse único jeans que cabe em mim é masculino porque não conseguia achar um feminino que entrasse em mim de jeito nenhum.

Mas a minha faxina não tem só a ver com roupas. Eu to tirar tudo da minha micro casa que seja inútil, feio, velho ou que está apenas ocupando espaço. Hoje termino tudo.

Volto com fotos de todo o entulho que eu juntar.

Curso pré-cirurgico

2009-11-26T23:02:00.003-02:00

Hunf... me enganaram.

Falaram que era um curso de preparaçao de alimentos. Bom, não deixa de ser, mas também não era. Era mais uma revisão de toda a importância da dieta pré e pós operatória. Até gostei, mas como minha mãe fala a clínica do meu cirurgião é uma máquina de fazer dinheiro. Tudo se paga... e muito.

Mas depois que consegui a autorização da cirurgia tudo é festa. To super cansada, parece que o corpo relaxou da tensão e está em marcha lenta, é nessas horas que costuma aparecer uma gripezinha safada. Mas nada disso vou me cuidar direitinho esses 10 dias restantes.

Hoje as nutricionistas me deram uma lista de compras para a dieta, mas só vou comprar tudo nas vesperas da cirurgia.

Também fiz minha despedida gastronomica, porque acho que mereci. Comi MUITO sushi. A partir de amanhã começo a dieta pré-operatória.

AUTORIZADA!

2009-11-25T15:42:00.002-02:00

Aconteceu!
Não acredito ainda. A ficha tem caído de pouquinho. Mas não foi fácil nem indolor.

Acordei cedo, enfrentei o trânsito e o calor miserável que anda fazendo aqui. Cheguei na perita que GRAÇAS A DEUS foi aquela mais gente fina expliquei tudo pra ela, mostrei o novo laudo do psiquiatra, mas ela disse que não poderia deixar de exigir o laudo da outra endócrino, expliquei tudo, mas ela exigiu esse laudo e disse que se eu o levasse estaria td certo.

Sai da perícia indignada mais uma vez... puta da vida, chorei no carro, fui na endócrino q não queria me dar o laudo e chegando la eu falei que só sairia de lá com ele, claro que tudo na maior educação. Esperei por 2 horas ser atendida.

CONSEGUI O LAUDO!

Com todas as datas de todas as minha consultas nesses últimos anos inclusive com o meu peso em todas as datas.

A essa altura já era meio-dia e meu chefe desesperado me ligando para eu voltar pro trampo e terminar meu serviço, eu aguniada disse que faria hora extra mas que precisava resolver esse assunto ainda hoje.

Voltei na perita e ela enfim me deu um big OK, disse que essa endócrino era a médica pessoal dela e que nesse laudo ela confiava muito mais. Me liberou para a cirurgia e me encaminhou para todo o resto da papelada.

Já estou com o número da autorização e agora só falta ir ao hospital ver os tramites finais.

SÓ VOCÊS MENINAS, PARA ENTENDER A MINHA FELICIDADE E ALÍVIO DEPOIS DESSES MESES DE CONSULTAS, EXAMES, PALESTRAS, PESSOAS GROSSAS E EGOCENTRICAS CONSEGUI TER ESSA AUTORIZAÇÃO EM MÃOS.

A PARTIR DAQUI É TUDO POR MINHA CONTA E DO CIRURGIÃO...

UM GRANDE PASSO

AGORA SIM O ROCK VAI COMEÇAR.

OBRIGADA A TODAS, em especial a Fabíola, Cláudia SP, Cláudia BH, Itelba, Boo e tantas outras que escutaram tanta abobrinha e reclamação...

Estou muito feliz.
MUITO!

Nada ainda...

2009-11-23T16:21:00.000-02:00

É meninas,

A coisa está russa, afegã, somalí…

Como eu falei antes, a perita nova me pediu para refazer 2 laudos, o do psquiatra que eu já consegui e do endocrinologista que está de férias.

Acontece que eu frequentei por muitos anos uma outra endocrino e liguei para a secretaria dela confirmando minhas consultas durante os anos de 2003 a 2008. Fiquei de ligar hoje para falar ao telefone com a doutora, explicando porque eu quero esse documento dizendo que estive la naquelas datas… e a resposta da endocrino foi seca “não sou a favor dessa cirurgia, vou ver se posso dar esse laudo, mas acredito que não”. Eu insisti em dizer que se preciso eu marcaria uma consulta levando todos os 11 laudos e exames que ja tenho e parece que mesmo assim ela não vai dar. Ela não tem mais agenda para esse ano e me deixou numa lista de espera.

Pior… minha perícia é depois de amanhã.

Acho que vou com td que eu conseguir e ver oque a perita me diz… e enquanto isso sonhar com o laudo dessa endocrino.

Desculpe a ausência no blog de vcs... estou mals, além de td um colega faleceu na sexta... to meio assustada com td ainda.

Os próximos dias

2009-11-20T20:46:00.002-02:00

23/11– Ir a endocrino implorar por um encaixe p/ fazer um relatório verídico e totalmente alinhado as exigências do plano.
23/11 – Pegar um novo pedido de autorização de cirurgia com a secretária do cirurgião, com data de internação atualizada.
25/11 – Perícia
25/11 – Recomeço da dieta pré operatória
26/11 – Curso de preparação de alimentos
01/12 – Palestra do cirurgião
05/12 – Nutricionista verificar o peso e pegar a dieta pós cirurgia
07/12 – Cirurgia

O resto do meu dia

2009-11-19T22:49:00.005-02:00

É eu ainda to triste, mas um pouco anestesiada de tanta coisa dando errado agora nos finalmentes da minha saga pre-operatória.

Os últimos fatos são...

Consegui ir na consulta com o psiquiatra, tomei um belo chá de cadeira de 1h e meia para ficar 2,5 minutos sentada esperando ele reescrever o laudo com a inclusão da frase " livre de drogas ilícitas e alcoolismo". Incrível.

Ainda consegui uma tentativa de consulta na segunda-feira com uma antiga endocrinologista, nessa tentativa, por telefone, irei conversar com ela para ver se ela faz o relatório com TODAS as datas que estive no consultório dela entre os anos de 2004 e 2009. Conversando com a secretária e para minha felicidade ela descobriu que frequento a médica desde 2002 e que consta isso no sistema. Agora é esperar a endocrino voltar de um congresso e se ela nao me der o relatório é porque nao quer mesmo. A secretária ja adiantou que será necessária uma consulta, e vou desbancar R$200 por ela, já que o consultorio nao aceita mais meu convênio. Ainda nao é certeza que vou conseguir encaixe com ela, advinha só quando a criatura tem disponibilidade de agenda.... abril/2010. Vou esperar? Acho que não.

Com o decorrer de toda essa avalanche de coisas e negativas dos peritos do convênio, que parecem só pensar no caixa do plano de saúde, foi inevitável adiar a cirurgia...

Estou exausta, nao consigo me lembrar* quando fiquei assim psicologicamente e fisicamente e pra melhorar tudo meu carro deu um problema sinistro no freio quando eu ligo o ar condicionado. Meu carro acabou de completar 1 ano de vida... maravilha!

Queria hibernar...

Tão triste
Mto triste... mto triste

*Ps: Mentira eu lembro sim quando fiquei tao cansada, só que há 2 anos eu tento esquecer.

Autorizaçao negada... outra vez

2009-11-19T09:58:00.002-02:00

É não foi dessa vez, outra vez...

To aqui triste e triste e triste...

Pelo menos a médica era gente boa, educada e paciente, a desculpa dessa vez foi que o laudo do meu endócrino nao especifica o período que eu fui atendida por ele anos e anos atrás... foi uma desculpa ridícula, como que o médico vai provar que eu estive lá 4, 3 ou 5 anos atrás?

Já liguei para o endócrino e a notícia nao seria pior, ele está de férias. E agora?

Outra desculpa da perícia foi que meu laudo psiquiátrico nao comprova que nao uso drogas... eu devo ter uma cara de dependente violenta. Meu laudo esta bonitinho dizendo que eu nao tenho problemas nenhum e estou com a saude mental OK.

Liguei para o psiquiatra e consegui marcar para ainda hoje.. pelo menos isso...

O plano agora é voltar na perícia ainda amanhã com tudo menos esse lance das datas do endócrino, vou explicar que ele está de férias... nao sei se vai adiantar alguma coisa...

A perita disse até que eu nao precisava marcar a perícia... era só chegar com esses documentos...

Vou fazer mais uma tentativa e ver se consigo operar ainda no dia 26/11, mas já nem sei de mais nada...

=(

É amanhã...

2009-11-18T22:00:00.003-02:00

Agora falta pouco, dormir, acordar BEM cedo, enfrentar congestionamentos clássicos da minha cidade e enfrentar mais um médico. O último. Então amanhã é o dia do martelo ser batido.

O monstro da perícia, aquele que a gente detona antes de passar pra próxima fase do mario world.

Tô mais confiante desta vez, até porque não há mais nada a fazer... é agora ou entrar na justiça e começar tudo denovo.

Então vamos lá...

Laudo do ortopedista

2009-11-17T21:25:00.003-02:00

Então... fui lá buscar o laudo do ortopedista, o tanto de raio-x que eu tirei nao achou nenhum problema ósseo, mas confirmam alguns probleminhas. Pelo meu histórico e peso o médico me deu um laudo super completo cheio de nomes estranhos, que segundo ele estão de acordo com todo o meu histórico na clínica.

O laudo ficou lindo, o ortopedista nem leu o pedido do cirurgião e escreveu TUDO que o cirurgião escreveu, ele até riu... agora quero ver a desculpa para não me darem a autorizaçao no plano.

Minha perícia é dia 19, quinta-feira.

Nossa minha vida tá uma loucura e eu to com pouca vontade de resolver as coisas até ter a liberaçao desse convênio.

É trabalho que não acaba mais, mas vai dar tempo de fazer tudo...

Segunda perícia antecipada...

2009-11-16T22:15:00.003-02:00

Liguei no plano de saúde e implorei por um encaixe essa semana.

Por sorte quem me atendeu foi um moço muito simpático e atencioso. Não é tudo isso porque fez minha vontade, mas sim porque sempre q ele me atende eu noto que ele tem interesse em ajudar e resolver.

Ele me deu umas dicas, disse que o plano precisa autorizar a cirurgia pelo menos 5 dias antes do ato cirurgico porque é nesse período que há a liberação do equipamento da cirurgia e se eu realmente não tivesse conseguido esse encaixe...já era minha cirurgia! mesmo com a autorizaçao do plano, não daria tempo da liberaçao de equipamentos ao hospital e outros tramites.

Marquei com outra perita, nao sei se isso é bom ou ruim, mas era a única disponível. Tenho medo dela ser mais estúpida ou inventar mais alguma desculpa para nao me dar o laudo. Se for estupida eu nao sei se seguro minha onda mais uma vez.

Hoje eu fui pegar outro pedido do cirurgião porque o pedido dele já tinha vencido, aproveitei e pedi que alterasse meus dados de IMC que estavam arredondados para baixo, pedi que colocasse EXATAMENTE meu IMC que é 40,23.

Amanhã vou pegar o laudo do ortopedista e depois de amanhã vou madrugar para ir a perícia.

Programei todos os meus dias dessa semana para caso eu opere, nao há tempo nem de respirar.... muito trabalho pra terminar, muitas coisas para organizar...

Dessa vez estou mais confiante.

Como minha mãe falou, eles estão enrolando, mas dizer não parece improvável, senão já teriam falado.

Obesidade x Anorexia

2009-11-16T10:45:00.002-02:00

Desde criança eu vejo reportagens na TV, nas revistas, nos jornais sobre anorexia. Vejo músicas de bandas que gosto como Silverchair falando sobre a doença. Novelas, filmes e seriados com personagens que sofrem do problema. E as celebridades? São várias as que sofrem e são expostas diariamente.

É um assunto que está ai na boca da mídia o tempo inteiro e dessa forma faz com que as pessoas sintam que a falta de alimentação é sim uma doença séria.

Quantas vezes já me peguei vendo fotos de meninas e meninos anoréxicos e me deu um aperto no coração, uma vontade de ajudar? Diversas. Quantas vezes eu me senti culpada por não conseguir ajudar uma ou outra amiga que se sentia mal em ter que comer.

Anorexia é uma doença séria, pode te levar a morte, problemas psicológicos sérios, fisicamente você fica um caco, mentalmente destruído, a recuperação lenta, dolorida. É tudo um processo longo e doloroso tanto para entrar quanto para sair da anorexia.

E a obesidade?

Porque a mídia, a sociedade e inclusive nós não tratamos como doença e com preocupação esse transtorno?

Porque quando vemos uma pessoa gorda pensamos como se aquilo fosse opcional, como se fosse uma culpa ou uma escolha.

Porque tratamos a anorexia como doença e a obesidade como opção?

Lembro de alguns famosos que ficaram obesos com o tempo como as revistas, os sites os criticam de forma tão negativa, como se ser obeso fosse até falta de caráter e quando uma celebridade aparece magra demais isso é visto com bons olhos ou certa preocupação, mas não culpa ou falta de vergonha na cara.

E se no surto de Britney Spears ela tivesse ficado anoréxica? Será que a carreira dela estaria tão em jogo como esteve quando ela esteve fora da silhueta desejada pelas capas de revista ou será que as capas de revistas estariam estampando as coisas como dor e sofrimento? Poderia citar diversas celebridades que foram massacradas por conta da obesidade e tantas outras que foram tratadas como doentes quando a doença era a anorexia.

Obesidade não é escolha...
Obesidade é uma doença...
Obesidade é uma doença séria, pode te levar a morte, problemas psicológicos sérios, fisicamente você fica um caco, mentalmente destruído, a recuperação lenta, dolorida. É tudo um processo longo doloroso tanto para entrar quando para sair da obesidade.

E se....

Por um milagre da medicina alguém inventasse uma cirurgia para a anorexia?
E se diversas pessoas pudessem deixar de sofrer tanto com a anorexia com o auxílio de um procedimento cirúrgico, acompanhamento psicológico e nutricional?
Será que isso seria tão mal visto quando é para o obeso?
Será que a burocracia seria tão grande quanto para o obeso?
Será que os planos de saúde dificultariam tanto o processo?

Porque essa diferença de julgamento em doenças tão iguais e tão diferentes?

Autorização negada

2009-11-14T09:49:00.000-02:00

Sexta-feira 13, sai do meu serviço com um inacreditável otimismo, no caminho para a perícia fiquei pensando como disfarçar minha felicidade ou satisfação para o pessoal que trabalha comigo na hora que eu voltasse com a esperada boa notícia.

Quando cheguei no estacionamento da perícia eu parei um pouco dentro do carro e pensei… daqui a alguns minutos eu volto muito feliz aqui pra dentro.

Revisei os documentos da minha pasta e fui para o consultório.

Era uma médica...
Ela sentou lá na cadeira dela…
Explicou oque iria fazer…
Fez umas perguntas e………………………………. ai começou a palhaçada.

Toda pergunta que ela me fazia não me deixava responder, na minha primeira palavra de resposta ela me interrompia com um termo médico que eu não consegui decifrar.

Quando eu entendia alguma afirmação absurda eu questionava e ela ficava com muita raiva com um sutil toque de “eu sou a médica, você a paciente, cala a sua boca”.

Será que todo medico se sente assim? Por cima das pessoas? Deuses? Senhores de todo o saber?

Eu agüentei firme e forte o joguinho dela, de 11 laudos e vários exames que fiz, ela apenas olhou rapidamente 3 laudos e 1 único exame. Ela se quer olhou minha pasta enorme cheia de coisas que fiz nesses 5 meses.

Nos 3 laudos que ela leu meu IMC variou entre 39,5 e 40,2 e ela falou que isso não provava que eu precisava operar.

Quando eu respondi a ela que meu IMC estava com variação por conta dos diferentes lugares que fui pesada e em épocas diferentes, com uma diferença de 4 meses entre as pesagens seria normal eu ganhar ou perder literalmente 1 ou 2 quilos e que eu poderia me pesar naquele momento para ela ver quanto estou pesando.

Nessa hora ela surtou…

Ela disse que eu estava muito nervosa, que eu estava interrompendo ela. Eu só respondi com um “não estou nervosa, só estou esclarecendo uma indagação sua”.

Nesse momento ela saltou o olho pra cima de mim, e vou ser sincera … eu estava calma mesmo, se estivesse nervosa eu teria saído da sala na primeira frase que ouvi.

O único exame que ela olhou foi o de sangue, e ela falou que como não tenho colesterol alto e não sou diabética eu não preciso operar.

Ela falou diversas vezes e de diversas maneiras que eu não preciso operar.

Fez insinuações absurdas, a pior foi insinuar que eu não tinha aquele peso que estava nos laudos que ela viu e mesmo assim ela não me pesou na balança q estava o meu lado durante toda a perícia e que falei pra ela me pesar e comprovar.

Não uma insinuação, mas uma afirmação da médica foi que eu não sinto dor na coluna. Nessa hora eu quase me levantei, mas acho q fiquei meio fraca e meu olho começou a encher de lágrima pensando na dor insuportável q sinto quase todos os dias no joelho esquerdo e no lado esquerdo da minha lombar. E qual o direito daquela vaca em me chamar de mentirosa dizendo que não sinto dor?

Depois de todo o terrorismo, quando eu já estava com o pensamento longe a respeito de advogados conhecidos, pensando sobre como seria corrida a vida de entrar na justiça pelo meu direito ela falou assim...

Qual é a comorbidade que vc mais se sente afetada?
Mais uma vez fui responder e ela me interrompeu literalmente na primeira palavra...DOR.

E ela disse para eu procurar um laudo de um ortopedista para comprovar se eu realmente sinto dor, coisa q ela duvidava, e se eu sinto alguma dor para o laudo comprovar que minha perda de peso melhoraria isso. Ela também pediu que meu cirurgião refizesse o pedido dele com uma data mais próxima da cirurgia para não ter problemas burocráticos e remarcar a perícia mais uma vez.

Sai de lá arrasada, pensando como poderia jogar tanta coisa fora por causa de um único NÃO.
Mais uma vez pensei... eu não vou desistir agora que está tão perto por causa de uma médica estúpida e egocêntrica dessas.

Na saída do consultório tinha uma placa na porta do consultório escrita assim..
“nossa missão é oferecer suporte a saúde, promovendo uma maior qualidade de vida”

Eu ri...

Mais uma vez meu olho encheu de lágrima...

Tomei um copo d’água... e pensei comigo que não poderia parar e desistir ali.

Fui até a secretária marcar minha nova perícia e enquanto ela olhava a agenda eu pensei que ia dar um jeito de conseguir tudo oque na imaginação daquela babaca da perita faltava.

Ainda no estacionamento elaborei minha agenda, e fui direto atrás de um ortopedista, um médico ótimo que eu freqüento há mais de 8 anos por conta de DOR. Cheguei no consultório lotado e falei pra secretária que eu só iria sair de lá quando ela me arrumasse uma vaga ainda naquele dia.

4 horas depois...

Consegui minha consulta, o ortopedista foi muito gente boa comigo, lembrou de todo meu histórico de dor, lembro da minha mãe que ele operou há uns 4 anos e disse que minha decisão pela cirurgia era a melhor que eu poderia tomar e que ele ia fazer um laudo pra mim muito bem feito e que tudo daria certo, pra eu ficar tranqüila.

Meu retorno com ele ficou para amanhã. Também liguei para a secretária do meu cirurgião que vai providenciar o novo pedido.

Com essas 2 coisas em mãos volto para a pericia daqui 9 dias somente, faltando 3 dias para minha cirurgia.

Na teoria aquela vaca mal comida não vai ter motivos para não me dar autorização, mas sabe-se lá oque vai acontecer.

Recapitulando...

• Meu IMC atual é de 40,2.
• Tenho cerca de 9 comorbidades assinadas pelo meu cirurgião
• Tenho 11 laudos comprovando essas comorbidades e me atestando para a cirurgia
• TODOS os médicos e profissionais de saúde que freqüentei me recomendaram a cirurgia.
• Estou correndo atrás de exames, palestras e consultas há quase 6 meses.
• Tenho esse plano de saúde há quase 10 anos.
• Nunca fiz uma cirurgia por esse plano de saúde

Agora é aguardar mais 9 dias para a nova perícia.

Perícia...

2009-11-13T20:58:00.001-02:00

Não foi dessa vez...
A perícia negou minha autorizaçao...

Eu não desisti, mas no momento to curtindo minha tristeza...
Amanhã volto para contar tudo, ou não.

:(

Minha perícia é amanhã

2009-11-12T01:30:00.000-02:00

É amanhã o dia da pericia médica. To tão desanimada, pessimista e triste. Não deveria ser assim, eu deveria ter uma euforia e ansiedade profunda para meu grito de vitória, mas faz parte de mim esperar pelo pior, acho que por todo meu histórico nada sadio em relação a expectativas frustradas.

No fundo eu penso e quero pensar coisas boas, mas acho melhor pensar nisso só depois desse último obstáculo.
Por falar em obstáculo, o hospital que eu quero operar voltou com meu convênio médico, então esse obstáculo foi superado.

Eu acho que to sofrendo de insônia por ansiedade... super cansada, mas não consigo dormir direito.

Só falta mais isso.. a perícia e mais nada.

Todos os laudos prontos, IMC cravado em 40, plano de saúde ha quase 10 anos, liberação da minha empresa para me afastar, compromissos adiados ou concluídos... tudo certo... agora é aguardar e mais nada.

Se tudo der certo eu saio da perícia 20kg mais magra de tanta satisfação.

Eu fiz promessas...
Nada de coca-cola pra sempre.

Nova nutricionista, calorimetria e bioimpedância

2009-11-05T23:03:00.002-02:00

Hoje fui lá conhecer a nutricionista do cirurgião.

De todos os profissionais que consultei durante esses quase 5 meses essa foi a mais competente, paciente, detalhista e comprometida que conheci.

A consulta foi bem longa ela explicou minúcias sobre a minha nova dieta, os riscos, as limitações, as etapas e deixou ainda mais claro a importância de coisas que já conhecia.
Meu cirurgião, diferente da maioria dos cirurgiões, trabalha com a idéia da dieta líquida antes da cirurgia. Que eu conheça é o único que pede essa dieta e muita gente acha desnecessária, mas de acordo com o conhecimento dele e da equipe de nutricionistas com que ele trabalha essa é uma etapa importante para o sucesso da cirurgia.

A dieta dura os 15 dias antes da cirurgia, como eu não posso perder nenhum grama por causa da perícia eu só vou começar a dieta 13 dias antes da cirurgia.

Os 13 dias de dieta pré-operatória

Recebi minha dieta pré-operatória impressa e bem detalhada, os 13 dias serão de muita sopa, gelatina, leite de soja, água de coco e água, muita água.

Para eu não chegar na mesa de cirurgia desnutrida, nessa etapa eu já começo com o polivitamínico (centrum) 1x por dia e suplemento de proteína (bioprotein) 2x ao dia.

A dieta é bem hardcore para quem ainda não operou, não existe nada mastigável nesses 13 dias. Será difícil, mas se eu passar nessa perícia do plano de saúde eu agüento qualquer coisa por conta dessa cirurgia.

Além de receber todas as instruções eu fiz 2 exames, que eu considerei caríssimos e que meu plano não cobre, custaram cada um R$100,00.

Calorimetria

Um exame para calcular os índices de taxas metabólicas do seu corpo. Taxa metabólica é a quantidade diária de calorias consumidas para manter as funções vitais.

Para fazer o exame eu só precisei deitar, ficar bem relaxada e respirar com uma máscara de oxigênio ao som de uma musiquinha bem tranqüila durante uns 15min.

Já tinha feito esse exame 3 anos atrás e de lá pra cá nada mudou. Meu resultado foi metabolismo mais doque lento, quase parando. É como se meu corpo não estivesse acordado, meu organismo gasta pouquíssimas caloria para se manter vivo. Isso não é regra para todo obeso, alguém mais gordo doque eu poderia gastar mais ou menos calorias para sobreviver.

Bioimpedância

Esse é mais simples e muito mais bacana, na prática é só subir em uma balança e segurar 2 cabinhos durante uns 5min.

A bioimpedância é uma avaliação corporal que através de corrente elétrica avalia e calcula a quantidade de gordura, água, proteína, massa muscular, minerais , estimativa de massa óssea, relação de cintura-quadril etc etc etc etc...

Recomendo muito esse exame antes, durante e depois da cirurgia, da pra acompanhar bem a evolução, o laudo sai completinho mesmo.

Por incrível que pareça esse exame apesar de estar no limite da minha obesidade demonstrou que eu tenho muita massa muscular, tenho muito músculo, a nutricionista ficou espantada com a minha massa muscular, mas é de família isso, apesar de gorda sou bem forte.... acho que muito se deve aos anos que pratiquei MUITO esporte.

Pra finalizar o post imenso...

Então foi isso, agora é aguardar a próxima sexta-feira para, se Deus quiser, ter a liberação do plano de saúde e começar minha dieta pré-operatória.
Tendo a liberação do plano de saúde para a cirurgia os próximos passos são

Curso de preparação de alimentos dado pelas nutricionistas da minha equipe
Retorno da nutricionista para ver os resultados da dieta pré operatória
Cirurgia

Uffa que post grande!

Faltam 08 dias para a perícia
Faltam 20 dias para a cirurgia

Enquanto nada acontece...

2009-11-01T00:01:00.000-02:00

Preparando um post imenso e cheio de fotos...
Nao sei se ainda vou postar foto minha, mas talvez...

Faltam 13 dias para a perícia
Faltam 26 dias para a cirurgia

Não gente...

2009-10-27T00:10:00.000-02:00

Nao meninas, eu ainda nao tenho aprovacao da perícia, o último post foi uma suposição hehe
bjs

Faltam 17 dias para a perícia
Faltam 30 dias para a cirurgia

bjs

Falta 1 mês

2009-10-26T01:21:00.003-02:00

Imagina que tudo deu certo com a perícia...
Que tudo deu certo em tudo...

E daqui 1 mês estarei entrando naquela salinha gelada cheia de gente uniformizada para me salvar dos problemas, das dores na coluna, do joelho... e do peso que carrego o tempo inteiro.

1 mês
31 dias

Espero que tudo realmente aconteça.

Outra data de cirurgia?

2009-10-25T14:40:00.002-02:00

um pouco confusa...
um pouco triste
muito ansiosa...

sexta fiquei sabendo que o hospital que eu iria operar cancelou com meu convenio...
isso pode atrasar a cirurgia, porque vou precisar escolher outro hospital e provavelmente outra data. Mas quem sabe? talvez o plano volte com esse hospital. Segunda feir eu me informo direito como prosseguir.

Ainda estou com mto medo da pericia.... de nao aporvarem minha cirurgia...
Nao quero nem imaginar minha reaçao se isso acontecer.

Nao fui a ultima consulta da psico... e talvez eu realmente n volte nela, ela só me deixa aflita.

Um pouco ocupada, mas assim que tiver um tempo visito todas vcs, continuo lendo tudo, mas com pouco tempo de comentar os posts.

Bjos.

Faltam 19 dias para a perícia
Faltam 32 dias para a cirurgia

Terapia?

2009-10-20T21:42:00.004-02:00

O tempo parece não andar...
Estou tentando ocupar meu dia e minha noite o máximo possível de alguma forma.
Ainda estou com dores fortes na curvinha da coluna... nossa... insuportável... estou sentada há 5min e já estou toda dolorida.

Mudando de assunto...
Estou tão desanimada com a terapia que já nem sei como lidar com a situação...
Queria desabafar...

Bom, resumidamente a psico tá me colocando muito medo na cirurgia, não em relação ao ato cirúrgico o qual ela apóia, mas ela está falando mal de muita gente da minha equipe multidisciplinar e eu estou achando isso um absurdo, uma falta de ética do caramba. Claro que ela tem que me alertar caso saiba alguma coisa errada, mas tdo q ela tem me falado não passa de boato, fofoca ou suposição. estou indignada com ela.

Além de tudo ela esta arriscando a própria carreira. E se eu fosse parente das pessoas? ou próxima ou ainda se eu só comentasse sobre isso a carreira dela com certeza estaria em risco.
Óbvio que não faria isso, mas um dia ela esbarra com uma doida que vai fazer.
Nossa... estou muito de cara.

Além de tudo eu já fiz 09 sessões de terapia com ela e eu já não tenho absolutamente nada para dizer, a última sessão eu fiquei la falando água pq n tinha nada pra contar de novo e nem ela me faz nenhuma pergunta que eu precisa refletir.

Acho a terapia essencial, já fiz muito na vida... mas sei lá, dessa vez não tá funcionando nem auxiliando em nada, mto pelo contrário, chego lá tranqüila e saio de la ou preocupada ou indignada com as atitudes e não sei como conviver com isso, se falo alguma coisa com ela se parto pra ignorância, já que deixei bem claro que confio em todos que estão cuidando de mim pra ela de forma enfática... mas n funciona não, sempre q tem a oportunidade fala mal das pessoas. Argh to com raiva.
De acordo com o convenio eu só tenho mais 2 sessoes disponíveis, acho q vou fazer essas e cair fora. E tem um agravante a psico não aceita mais o convenio e agora vou ter que pagar do bolso e o convenio só vai pagar 50% da consulta. Então talvez eu nem vá mais lá nela... ainda vou ter que pagar pra ficar pertubada?

faltam 23 dias para a perícia.
faltam 36 dias para a cirurgia.

PS: logo coloco os selinhos que já ganhei de vcs... bjs
Ps2: Tava relendo aqui o post do primeiro dia de consulta com a psico... nossa como minha opniao mudou.

Sonho, dor e vergonha

2009-10-17T13:33:00.000-03:00

Essa noite tive meu primeiro sonho com todo esse processo de cirurgia.
Engraçado, já são quase 5 meses em busca de exames, laudos, perícias e só hoje fui sonhar com tudo isso.

O sonho era sobre meu cirurgião, não sei porque exatamente, mas eu tinha desistido dele e arrumado dinheiro para operar com meu antigo “futuro cirurgião”, no sonho eu também tinha que justificar minha cirurgia para todos os manda chuvas da minha empresa hahahaha e só eles poderiam me dar autorização ou não para ser operada. Foi um sonho um pouco tenso, não chegou a ser um pesadelo, mas ele foi um pouco incomodo. Acordei de madrugada meio perdida sem saber se aquilo tinha sido verdade ou não.

Bom, foi o primeiro sonho sobre o processo e é engraçado mas gostaria de sonhar mais com isso.
Tem três dias que estou com dor na coluna, a tal lombalgia. Uma dor intensa que começa na perna esquerda e vai até a metade das costas. Ë horrível. Já tinha meses que eu não sentia isso, e já são 3 dias inteiros com isso. Ontem foi o pior dia… eu não conseguia sentar ou ficar em pé por muito tempo… um desespero. Ainda mais no meio de engarrafamentos ou no trabalho. Dá um desespero.

Me entupi de dorflex e consegui levar o dia de alguma forma. Quando cheguei em casa passei o resto do tempo deitada.

Não sou burra, sei muito bem que é por causa do meu peso. Me sinto tão triste . Hoje e ontem precisei tomar remédio para conseguir dormir de tanta dor. Ainda não tinha acontecido isso comigo, não ao ponto de usar remédio para dormir.

É uma vergonha me deixar chegar a esse peso, sentir dificuldade de caminhar de tanta dor. Ter dificuldade em subir 2 lances de escada, não conseguir correr ou simplesmente passar o pano na casa sem respirar ofegante. Onde já se viu isso?

Nunca pesei tanto na minha vida inteira e nem nos meus mais tristes e desesperados pesadelos eu poderia imaginar que chegaria a 102kg.

Mais um dia, menos um dia

2009-10-14T23:46:00.003-03:00

É...
queria mto chegar aqui com mil boas notícias, mas preciso ser sincera, como prometi no primeiro post que agora esta oculto para os leitores.

nao estou nada bem.
nao estou tão esperançosa na perícia final do convênio.
sei que pensar coisas ruins atrai coisas ruins.

Talvez o motivo seja que meus ultimos meses tenham sido em funçao dessa cirurgia e acreditar que tudo vai acabar e enfim se resolver seja um sonho tao difícil e distante de se realizar que eu esteja duvidando tanto.

Deus sabe o quanto eu quero q isso tudo dê certo e o quanto estou me esforçando e me esforcei para fazer tudo certinho até aqui.

Faltam 28 dias para a perícia
Faltam 43 dias para a cirurgia

Mas como dizia o poeta... o tempo não para.

Ele nao quer saber...

2009-10-11T19:37:00.000-03:00

Eu e meus causos...

Último dia 09 fez 4 meses de correria atrás de exames.
Essa semana deve ter feito 6 meses que anunciei a cirurgia para meu irmão do meio, eu sou a mais velha.

Gosto muito dele, mas temos personalidades totalmente diferentes... totalmente opostas em todos os sentidos. Hoje a gente se suporta e até dá pra ser gentil um com o outro ou se tolerar um pouco mais, mas até eu sair de casa mal podíamos nos olhar que saia fogo. Não nos odiamos, mas acho que durante um tempo isso chegou a ser um fato.

Apesar de tudo gosto muito dele e sei que ele gosta de mim. Nos momentos de desespero e problemas e tudo mais a gente se comporta verdadeiramente como irmãos.

É uma situação delicada, mas ultimamente eu diria que estável há uns 2 anos... nesse tempo acho que só discutimos umas 2 vezes, uma delas até foi forte, mas nada insuperável.
No final nos amamos e queremos o melhor um pro outro, mas isso não significa que temos a relação mais dócil.

Durante esses 6 meses em que avisei que estava interessada na cirurgia nunca falamos sobre ela, ele nunca me perguntou absolutamente nada sobre a cirurgia, sobre o procedimento, sobre nada. Nada. Nada. Nada.

As vezes que tentei conversar sobre isso ele não falou nada, nem nada, nem nada... nada.
Algumas pessoas totalmente detestáveis e descartáveis da minha vida sabem muito mais sobre isso doque meu irmão.

Contando.

2009-10-10T12:01:00.001-03:00

32 dias para a perícia final.
47 dias para a cirurgia.

tô mais ansiosa pela perícia e com mais medo da perícia doque da cirurgia.

Primeira etapa da pericia final

2009-10-09T18:18:00.003-03:00

Liguei bem cedo para meu plano de saúde para saber como proceder em relaçao a autorizaçao da cirurgia. A informaçao era que eu precisava de dois laudos de pericia do convênio, um é o psicologico e o outro é o parecer final dado por um perito médico.

Como não precisava marcar a pericia psicologica e verificaçao da documentação eu já fui la no plano de saúde procurar ter esse resultado logo.

Tomei um belo chá de cadeira de 1:20h, mas no final fui muito bem atendida pelo médico perito, ele olhou meus laudos, me fez muitas perguntas sobre os laudos, no final deu uma enrolada como senao quisesse dar o parecer dele, cheguei até a levantar quase indo embora, mas quando eu estava levantando eu dei mais umas informaçoes e ele voltou atrás. Depois de muito conversar ele me deu a aprovaçao.

Na verdade ele queria um laudo da minha médica, a médica que me acompanha ha anos tratando da obesidade. Eu nao tenho esse laudo por vários motivos, o primeiro é que nao consegui consulta para esse ano com ela, segundo porque ela nao atende mais pelo meu plano de saúde. Acho que isso foi decisivo para que o perito me desse o laudo. Alem de tudo eu falei o nome dela completinho e ele conhecia a médica entao nao achou que era mentira minha... e realmente nao era.

No final das contas fiquei 2h na perícia e sai de lá com uma carta que eu diria que é 50% da minha autorizaçao final. Fiquei muito feliz, mas ainda nao to em paz, até ter a autorizaçao final eu nao sossego.

Para a autorizaçao final eu só posso agendar faltando 15 dias para a cirurgia, isso é regra do meu plano de saúde. Isso significa 32 dias de espera.

Com a carta que eu consegui hoje a autorizaçao em teoria esta bem fácil, mas nunca se sabe o humor do perito final. Como eu falei tive uma amiga que nao conseguiu e eu ainda estou bem receiosa, mas ja fiz simpatia, rezei, chorei, me animei... agora nao dá pra fazer mais nada, tudo que eu pude eu fiz e agora é esperar.

Laudo do Psiquiatra + Consulta com Cirurgião

2009-10-08T20:35:00.005-03:00

Psiquiatra me deu o laudo em 5min como eu ja suspeitava, o documento nao passa de linhas dizendo que nao uso drogas e que tenho plena saude mental para passar pela cirurgia. De lá fui direto para a consulta com o cirurgião com minha mãe. Minha mae está bem abalada com problemas que estamos passando em nossa familia, é visível, quase como se um sentimento pudesse ser tocado.

O cirurgião atrasou 1:40h, já com nervos a flor da pele por conta do atraso eu e minha mae entramos no consultório. Uma consulta normal salve o detalhe que nao poderei comentar aqui. A consulta foi muito boa tecnicamente, mas em outras questoes deixou a desejar. Se eu nao conhecesse um pouquinho sobre direito eu contaria com mais detalhes, mas eu conheço a lei e emitir minha opniao sobre alguém em meios publicos nao é lá muito inteligente. Digo sobre a personalidade e nao pelo profissionalismo que nao tenho doque me queixar em relaçao ao cirurgião.

O fato é que minha mãe saiu revoltada da consulta e com toda razão, eu já mais conformada porque já sabia oque iria acontecer.

Como meus exames estavam TODOS prontos a consulta foi mais detalhada, cada dado foi analisado e comentado pelo médico. Foi uma boa consulta, tecnicamente falando.

O bom da consulta é que saí de lá com …tchatchatchatchan… O DIA D.
Sim, eu estou com a cirurgia marcadíssima e um pedido horripilante de autorizaçao do convênio. Agora é isso, rezar muito e marcar a perícia do convênio e uma vez na minha vida ser otimista e acreditar que isso vai dar certo. Vou me esforçar. Quase impossivel eu ser otimista, mas estou tao feliz em ter uma data marcada que vou me esforçar.

O dia D será em 26 de novembro de 2009 e minha ansiedade está incontrolável, agora nao mais pela marcaçao, mas pela autorizaçao do convênio.

Só falta isso. Só esse obstáculo para eu enfim sossegar e deixar as coisas acontecerem.

Um detalhe importante é que eu engordei e meu IMC está cravadíssimo em 40. Espero nao emagrecer nenhuma grama até a perícia.

Depois dessa consulta fui para a psicoterapia. Dia cheio.

Louca, eu? Consulta com Psiquiatra.

2009-10-07T20:41:00.001-03:00

Cheguei naquele dia e fui direto pra minha cama deitar e chorar. E eu chorei, acho que acumulou algumas magoas e raivas que com certeza se relacionam com minha baixa auto-estima.

No dia seguinte liguei pra minha mãe que além de mãe entende tudo de direito, é uma nerd. Minha mãe tem OAB e o escambau. Nossa conversa demorou uns 15min e se resumiu em “fica calma, não seja tão ansiosa e nao sofra por antecedência”. Posso estar enganada, mas acho que se der merda ela nao vai me ajudar tanto assim. Espero profundamente estar enganada. Não quero pensar nisso agora senão começo a chorar. No geral eu não sou assim, mas ultimamente “qq beijo de novela me faz chorar”.

Hoje era dia de consulta e laudo do psiquiatra, liguei na clinica para confirmar o horário e a atendente disse que eu liguei la durante a semana cancelando a consulta. OQUE??????? EU????? Como eu ia cancelar uma consulta que fez atrasar todo o processo da cirurgia em pelo menos 15 dias? Estava esperando por essa consulta há mais de 30 dias. Nossa como eu briguei com essa mulher por telefone. Ela acha que eu sou louca só porque quero um atestado de um psiquiatra? Bom depois do barraco e 4 horas de espera e pelo menos 5 telefonemas eu consegui um encaixe para amanha. Se eu nao tivesse enchido tanto o saco dela minha consulta seria só dia 20/11. Só se eu fosse louca mesmo para esperar mais esse tanto de tempo.

Hoje fiquei mais tranquila… vou tentar ser menos pessimista sobre o plano de saúde.

Até porque eu acho que engordei e talvez ja esteja na casa do IMC 40. Eu nem faço idéia. A repulsa que estou de balança nao me encoraja a subir nela.
Mentira.. eu estou em panico e nao subi na balança porque estou com medo de ter emagrecido. É ridículo pensar nisso, mas é verdade. Eu nao posso emagrecer agora. Nao me peçam para engordar pq acho q meu corpo se recusa a engordar sob pressão.

Provavelmente se eu nao estivesse pensando em cirurgia eu ja tivesse chegado a 105kg. Mas sob tanta ansiedade e pressao eu sinto que estou emagrecendo. Será? O Normal há 26 anos é engordar, mas acho que estou emagrecendo de tanto nervosismo. Estou espantada com essa reação do meu organismo.

Amanhã eu finalmente vou conhecer meu cirurgião. Na verdade eu já o conheço de palestras, mas consulta eu ainda nao tive nenhuma. Estou esperando por essa há meses. Pra quem começou a ler o blog agora, eu mudei de cirurgião recentemente.
Então é isso...

Amanhã tenho psiquiatra, consulta com cirurgião e psicóloga.
Farei de tudo para sair da consulta do cirurgião com o pedido de autorização do convenio... não agüento mais esperar por isso.

Desespero

2009-10-05T14:40:00.003-03:00

Me bateu um desespero.

Quase entrei em pânico, mas acho que já estou sob controle. Pelo menos até chegar em casa e cair na minha cama.

Uma amiga que esta apenas há algumas semanas na minha frente em relação aos exame e consultas acaba de voltar da perícia do plano de saúde, que é o mesmo que o meu, não aprovou o pedido da cirurgia alegando que ela não esta correndo risco de vida para fazer a cirurgia.

Eu e essa minha amiga temos a mesma idade, mesmo plano de saúde o imc dela é 36 e o meu 39,5, ou seja somos muito parecidas fisicamente e a perita foi muito grossa com ela.

Nossa estou morrendo de medo. :(

Se estou assim imagina minha amiga.

Laudo do pneumologista, Laudo da Psicóloga e Balanço de Setembro

2009-09-30T19:54:00.001-03:00

Até que enfim chegou o dia do laudo do Pneumologista e da Psicóloga.

Primeiro eu vou falar da Psicóloga

Gosto demais dela, seria minha amiga facinho, tem uma linguagem bem apropriada, mas verdade seja dita ela está me deixando apavorada com certas coisas. Infelizmente eu não posso falar os motivos aqui. Eu vou levando, filtrando muitas coisas, tentando captar a essência da psicologia para meu caso, interpretando cada detalhe.

Hoje foi o quinto dia de consulta, dia dela me entregar o laudo e estou apta a cirurgia, aeee o/

Vou continuar com a terapia até o dia que der com ela, por conta do problema do plano de saúde e depois que minhas consultas pelo plano acabarem eu vejo oque eu faço.

Laudo do Pneumologista

Depois fui para a outra ponta da cidade (literalmente) e me encontrei com o pneumologista, mais um laudo pronto e apta a cirurgia. Nossa, inacreditavelmente o pneumologista conseguiu ser mais demorado para me dar o laudo doque a psicóloga. Precisei de 5 consultas com a psicóloga e 2 do pneumo para pegar o laudo.

Agora só está faltando o laudo da psiquiatra que vou encontrar no dia 7/10, e ai correr para a consulta do dia 09/10 com o cirurgião e ver qual o meu próximo passo, acredito que sejam: exame de sangue complementar e nutricionista do cirurgião. E só daí marcar a cirurgia e correr atrás da liberação do plano de saúde para a cirurgia bariátrica.

Para quem começou a acompanhar o blog agora, aqui na lateral direita do meu blog existe um tópico chamado “Agenda pré-operatória”e nela eu coloco todos os procedimentos que passei até aqui nessa caminhada cansativa, mas extremamente importante da gastroplastia. Não que sirva para todos vocês, mas é só para se ter uma noção de quantas coisas fiz até aqui.

Balanço de Setembro

Puta merda que mês cansativo. Zerei a kilometragem do carro esse mês para contar quanto eu andaria em setembro e a kilometragem chegou em 1.300km. Pra quem mora a 10km do trabalho esse numero é absurdo! Boa parte se deu as consultas que ficavam uma em cada canto da cidade... super corrido, cansativo, mas o fim do mês chegou e a sensação das coisas estarem caminhando enfim chegou.

Passei o mês inteiro com a sensação de estar lenta, de estar fazendo pouco pela cirurgia, mas agora que estou olhando minha agenda e vendo o tanto de coisa que fiz esse mês já me sinto bem. Me sinto dedicada a uma coisa como há quase 2 anos eu não fazia. É muito bom se sentir dedicada a minha felicidade. Eu sinceramente não lembro a quanto tempo não faço isso, ainda mais levando em consideração que os últimos 20 meses da minha vida eu só fiz lamentar, chorar e me maltratar por conta de coisas que eu não posso controlar.

Esse setembro já entrou na minha história, cada consulta, exame, inquietação, conversa, exaltação, estresse serão eternos na minha lembrança. Cada coisinha dessa foi e será sempre importante na minha trajetória do “daqui a frente”e por mais que eu tenha me chateado e reclamado eu estou bem contente com tudo até aqui.

Mas não vou dormir no ponto.. sei que os próximos 10 dias serão daqueles terríveis e tensos de tanta ansiedade para me encontrar com o novo cirurgião...

E vamos que vamos...
Vou fazer de tudo para ainda em outubro ter a famigerada data da cirurgia. Melhor ainda se for em outubro, já pensou?

Marília Gabriela entrevista Cirurgião Bariátrico.

2009-09-27T11:19:00.003-03:00

Em tempo.
Um amigo me ligou sexta passada para dizer que hoje, domingo, na GNT a Marília Gabriela vai entrevistar um cirurgião bariátrico. O programa começa mais ou menos às 22h.

Pausa para enlouquecer

2009-09-25T12:09:00.000-03:00

Seis semanas tensas de consulta, em muitos dias tive 2 ou 3 consultas, uma correria imensa. Mas chega um momento, o que estou agora, em que não há muito oque fazer a não ser esperar.

As próximas três semanas eu tenho muito pouco a fazer em relação a cirurgia, apenas laudo da psicóloga, retorno do pneumologista e laudo da psiquiatra estão faltando, e o tempo entre as consultas é imenso para quem é recém saída de uma corrida como foram essas seis semanas passadas.

Estou aflita, entediada e ansiosa e sinais de desanimo, ou pior, sinais de pessimismo tem se espalhado na minha mente. Eu tento manter o pique lendo blogs, comprando revistas que falam sobre gastroplastia e R.A, estou vendo muitos filmes, seriados para desvirtuar os pensamentos. Mas não é tão fácil, eu tenho uma tendência ao desanimo que é desde a minha gestação... tenso.

Não desisti, estou desanimada, mas não desisti. Nesse tempo todo, desde que me convenci em fazer a cirurgia eu não desisti por nenhum momento, estou decidida, oque vem a minha mente são questões e hipóteses, mas certeza eu só tenho uma, eu vou operar. Nem que leve 2 anos eu vou operar.

Em relação ao fato do meu ouvido ter virado lixeira de gente preconceituosa e desinformada eu já estou mais sagaz e ao mesmo tempo mais relaxada. Cansada talvez e por isso eu filtre mais as coisas que ando ouvindo, mas isso tudo é um processo a gente não fica de boa a hora que quer, ms na hora que dá, por isso não se espante se um dia eu chegar neste blog e dizer que mandei todo mundo tomar no cu.

Por falar nisso...

Com o tempo a gente vai vendo que é mesmo a cobra perto da gente né? Tem uma pessoa que trabalha comigo super interessada no assunto da cirurgia, mas notei q ela só toca nesse assunto quando um Zé ruela preconceituoso e totalmente burro esta na sala. Com o tempo eu percebi que ela faz isso porque ao tocar no assunto o Zé ruela começa a falar asneira e eu me irrito muito e no final ela se satisfaz com a minha angustia. Bem psicopata né? Oportunista!

Ontem tive minha quarta consulta com a psicóloga, pra minha surpresa ela disse que a partir de outubro ela não vai mais aceitar meu convênio, isso quer dizer que eu teria que mudar de psicóloga ou pagar para essa e nem uma coisa nem outra será possível, primeiro porque a essa altura do campeonato se eu mudar de psicóloga seria atrasar no mínimo mais 1 mês todo o processo de laudos e depois porque não tenho nenhum centavo. Portanto eu não sei como a historia vai ficar, eu não quero ocupar minha mente perdida com isso e nesse momento, o que importa agora é que semana que vem ela me dá o laudo e ai depois eu vejo oque eu faço em relação a terapia.

Em relação ao tratamento do H.pylori que eu terminei a primeira parte na terça-feira passada, eu só posso resumir em alivio. Graças a Deus essa parte acabou e agora eu só preciso tomar 1 comprimido por dia até completar o tratamento. Já ouvi gente dizendo que talvez precise fazer uma nova endoscopia para saber se a bactéria foi eliminada, mas eu ACHO que não será o caso. Ainda preciso ver com meu novo cirurgião. Meu antigo cirurgião disse que não precisava, mas cada médico faz de um jeito.

Bom é isso, eu só devo voltar ao blog no dia 30 quando eu tiver o laudo da psicóloga e do f.d.p do pneumologista ai eu falo como foi com cada um deles.

6° dia de tratamento H.pylori e Agenda

2009-09-21T16:34:00.002-03:00

Nada de novo, ainda esperando as consultas finais, aguardando longos 18 dias para saber quais os próximos passos.

· 23/09 – Psicóloga – 4ª consulta
· 30/09 – Pneumologista – 2ª e última consulta
· 30/09 – Psicóloga – 5ª e última consulta para o laudo
· 07/10 – Psiquiatra – 1ª e única consulta
· 09/10 – Primeira consulta com novo cirurgião

O meu sexto dia de tratamento H.pylori vai péssimo. Hoje me deu desespero e quase me recusei a tomar o remédio. Mas voltei à seriedade da coisa. Tem que tomar, fazer oque? È péssimo, ms necessário.

Não sou muito de ter efeito colateral com remédio, mas esse tem me levado a todos. PQP!

4° dia de tratamento H.pylori + ansiedade + indignacao

2009-09-19T13:10:00.003-03:00

Sobre o quarto dia de tratamento

O tratamento da maldita H.pylori está terrível.

O primeiro dia é traumatizante porque vc imagina que a cada momento vc vai vomitar ou sair correndo apra o banheiro. Nao aconteceu isso, mas só a sensaçao mata a gente te agonia.

Os demais dias se resumem a muito enjoo, dor no estomago, dor no estomago, dor no estomago, um gosto terrível de remedio na boca que fica o dia inteiro mesmo depois de comer, escovar os dentes ou fazer simpatia hehe. É bem ruim. Sem falar nas idas ao banheiro, acho até que vou emagrecer por conta dos efeitos colaterais. Também tenho sentido insonia mesmo naqueles dias que estive muito cansada. Mas é isso, faltam 3 dias para o final da parte hardcore do tratamento, os demais 28 dias será mais ameno, assim espero.

Sobre a ansiedade

Estou a flor da pele, estou agoniada, estou confusa... ansiosa. Não paro um segundo de pensar sobre a cirurgia, em querer fazer logo, em querer adiantar tudo o máximo que eu puder, em realizar logo minha vontade. Mas parece que quanto mais eu fico aflita mais demora. Estou nessa de exames, tratamentos, consultas há 4 meses, estou pra ficar louca. Sei que as coisas acontecem quando precisam e devem acontecer, mas eu n quero mais saber disso. Quero fazer logo essa cirugia.

Sobre absurdos

É vergonhosa a maneira como as pessoas que trabalham comigo tem se comportado ultimamente quando o assunto da cirurgia chega. São preconceituosas, sem noçao, sem vivencia, chego a dizer que sao quase sem alma, sem problemas, a vida delas só podem ser perfeitas. Estou cansada deles, dos comentários, da falsidade, dos conselhos, da pseudo inteligencia que eles tem sobre medicina.

Eles são médicos?

Eles são cirurgiões?

Eles são gente?

Cada comentário eu me controlo mais e mais, mas conheço exatamente minha personalidade e ela está para explodir em relaçao a esse assunto. Estou me segurando para nao ser eu mesma nessas horas, estou bancando a lady, paciente e educada, quase tomando um chá com sorrisinho contornado por batom rosa barbie. Mas eu sei perfeitamente que nao sou assim e quando eu estourar, e eu vou, a coisa vai ficar feia.

Não preciso aguentar a ignorancia dos outros o tempo inteiro.

Cardiologista, o retorno

2009-09-17T18:27:00.007-03:00

Hoje foi o retorno do meu cardiologista, além dos resultados de teste de esforço e ecocardiogram. De acordo com ele está tudo ok, meu coração tá bem e apto para uma cirurgia. Recebi meu laudo cardiologico feliz e contente.

Aproveitei a ida ao setor hospitalar e retirei meus exames pedidos pelo meu pneumologista que só vou reencontrar daqui alguns dias (dia 30/09), por culpa dessa consulta a coisa aparentemente está mais lenta. Enquanto a maioria do pessoa consegue resolver tudo do peneumo em 1 semana eu estou há quase 2 diabolicos meses, ja que eu escolhi um hospital tao metido a ocupado. Pra ter uma ideia só o retorno sao 28 dias de espera.

Entao fazendo meu check list, está faltando laudo da psicologa, laudo da psiquiatra e do pneumologista. Aparentemente meu novo cirurgiao vai pedir alguns exames extras de sangue, fiquei sabendo atraves de pessoas que operaram com ele.

Falando nisso...
Uma amiga que esta alguns pouquissimos passos na minha frente e que tb vai operar já esta com a cirurgia agendada, entao tirando base nas coisas que ela esta passando dentro de 1 mes eu ja devo ter o famigerado dia D.

Vamos que vamos.

Nutricionista + Psicóloga

2009-09-16T21:30:00.001-03:00

Bom finalizando meu primeiro dia de tratamento do H.pylori, e posso dizer que o susto das primeiras horas passou quase que completo. Não tive nada alem de ânsia de vomito e barulhos tenebrosos na barriga, a sim… gases… minha barriga tá parecendo um balão. Já não era pequena a menina, agora nem imaginem.

O resto do dia foi cansativo, mas produtivo, terminei varias demandas no trampo e em seguida fui conhecer minha nova nutricionista e fiquei MUITO satisfeita, demorou muito mas encontrei a pessoa certa. Sabe do mais legal? Ela operou também, com outro cirurgião, que alias ela fez a maior propaganda do medico, tem 3 meses que ela fez a cirurgia e olhando assim eu não diria que ela tinha feito e não diria que ela algum dia foi gorda mórbida. Deve ser uma felicidade isso.

A nova nutricionista além de uma graça ela era meio hiperativa hahaha, super doidona, ágil… locona, não parava de falar. Gostei dela. Teve uma hora q ela levantou o vestido todo e ficou de calcinha pra me mostrar a cicatriz da cirurgia, me mostrou toda orgulhosa e eu toda assustada com a cena O.o hahahaha

No final da consulta ela já preparou uma big cartinha de laudo para fazer a cirurgia. Fiquei mega feliz porque achava que só receberia daqui umas semanas depois de alguma dieta que com certeza falharia mais uma vez.

Depois foi a vez na terceira consulta com a psicóloga, literalmente do outro lado da cidade. Foi normal, fiquei meio sem graça ao mostrar minha rotina gastronômica, minhas fraquezas alimentares (leia Mcdonalds) e toda a angustia que envolve a palavrinha comida.

No final do dia resolvi dar um tempo e fui ver um filme com um amigo.

As coisas caminham… dia sim dia não. Vou conseguir.

1° dia de tratamento do H.pylori

2009-09-16T10:06:00.001-03:00

Quem lê esse blog sabe que eu estou com a tal de H.pylori.

Hoje comecei o tratamento que se resume em 7 dias da primeira etapa de mediação + 28 dias de medicação complementar. Esses 7 primeiros dias a gente precisa tomar 4 comprimidos ao acordar e 4 comprimidos antes de dormir. Eu só tomei os 4 primeiros e estou passando muito mal: ânsia de vomito, dor no estomago e algo me diz que a primeira coisa que eu comer (e eu preciso comer) vai me levar ao banheiro em segundos.

Talvez seja só o primeiro impacto do remédio, talvez amanhã eu já não sinta nenhum efeito. Vamos ver...

Hoje acordei confusa

2009-09-15T08:58:00.002-03:00

Tinha muito tempo que eu não acordava com tanto cansaço mental e sono.
Não lembro dos meus sonhos dessa noite, mas fui dormir triste depois de ver um filme tão bobo, tão bobo que nem vou comentar qual era., mas era um filme de comédia, daqueles de mulherzinha, de final bem feliz.

Além disso ontem eu tive um pico de felicidade gratuita que foi morrendo depois das 19h que eu nem sei o motivo. Será que estou me tornando bipolar? Sei que hoje e ontem fui/sou pessoas diferentes.

(refletindo)

Acho que lembrei meu motivo agora, enquanto escrevo esse post. Acho que foi um post de um blog onde uma tia relatava a luta do sobrinho para fazer a cirurgia, mas que pouco tempo depois da cirurgia ele morreu por complicações. Ela relatou a vontade dele em ser aceito, das coisas que ele tinha deixado de fazer por conta da obesidade. Enfim aquela ânsia de mudança. Mas ai veio as complicações e deixou os sonhos apenas na lembrança. Deixou a angustia para a família... as dúvidas, as indagações.

E se der tudo errado?
E se eu sequer tentar?

Seria egoísmo lutar por alguma coisa que talvez só sirva pra mim?
E minha família?
E se der tudo absolutamente certo, mas no fundo tudo ficar igual?

E esses planos todos?
E esse esforço todo?
E essa ansiedade que parece corroer mais meu fígado que a gordurinha que tá alojada nele?

Já li muita gente dizendo que essa cirurgia é para casos extremos. Sou mesmo um caso extremo?

Hoje acordei confusa...
Sem estímulo, sem a mesma vontade de ontem, sem a mesma vontade de 3 meses atrás.

Talvez esse pré-operatório seja realmente bom para reflexões. Porque 3 meses atrás eu faria essa cirurgia sem questionamentos. Não que eu tenha desistido, mas tem dias como hoje que uma nuvem de perguntas me persegue.

Plano de saúde e minha ansiedade

2009-09-13T12:42:00.002-03:00

Como já escrevi aqui outras vezes, eu dependo do plano de saúde para fazer a cirurgia bariátrica. Meu pai se prontificou a ajudar caso alguma coisa o plano não pague, mas eu tenho certeza que ele não pode bancar tudo sozinho e também não deixaria ele fazer isso. Afinal são R$25mil

Sempre tive plano de saúde da empresa do meu pai e da minha mãe, só que aos 24 anos eu perdi o plano de saúde porque essa é a idade limite para dependentes. Quando eu perdi o convênio eu fiquei desatenta a carteirinha do plano de saúde da minha mãe porque ela tinha uma data diferente então eu não me preocupei em renovar ate a data de vencimento da carteirinha, só que quando eu fui em uma consulta eu descobri que a carteirinha não valia mais. Nessa época eu não pensava em cirurgia bariátrica.

Acabei escolhendo pagar o plano de saúde ligada a empresa da minha mãe no início do ano de 2008. Escolhi porque tinha uma série de vantagens e descontos por eu ser ex-dependente. Esses dias eu li o contrato do plano de saúde e eu não consegui achar um termo de carência que seja considerado como gastroplastia. Dentre as carências maiores está gravidez que é de 300 dias, mas eu não encontrei nada que se pareça com gastroplastia. De qualquer forma eu tenho mais de 1 ano e meio de plano pago, mas as vezes eu leio em alguns blogs que para essa cirurgia os planos pedem 2 anos de carência, isso me deixa confusa e eu tenho medo de ligar para o plano e receber uma notícia ruim que só poderia operar em fevereiro ou março de 2010, acho que eu surtaria porque muitos exames e consultas teriam que ser refeitos.

Existe um item no contrato que diz que “operação de obesidade mórbida” é liberada. Só isso! Não fala de carência, exigências... nada.

Talvez porque o pedido de liberação do plano esteja se aproximando eu esteja ficando em pânico, talvez seja porque eu não tenha certeza que o plano vai liberar o pagamento, eu não sei exatamente o motivo mas estou muito preocupada com o plano de saúde. Acho que esse é o único problema que tenho para resolver no momento, mas ao mesmo tempo é o único que não posso resolver até o dia que o cirurgião me liberar para fazer a cirurgia.

Ainda tem essa coisa horrível do medo de ligar e perguntar as coisas e ter uma noticia ruim... só sei que estou numa agonia enorme.

Essa semana passei bem, a ansiedade deu uma trégua, mas ai hoje eu acordei numa aflição sem tamanho, uma vontade louca de adiantar tudo o máximo que eu puder, mas acontece que não tem mais oque fazer, as consultas estão agendadas, os exames estão todos prontos só falta ir buscar para os retornos dos médicos. A consulta com o novo cirurgião está marcada, não falta mais nada a não ser esperar e saber dos próximos passos.

O fato é que outubro completa 4 meses dessa agonia e parece que outubro não chega nunca. Além de tudo em outubro vão surgir mais compromissos de consultas e exames que eu nem sei quais serão.

Nossa essa coisa parece que não tem um dia para acabar e me darem logo a data que vou poder operar.

Eu espero que amanhã eu acorde tranqüila pq estou para quebrar tudo de tanta ansiedade.

Ecocardiograma e Teste de esforço

2009-09-11T16:14:00.003-03:00

De volta ao mundo dos médicos... aqui estou.
Acabei de chegar do exame de ecocardiograma e teste de esforço.
Deram uma atrasadinha, mas tudo bem foi bom ficar vendo tv e pensando na vida e na raiva que passei mais cedo no trabalho.

O teste de ecocardiograma foi o primeiro, nada demais. O Dr. que fez o exame era bem bonitão. Pegava fácil hehehe. Ele disse que tá tudo bem comigo, que o exame tava tudo ok e me desejou boa cirurgia, se ele soubesse o tanto de coisas que ainda faltam...

O teste da ergométrica veio logo em seguida e vou te falar, eu n queria fazer. Não queria ter a certeza que meu condicionamento físico está tão capenga. Quase morri naquela esteira, e eu que uns 2 ou 3 anos atrás CORRIA 5km quase todos os dias sem reclamar. Mas aguentei firme... consegui concluir o exame, mas botando os bofes para fora.

Os resultados oficiais só serão dados no retorno com o cardiologista que é na próxima semana, mas me adiantaram que está tudo OK. Amém.

Também peguei o resultado do raio-x mas não tive coragem de abrir, ainda estou deveras morta de cansaço. Esse final de semana será de muito filminho e cama.

Futilidades não faz mal a ninguém

2009-09-10T12:56:00.005-03:00

Há tempos queria fazer um post de modelinhos de roupas que vou dar uma investida feroz assim que sensato for. Não dá e nem preciso comprar roupas ate meus 75 futuros quilos.

Aliás, eu tenho TANTA roupa que me cabe entre 75 e 100 kg que eu só vou precisar comprar roupa daqui muito tempo. Um dia se eu criar coragem eu tiro foto das minhas 4 malas de roupas que tenho e não uso, muitas dessas com etiquetas e novinhas. Perdi muita roupa nos últimos 6 anos. A coisa boa é que elas são básicas, de certa procedência e estão bem guardadinhas. O ruim é ver aquelas malas me encarando todos os dias e falando “sua obesa”. Pior ainda é precisar usar farrapos porque me recuso a comprar roupas novas sendo que tenho tantas sem uso.

Vestidos
Só eu sei a dor de não poder usar vestido todos os dias. Eu amo e idolatro vestidos. Pra mim e acredito que pra muitos homens vestido é o símbolo mais feminino que existe. Não que eu leve tanta a opinião masculina a sério, mas sempre que usei um vestido bonito para um encontro com um cara eu digo que ahazei. Me senti bem, confortável e bem vestida. Mesmo gordinha eu uso vestido, mas é bem difícil comprar pronto, normalmente eu mando fazer para eventos especiais, oque deixa a coisa toda mais complexa e demorada. Então tá decidido vou me entupir de vestidos que não posso ou não tenho como usar agora.

Saias
Outra coisa que não deixo de usar é saia, acho essencial ter uma saia preta e jeans, obesidade não deveria atrapalhar nessas coisas, mas eu sei que atrapalha princplamnete quando agente anda meio deprimida. Nos últimos 5 meses eu tenho evitado ao máximo de me arrumar, de me cuidar de tão complexada que estou ficando. O bom de perder peso vai ser substituir as saias só pretas pó estampadas, adoro. É feminino, divertido e combina com qualquer pessoa. Eu uso muito saia com meia calça escura dá uma disfarçada básica e alonga bastante.

Camisas
Uns 6 anos atrás era muita fácil me ver de camisa de botão, não que eu estivesse magra, mas eu ainda cabia legal em algumas. Hoje elas estão estocadas naquelas malas que comentei ali em cima. Sinto falta de usar.

Short
Tá ai uma coisa que ainda vou ter que usar e abusar. Esse é um item que eu não consigo me sentir bem e raramente vejo alguém fora do peso usando e quando tentam ficam bem esquisitinhos. Desculpa, mas não consigo ver alguém fora do peso usando short sem ficar bizarro. Muito menos bermuda. Vou usar muito quando tiver um peso legal.

É isso, e não sigam meu exemplo de ficar jogada as traças como estou... mesmo fora do seu peso dá pra usar coisas legais, se sentir bem com sua roupa com seu estilo.

Para provar isso fica a dica de um blog MUITO legal de uma moça linda e gorda. Aliás bem fofa ela, mas extremamente estilosa e bonita.

http://www.leblogdebigbeauty.com/

Medo

2009-09-09T23:36:00.002-03:00

Minha segunda sessão de terapia foi muito boa, desabafei um montão, mas com certo foco na coisa todo do peso extra que me acompanha. Cada dia que passa fico mais convencida que essa é minha saída…

Mas…

Acabei de ler um depoimento de uma moça que fez a cirurgia após a mãe falecer decorrente a problemas de obesidade. Ela fez a cirurgia ficou bem, perdeu muito peso e em seguida a irmã faria a cirurgia… a irmã acabou falecendo por embolia.

Embolia…
Tá ai um nome que me dói o coração.

As vezes acho que operar com meu peso chega a ser exagero. Estou “só” 42Kg acima do meu peso normal. Vejo esses casos de pessoas com excessos de 100kg, 70kg um pouco mais um pouco menos e acho que não tenho motivos o suficiente para operar mesmo meu IMC dizendo que estou a gramas de me tornar uma obesa mórbida. Surgem dúvidas e medos.

Aliás quem não tem seus medos? Eu tenho e tenho tantos.
Mas mesmo com tantos e com essa confusão que está minha cabeça uma certeza eu tenho, as coisas não podem ficar como estão e eu não sei o motivo exato (ou sei) mas já são quase 2 anos que eu não consigo criar muita coragem pra tentar tudo que eu já tentei em termos de perda de peso. Cansei de dietas, cansei de gastar com formulas, com milagres com bom senso de entrar em uma academia.

Aquela empolgação de planejar uma nova dieta e tentar com vontade fazer a coisa acontecer eu não sinto mais. Eu não consigo mais.

Eu estou bem cansada de tentar... tentar e tentar e ao contrário de conseguir pelo menos melhorar toda a situação eu só consigo fazer piorar.

Dai eu lembro que sempre estive uns 10kg fora do meu patamar, e lembro que aos 76kg, já com 16kg fora do meu peso aceitável, a coisa começou a piorar e as dietas começaram. De lá pra cá cheguei aos 100kg.

Talvez, se o medo me consumir, daqui a 3 anos eu esteja com 130Kg e ache mais aceitável fazer uma cirurgia, mas ai tudo piora.... tudo fica mais complicado e já que me parece uma coisa inevitável pq eu deixaria o medo me consumir assim?

Porque deixaria o medo me fazer ficar 100, 70 quilos fora do ideal?
Porque correr mais riscos em função do medo?

Não posso desistir.
Por pior e maior o medo que por horas invade meus pensamentos eu não posso.

Meu novo cirurgião

2009-09-08T23:57:00.004-03:00

Preciso confessar que muita gente me fez medo do meu novo cirurgiao. Não entendi muito o motivo, as pessoas falaram que ele era mais ríspido, direto… seco.
Hoje a noite eu fui lá na primeira palestra que eu teria com ele e o resultado foi…

ESCOLHI DEFINITIVAMENTE MEU NOVO CIRURGIÃO.

Tenho a consciência que uma palestras não é a mesma coisa que uma consulta, mas a palestra dele foi tão boa que não sobra mais dúvida sobre quem vai me operar, vai ser ele sim. Senti firmeza e compromisso na palavra dele de um tanto que só estando lá pra vcs entenderem. O cara é bão!

Queria deixar bem claro que o Dr. Lucas é ótimo, atencioso, competente, preocupado, inteligente, educado, gentil, profissional, e uma série de outras coisas boas e eu só decidi procurar outro cirurgião por causa do meu convênio médico e por nenhuma outra razão. Eu operaria com o Dr. Lucas agora, hoje e em qualquer tempo, mas surgiu esse contratempo e graças a Deus encontrei outro cirurgião competente.

A palestra não tem muita diferença em relação a palestra do Dr. Lucas, é basicamente a mesma coisa. O diferencial ficou nos depoimentos que alguns me fizeram engolir o choro de tão fortes.
Aliás o choro ainda ta preso na garganta eu acho que quando for dormir eu devo chorar horrores.

Ver esses depoimentos, ler esses depoimentos faz a gente acreditar mais na coisa toda. Dá uma força que nem dá pra descrever.

Hj eu cheguei em casa um pouco antes da palestra e fiquei um pouco desanimada com o andar dos exames e consultas que parecem não ter fim, mas ter ido a palestra me deu mais força de continuar com tudo.

Estou firme na decisão, mas tem dias cansativos como os de hoje que faz a gente repensar nesse estress todo. Mas pra que adiar uma coisa que será inevitável?

Eu não quero adiar se quer uma semana quanto mais o resto do ano...

A vida é curta de mais pra deixar pra amanhã.

Não desista. Não adie.

É bem chato saber que a minha primeira consulta com esse novo cirurgião é só daqui 1 mês, mas isso passa. Há de chegar o dia que vou deitar naquela maca gelada. Há de chegar o dia que estarei 42KG menos insatisfeita.

Amanhã tem psico.

Raio-x e Função Pulmonar

2009-09-08T14:54:00.000-03:00

Fui fazer o exame de esforço pulmonar, acho que é esse o nome. O exame é indolor hehehe só é preciso assoprar algumas muuuitas vezes um caninho e a moça fica medindo a força e a quantidade de ar que vc precisa, depois ela te dá um bronco dilatador e repete o teste. Só isso.

Depois disso fui fazer o raio-x de abdome total e fim.

Oque eu fiquei indignada dessa vez?
Com os dois profissionais que tive contato hoje me senti um boi na fila de abatimento. As pessoas não tem sensibilidade para tratar ninguém. Tudo bem que estou com a saúde boa, não preciso de cuidados especiais, mas transformar isso em desculpa para pouco caso é vergonhoso vindo de alguém que trabalha com GENTE.

A moça do teste de esforço pulmonar chegou a gritar comigo porque errei a respiração 1x, quando dei meu olhar matador de ódio ela ficou sem graça.

O rapaz do raio-x se quer olhou para mim e quando pedi uma informação ele ignorou por completo.

Como eu disse eu estou em um estado de saúde bom, não preciso de ninguém me adulando, mas e cadê a sensibilidade das pessoas? Não custa nada ser gentil e educado com os outros ainda mais se tratando de ambientes hospitalares onde na teoria as pessoas estão ali para cuidar de você.

Não é questão de se fazer de vítima ou exagerar quando falo que sou mal atendida na maioria das clínicas que precisei ir. Acho que estamos chegando ao ápice do descaso com a saúde do nosso próximo.

Eu não me considero uma manteiga derretida, não quero que as pessoas me recepcione com trufas e flores, mas com educação e respeito sim e ta foda de encontrar isso, salve 3 consultas eu me senti muito mal atendida até aqui.

Repito....
Se você tem um bom médico conserve-o em local fresco, longe da luz solar e cuide com carinho
Fica a dica.

Hoje eu precisei remarcar a tão esperada consulta com o novo cirurgião, porque não ia dar conta de terminar todos os exames até o dia da consulta dele. =/

A luta continua.